Denes-Witze
Ein Mann geht in den Glühbirnenladen und fragt, ob es kaputte Glühbirnen gibt. Der Angestellte fragte, wozu er es braucht. Der andere sagt: "Ich will ein Dunkelzimmer haben."
Wenn du ein geiler Spritzer bist, dann ist das was für dich: 👉🏼👌🏼👅👉🏼✊️🏼😜❤️.
Ich ziehe mich aus und du leckst langsam von den Beinen nach oben. Ich packe dich am Rücken und ziehe dich in die Küche. Du hebst mich auf die Theke und remmelst mich durch, ich blase dir einen und dann gibt's Doggy bei Netflix'n'chill.
Fritchens Papa wollte baden gehen. Fritchen fragt: "Darf ich mit?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!"
Fritchen guckte trotzdem unter den Schaum und sah eine Limousine.
Am nächsten Morgen ging Fritchens Mutter baden. Fritchen fragte wieder: "Darf ich mit baden?" Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Er machte es trotzdem und sah eine Garage.
Am Abend gingen seine Eltern schlafen. Er fragte: "Darf ich mit?" Seine Eltern: "Ja, aber schau nicht unter die Decke!" Er machte es trotzdem und sah, wie die Limousine in die Garage fährt und fragte: "Passt mein Mercedes Benz auch noch rein?"😂
Eine Frau geht in den Tierladen und will sich einen Papagei kaufen.
Auf einmal sieht sie, dass der Papagei zwei Schnüre an den Beinen hat.
Frau: "Wieso hat der Papagei zwei Schnüre an den Füßen?"
Verkäufer: "Ziehen Sie mal daran!"
Die Frau zieht an der rechten Schnur.
Papagei: "Guten Morgen, Guten Morgen."
Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur.
Papagei: "Guten Abend, Guten Abend."
Frau: "Was passiert, wenn ich an beiden ziehe?"
Papagei: "Dann fliege ich auf's Dach, du dumme Kuh."
Jede Sekunde haben die Chinesen den Kackmodus an.
Und die Russen jede zweite Sekunde mit Wodka.
Der Lehrer fragt Fritzchen: Wie hoch ist denn unser Schulgebäude? Schätz mal. 1 Meter 50. Wie kommst du denn darauf? Naja, ich bin 1 Meter 60 groß und die Schule geht mir bis zum Hals.
Daraufhin schickt der Lehrer ihn zum Direktor. Dieser will ein Gespräch mit Fritzchen führen: Fritzchen, dein Lehrer hat mir gesagt, dass du sehr schlecht im Schätzen bist. Schätze doch mal, wie alt ich bin. 46 Jahre! Richtig, woher weißt du das? Bei uns in der Straße wohnt einer, der ist 23 Jahre alt und ein Halb-Idiot.
Kay Pflaume ist die Mettwurst zu hart, die schrabbt so den After wund.
Ich wurde neulich von der Schule suspendiert... Ich habe meinen Gürtel gezückt, mich vor die Klasse gestellt und gerufen: "ALLE FRAUEN AUF DEN BODEN UND HOSEN RUNTER!"
Rene hat Butter in den Haaren.
Deine Mudda ruft zu den Nachbarn:
"Warum habt ihr noch keine Pokemon?"
Nachbarn: "Die sind weg!"
Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?
Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
Deine Mudda wirft 'n Stein, ja 'n Stein.
Auf'm Boden, ja den Boden.
Und jetzt rate mal, was passiert! Tja, die trifft nisch ;DDDDDDDD
Also, eine Frau kauft sich einen Bauernhof mit einem Traktor. Das nennt sie „Tuch“. Ja, und ihr einziges Tier nennt sie „Loch“ und ihren Bauernhof nennt sie „Arsch“. Und am nächsten Tag geht sie zur Polizei und sagt: „Herr Polizist, Herr Polizist, ich bin den ganzen Tag mit dem Tuch über den Arsch gefahren, aber hab das Loch nicht gefunden."
Wenn deine Mutter ein Selfie machen möchte, dann muss sie in den Panoramamodus.
Was geht Chuck Norris Opfern als letztes durch den Kopf? Sein Fuß.
Was ist gelb und liegt in der Wüste?
- Ein gelber Bindfaden.
Und was ist schwarz und liegt in der Wüste?
- Ein schwarzer Bindfaden.
Und was ist auch gelb und liegt in der Wüste?
- Der Bruder von anderen gelben Bindfaden.
Und was ist grau und liegt dreimal in der Wüste?
Die drei Schatten von den Bindfäden. 😂😂😂😂
Zitate:
"Lasse nie zu, daß du jemandem begegnest, der nicht nach der Begegnung mit dir glücklicher ist."
"Um die Armen verstehen zu können, müssen wir wissen, was Armut ist."
Frage: »Warum geben Sie ihnen (den Armen) Fisch zu essen? Warum geben Sie ihnen keine Angel, um den Fisch selbst zu fangen?«
Antwort: »Meine Leute können nicht mal stehen, wenn ich sie aufsammle.«
Deine Mutter gewinnt den Wichswettbewerb unter 99 Männern!
Ihr lacht über den Namen Kevin, aber Kevin Kurányi, Kevin Costner, Kevin Trapp, Kevin Hart, Kevin Spacey, Kevin Großkreutz und Kevin de Bruyne lachen über euren Kontostand.
Ihr lacht über den Namen Kevin, aber Kevin Kurányi, Kevin Costner, Kevin Trapp, Kevin Hart, Kevin Spacey, Kevin Großkreutz und Kevin de Bruyne lachen über euren Kontostand.