Demen-Witze
Nachdem Chuck Norris an einem verregneten Sonntag bei Petrus und bei Paulus um Rat fragte, war er mit allen Wassern gewaschen...
Was steht auf dem Grabstein eines Beamten?
"Er schlafe weiter in ewiger Ruhe."
Wenn man Schokolade vor dem Essen wiegt, ist es dann eine ausgewogene Ernährung?
Kind: Mama, Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt!
Mutter: Was!
Kind: April, April! Er hängt im Keller! 💀🙈🦧
Die Menschheit war nicht auf dem Mond, der Mond war auf Chuck Norris!
Was macht man, wenn einem das Handy aus dem Fenster fällt?
Den Flugzeugmodus anschalten!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Bauch liegt, kriegt sie Höhenangst.
Deine Mutter hat zweimal verkackt: Einmal auf dem Klo und einmal im Leben.
Deine Mudda will mit dem Deo-Roller zur Arbeit fahren!
Wenn deine Mutter aus dem Flugzeug springt, bringt der Fallschirm nichts!
Mutter: "Ich lege dir schon mal 5 Euro auf den Tisch, falls du Hunger bekommst. Ich komme gleich wieder." 😉
Sohn: "Was!? Ich soll Geld essen?? Das ist doch widerlich!?!" 🤢
Mutter: "Du bist so dumm!" 🤦🏻♀️😂
Deine Mudda bohrt sich mit dem Finger im Arsch rum und freut sich über einen gratis Schokoriegel, wenn sie den Finger wieder rauszieht.
Warum war in Season 4 ein Krater?
Weil deine Mutter aus dem Battlebus gesprungen ist!
Was steht auf dem Grabstein eines Maurers?
Er hat sich eingebaut!
Deine Mutter ist auf dem Klo, ruft sie ihre Kinder: "Schaut mal, Kinder, ich bin ein 3D Drucker!"
Puls vom Müttern:
Betrunken nach Hause gekommen -------> 70
Schulverweis -------------------------------> 80
Von der Polizei nach Hause gebracht -----> 90
Mit dem Messer in die antihaftbeschichtete Pfanne ----> 220
Puls24
Ein Penner hat sein Lager vor einer Synagoge aufgeschlagen, als der Rabbi erscheint und ihn hereinbittet, um zu nächtigen.
Er bittet ihn, nichts anzufassen, und sagt ihm, dass er ihm morgen schon ein Frühstück bringe. Am nächsten Tag erscheint der Rabbi mit Frühstück, aber der Penner lehnt mit der Begründung ab, er sei satt. Er habe die ganzen Tintenfischringe gegessen, die da auf dem Opfertisch standen. Darauf der Rabbi: "Bist du wahnsinnig? Das waren doch die Reste der Beschneidungsfeier gestern!"
Zwei Lauser sitzen beisammen. Meint der eine: „Soviel ich weiß, hat dein Alter morgen Geburtstag. Schenkst du dem was?“
„Jou“, meint der andere, „der kriegt ein paar Zäpfchen von mir.“
„Wat“, meint sein Kumpel, „isser krank?“
„Ne“, meint der andere, „aber was willst du einem Arsch sonst geben?“
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"
Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, dürfen Schweine eigentlich fliegen?"
Die Lehrerin schmunzelt und antwortet: "Nein, Fritzchen, Schweine können nicht fliegen."
Fritzchen lächelt zufrieden und sagt: "Aha, das dachte ich mir! Denn gestern habe ich Sie gesehen, wie sie aus dem Flugzeug geworfen worden sind!"