Demen-Witze
Hast du auch eigene Sprüche oder musst du alles kopieren, weil dein Gehirn nach dem ersten Wort voll war?
Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.
Beim Pferdehändler: "Ich kann Ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."
"Gut, das nehme ich."
Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann.
Also betet er: "... Amen!"
Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen.
Daraufhin seufzt der Pfarrer: "Gott sei Dank!"...
Frage an einen Bierfahrer: "Stimmt es, dass Ihnen Ihre Brauerei jede Woche zehn Kästen Bier spendiert?"
"Ja, stimmt!"
"Und was machen Sie mit dem Rest?"
"Die kauf' ich im Getränkemarkt!"
Warum dürfen Veganer kein Wasser trinken?
Es kommt aus dem Hahn.
Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter.
Außer Fritz, den trifft der Blitz.
Alle Kinder trinken Wasser aus der Leitung,
nur nicht Flo, der trinkt aus dem Klo.
Fritzchen ist spät dran und kommt zu spät zur Schule.
Auf dem Flur trifft er die Schulleiterin, die sagt: "20 Minuten zu spät."
Da antwortet Fritzchen: "Nicht schlimm, ich auch."
In den Winterkriegen.
Ein sowjetischer Kommandant steht am Fuße eines Hügels mit seinen Truppen.
Da ruft eine Stimme von oben: "Ein finnischer Soldat ist genauso gut wie hundert sowjetische!"
Da wird der Kommandant wütend und schickt 100 Soldaten rauf, den Hügel zu erobern.
Nach 1 Stunde Gefecht legt sich alles wieder und die Stimme ruft: "Ein finnischer Soldat ist genauso gut wie 1.000 sowjetische!"
Da wird der Kommandant erneut wütend und schickt 1.000 Soldaten rauf, den Hügel zu erobern.
Nach 2 Stunden Gefecht legt sich alles wieder und die Stimme ruft: "Ein finnischer Soldat ist genauso gut wie 10.000 sowjetische!"
Da reicht es dem Kommandanten und er beordert 10.000 Soldaten und ein Panzer-Bataillon nach oben, den Hügel einzunehmen.
Nach 4 Stunden erbitterten Kampfes kommt ein sowjetischer Soldat in zerfetzter Uniform den Hügel runter gerannt und ruft: "Kamerad, hören Sie auf, Soldaten nach oben zu schicken! Es sind 2 finnische Soldaten!"
Womit öffnet das Skelett die Tür? Mit dem Schlüsselbein!
Was ist grün und sitzt auf dem Klo? Ein Kaktus!
In einem Flugzeug sind 302 Steine. Einer fällt raus. Wie viele sind noch übrig?
301.
Wie passt eine Giraffe in den Kühlschrank?
Kühlschrank auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu.
Wie passt ein Elefant in den Kühlschrank?
Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschrank zu.
Alle Tiere gehen zum Geburtstag des Löwen, doch wer nicht?
Der Elefant, er ist im Kühlschrank.
Die Giraffe macht sich auf den Weg. Sie muss über einen Krokodil-Fluss, den niemand überlebt. Warum überlebt sie trotzdem?
Die Krokodile sind auf dem Geburtstag des Löwen.
Sie schafft es trotzdem nicht. Wieso?
Ihr fällt der Stein auf den Kopf.
Alle jagen dem Weißen Hai hinterher.
Außer Söder, der ist der Köder.
Ein Bauer vom Land reitet zur Routineuntersuchung in die Stadt.
Als der Arzt ihn untersucht, bemerkt er, dass der Bauer keine Unterhose trägt. Er meint: „Sagen Sie mal, guter Mann, Sie sollten sich unbedingt mal eine Unterhose zulegen! Das ist sauberer, und wärmer ist es auch!“ Der Bauer überlegt kurz und nickt: „Na gut, wie Sie meinen, Herr Doktor.“
Nach der Untersuchung kauft er sich also in der Stadt eine Unterhose und zieht sie gleich an.
Auf dem Heimweg, irgendwo auf der Landstraße, muss er mal. Wie immer steigt er vom Pferd, kauert sich an den Wegesrand, zieht die Hose runter – und vergisst völlig, dass er ja nun auch noch eine Unterhose anhat. Er erledigt sein Geschäft, und als er wieder aufsteht, bemerkt er, dass nichts auf dem Boden liegt. Er meint: „Stimmt, ist wirklich sauberer!“ Dann zieht er die Hosen wieder hoch, steigt aufs Pferd und murmelt zufrieden: „Und wärmer isses auch!“
In den 70er Jahren hat Breschnew eine Idee: „Falls die Amerikaner zuerst auf dem Mond gelandet sind, werden wir die ersten sein, die auf der Sonne landen!“
Einer der Wissenschaftler sagt: „Aber das ist unmöglich! Die Sonne ist zu heiß!“
„Schickt diesen Mann in den Gulag“, befiehlt Breschnew. „Wir werden nachts landen, nicht wenn es Tag ist.“
Was ist der Unterschied zwischen Stephen Hawking und dem Computer, an den er angeschlossen ist?
Der Computer kann laufen.
Was rennt mit 250 km/h über die Autobahn?
Deine Mutter mit dem 'Mc-is'-Gutschein.
Meine Cousine "lieh" sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eines Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand:
"Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden."
Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Steigt ein Mann in die Straßenbahn. Neben einer Frau ist noch Platz, es liegt jedoch eine Tasche auf dem Sitz.
Er: "Ist da noch frei?"
Sie: "Ja, aber passen Sie auf die Eier auf!"
Er: "Aha, sind da Eier in der Tasche?"
Sie: "Nein, Reißnägel."
Auf dem Weg nach Havanna liegt die todgebumste Anna. Daneben liegt der kleine Hans, der mit feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingerumst: "Wer hat meine Tochter totgebumst?" Meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich bin der brutale Ficker!"