Deine-Mutter-Witze
Lehrer: Ein Kreis muss immer rund sein, auch an den Ecken.
Deine Mutter geht in den Zoo und bewirft die Affen mit Kot.
Weil deine Mutter rülpste, starben die Dinosaurier.
11. September waren keine Terroristen, das war deine Mutter. Sie hat gefurzt und das hat die Flugzeuge da rein geblasen!
Deine Mutter lacht dich aus, weil du Kevin heißt.
Deine Mutter kann nicht ficken. Weißt du, woher ich das weiß? Du bist der Beweis.
Deine Mutter ist so fett, wenn sein Vater mit deiner Mutter verkehren will, muss er den Eingang erst mit einem Navi suchen.
Chuck Norris hat mal deine Mutter erschossen, mit Platzpatronen!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie auf die Waage tritt, da steht: "Bitte begrenzen Sie Ihre Anzahl an Personen!"
Wenn deine Mutter am Strand vorbei läuft, dann singen die Wale.
Deine Mutter ist so hässlich, weil, als dein Vater sie gesehen hat, ist er sofort Milch holen gegangen.
Deine Mutter ist so dumm, sie macht eine Brandstiftung als Warentest und bewertet mit 1,0 (sehr gut).
Wie nennt man einen dicken Vegetarier in Jugendsprache? – Biotonne.
Ach Schwiegermutter! Was stehst du denn hier draußen im Regen? Geh doch nach Hause!
Deine Mutter ist so fett, schwarze Löcher sind neidisch auf ihre Gravitation.
Deine Mutter hat das iPad erfunden, indem sie sich auf ein iPhone gesetzt hat.
Deine Mutter mag Farah, Paula und Saskia.
Deine Mutter ist froh, Adrian ist fetter als sie, Ausnahme!
Deine Mutter geht zu Oliver Geissen, um endlich respektiert zu werden!
Deine Mudda beißt beim Kotzen die Zähne zusammen, um die Bröckchen einbehalten zu können.