Denner-Witze
Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern.
Hans meldet sich: "Sun."
"Ihr sollt doch Hochdeutsch reden, das heißt Sonne!", verbessert der Lehrer.
Ein anderer Schüler meldet sich: "Moon."
Wieder verbessert der Lehrer auf Mond.
Daraufhin meldet sich Fritzchen: "Du Peter!"
"Welcher Planet ist das denn?"
"Wir sollen doch Hochdeutsch sprechen, sonst hätte ich Jupiter gesagt!"
Ein Mann und eine Frau kaufen einen Bauernhof.
Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Bauernhof heißen!"
Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". So hieß der Bauernhof "Arsch". Da kaufen sie sich noch einen Traktor.
Frau: "Zieh los, dass erste Wort, das du hörst, so soll unser Traktor heißen!"
Zieht der Mann los. Dass erste Wort, das er hört, ist "Klopapier". So heißt der Traktor "Klopapier". Da kaufen Sie sich noch einen Hund.
Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Hund heißen!"
Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Loch". So heißt der Hund "Loch". Eines Tages ist der Hund verschwunden. Sie gehen zur Polizei.
Mann: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren und habe das Loch nicht gefunden!"
Wenn deine Mudda am Fernseher vorbei läuft, verpasst du den ganzen Film Titanic!
Papa fragt Fritzchen: "Hey, warum weint denn deine Schwester?"
Fritzchen: "Ich habe sie geholfen."
Papa: "Aber das ist doch gut, wobei denn?"
Fritzchen: "Beim Gummibärchen essen xd."
Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“ Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ – „Aber wieso denn?“ – „Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!“ Die Lehrerin: „Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.“
Darauf Fritzchen: „Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafé sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: „Die, die ihr Eis lutscht?“ Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“
Fritzchen kommt mit einem Computer nach Hause. Seine Mutter fragt: "Mensch, wo hast du denn den Computer her?"
Fritzchen: "Den hab ich mir für nur 1 Euro beim Aldi gekauft!"
Mutter: "Gibt's doch gar nicht!"
Fritzchen: "Doch, bei Roller!"
Fritzchen kommt mit einem Computer nach Hause. Seine Mutter fragt: "Mensch, woher hast du denn den Computer her?"
Fritzchen: "Den hab ich mir für nur 1 Euro beim Aldi gekauft!"
Mutter: "Gibt's doch gar nicht!"
Fritzchen: "Doch, bei Roller!"
Gehen ein Vergewaltiger und ein Kind in den Wald. Sagt das Kind: "Ganz schön gruselig hier, oder?"
Darauf der Vergewaltiger: "Was soll ich denn sagen? Ich muss nachher alleine nach Hause!"
Was passiert, wenn deine Mutter Fortnite zockt? Denn sie ist die Beste in Fortnite!
Rosen sind rot 🌹 Münzen sind Geld 💰 Ich hab mir grad ne Pizza bestellt 🍕 Komm zu mir und leg dich drauf 🏡
Denn auf meiner Pizza fehlt noch Lauch 😂😜
Boah, habt ihr denn keine Hobbys oder so?
Ständig werden Witze wiederholt, es werden dumme Kommentare geschrieben oder sonst irgendwo ein Scheiß gemacht.
Wenn ihr nichts Besseres zu tun habt, warum geht ihr nicht einfach und sucht euch Hobbys, wie wär's mal damit?
Ein naggischer Offebäscher steigt in Frankfurt an der Hanauer Landstraße in ein Taxi. Der Taxifahrer guckt ein bisschen erfrischt und fragt: "Wo soll's denn hingehen?" Sagt der Offebäscher: "Ich muss nach Heddernheim, da ist ein Fassenachtsumzug!" Der Taxifahrer guckt ihn an und meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehst du denn?" Da macht der Offebäscher das Maul auf und hat eine Kirsche zwischen den Zähnen und meint: "Siehst du die Kirsche hier? Das ist mein Kostüm. Ich geh dieses Jahr als Mon Cheri... und nun fahr endlich!" Der Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlich muss er eine Vollbremsung machen. Den Offebäscher haut es im Auto hin und her und ZACK... hat er seine Kirsche verschluckt. "Bist du narrisch?"... ranzt er den Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsche verschluckt und jetzt hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich denn jetzt nur machen?" Der Taxifahrer mault ein bisschen rum, steigt aus und geht in ein Geschäft auf der anderen Straßenseite. Es dauert und dauert bis er wieder rauskommt. Er steigt ins Auto und schmeißt dem Offebäscher ein Glas Erdbeerschellee hinten auf den Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich denn damit? Ich brauch' eine Kirsche!!" "Hawwe se net gehabt!" brummt der Taxifahrer "Das schmierst du dir jetzt in den Arsch und gehst als Krebbel...!!!"
Sagt ein Franzose, der Ferien in Berlin macht, zu einem deutschen Passanten: "Bitte entschuldigen Sie vielmals, aber Sie haben da etwas verloren."
Sagt der Deutsche: "Ach ja? Was denn?"
Sagt der Franzose: "Den Krieg!"
Freundin sagte: Ich weiß, was du gleich sagst.
Freund sagte: Was denn?
Freundin sagte: Genau das!
Zwei kämpfen in Fortnite (Spielwiese).
Noskin: "Wer spielt denn so herrenlos?"
Banane: "DEINE MUTTER AUF DEM HANDY!"
Ooooooooh!
Ein Idiot klopft ewig an einer Straßenlaterne.
Nach einer Weile kommt ein Polizist und fragt: „Was machen Sie denn da?“
Der Idiot antwortete dann: „Ich klopfe seit einer Ewigkeit, aber niemand macht die Tür auf!“
Der Polizist sagte verwundert: „Wieso macht niemand auf? Da oben brennt doch Licht!“
Bewerber: "Guten Tag, ich würde gerne bei Ubisoft arbeiten!"
Ubisoft: "Ja, haben Sie denn schon Erfahrung mit Servern?"
Bewerber: "Was sind Server?"
Ubisoft: "Willkommen bei Ubisoft!"
Ich wollte eine Putzfirma in Afrika eröffnen, aber der Slogan 'Neger an den Feger' kam nicht so an.
Finde Inzest gar nicht schlecht.
Vater, Mutter, Tochter, Sohn, finden Inzest geil und frei. Das seit vielen Jahren schon, was ist denn schon dabei?
Und ganz im Gegenteil, braucht man nicht zu fragen. Ist man einmal richtig geil, darf man das laut sagen.
Zwei Pimmel und zwei Spalten, gibt es pro Geschlecht. Die Jungen und die Alten, jeder ist hier jedem recht.
Und wie läuft mein Leben? Hab zwei Töchter, eine Frau, Mädchen woll'n kein Sex mir geben, bin leider eine geile Sau.
Finde die Idee ganz cool, Inzest zu betreiben. Zum Glück bin ich nicht schwul, und muss fremde Pimmel reiben.
Penisneid der Mädchen?
Ein Mädchen sagt zum Bruder Hans, "ich hätte lieber einen Schwanz, sei bitte mir nicht böse, und tausch ihn gegen meine Möse.
Denn gerne wäre ich ein Mann, der auch wie du so spritzen kann".
Der Hans meint: "Du hast aber Sorgen, kannst dir täglich meinen Pimmel borgen".