Denner-Witze
Die Deutsche Bahn hat eine Pünktlichkeitsquote von 60 Prozent, das heißt, jeder dritte Zug kommt zu spät.
Jetzt, wenn Sie sich umbringen wollen und sagen: "Hey, ich lege mich am Münchner Hauptbahnhof auf Gleis 2", dürfen Sie zwischendurch wieder aufstehen, denn Sie bekommen Kreuzweh.
Zwanzigzwanzig hat mir nichts gebracht!
Du hörst mich niemals sagen,
dass wir zusammen mehr können als allein,
denn wenn ich mich umsehe, entdecke ich
Spannung und Unruhe um mich herum.
Jede Woche fühlte ich weniger
Verbindung mit Menschen, die ich gerne mag.
Ich fühlte,
dass ich mich der Welt entfremdete
und sag mir vor allem nicht:
"Es gibt etwas Schönes an jedem Tag",
denn wie du es auch drehst und wendest,
ich habe dieses Jahr stillgestanden.
Du wirst mich niemals sagen hören:
Zwanzigzwanzig brachte viele Lichtblicke.
Lies dieses Gedicht nun von unten nach oben!
Der Bauer war sehr erschöpft, denn er musste den ganzen Tag seine Kühe melken. Bis eines Tages eine sexy Frau kam und ihm eine Melkmaschine schenkte. Er nahm sie an und sagte: "Endlich nicht mehr mit der Hand!" Die sexy Frau wusste, dass es ihm sehr gut gefiel, denn sie konnte es in der Nacht deuchtig hören.
Was ist rund, besteht aus Gummi und steckt man rein?
Einen Deckel natürlich, was dachtest du denn?
Fragt die Lehrerin Max: „Was ist ein Steinbutt?“
Max: „Ein ganz flacher Fisch!“
Lehrerin: „Und warum ist der so flach?“
Max: „Weil er Sex mit einem Wal hatte!“
Empört ging die Lehrerin mit Max zum Direktor.
Der Direktor sagt: „Warum sagst du so einen Mist?“
Max sagt: „Was kann ich denn dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt? Sie hätte eher fragen sollen, warum der Frosch so große Augen hat!“
Direktor: „Und warum hat der so große Augen?“
Max: „Ja, weil er alles gesehen hat!“
Zwei Senioren treffen sich. Der eine sagt: „Ich habe neulich eine Busreise nach Polen gemacht. Katastrophe, sage ich dir! Unterkunft heruntergekommen, Essen unterste Schublade und Frauen – na ja, nur gegen Geld.“
Der andere entgegnet: „Weiß nicht, als ich dort war, war alles bestens. Tolle Unterkunft, klasse Essen und Frauen, so viel man wollte, gratis!“
„Mit welchem Reisebüro warst du denn dort?“
„Wat, Reisebüro? Mit der SS!“
Als klein Fritzchen bei der Oma war, sagte sie: "Fritzchen, der Arzt hat mir Zäpfchen verschrieben, aber ich bin alt und komme da hinten nicht mehr recht ran. Kannst du mir ein Zäpfchen einführen?"
"Klar, Oma, dann bück dich mal!" Fritzchen schaut sich die Sache eine Weile an, dann fragt er: "Oma, wo kommts denn rein? Da, wo der braune Kranz außenrum ist, oder da, wo das Fensterleder raushängt?"
An Ostern war Jesus aus seinem Felsengrab verschwunden und wandelte bis Pfingsten diese 40 Tage in der Wüste herum.
Mitten beim Wandeln in der Wüste sieht er von Weitem jemanden im Sand liegen. Er geht also hin und fragt: "Hey, alter Mann, was machst du hier, mitten in der Wüste?"
Der antwortet: "Ohhh, ich suche meinen Sohn."
Jesus darauf: "Wie, deinen Sohn? Wie sieht denn der aus?"
Der alte Mann antwortet: "Wie der heute aussieht, kann ich dir nicht mal sagen, der ist schon sehr lange weg. Aber er hat Löcher in Händen und Füßen, daran kann man ihn erkennen."
Jesus weitet die Augen, breitet die Arme aus und meint freudig: "Vater!"
Darauf erwidert der alte Mann mit ausgebreiteten Armen: "Pinocchio!"
Die Seite ist Scheiße, wenn ich dich gleich beiße.
Den Weltentrubel stört das nicht, der thront halt in meinen Ohren. Dunkelheit hat kein Gesicht, fühle mich verlassen und verloren.
Es ist interessant, mit einem geistlichen Vakuum zu reden, denn ihr verhaltet euch wie Aaskrähen.
Treffen sich zwei Eier. Fragt das erste Ei: "Nanu, warum hast du denn Haare?"
Das zweite: "Klappe, ich bin ein Kiwi!"
Fritzchen geht zum Arzt und sagt: „Ich kann die Zukunft vorhersagen!“
Der Arzt: „Seit wann denn?“
Fritzchen: „Nächsten Donnerstag!“
Zwei alte Damen:
"Sag mal, Hilde, wir kennen uns schon so lange, das ist mir jetzt direkt peinlich, aber ich hab deinen Nachnamen vergessen."
"Das macht doch nix, bis wann müsstest du 's denn wissen?"
"Deutschrap ist früher denn je."
Deine Mudda kackt auf den Boden, steckt drei Salzstangen rein und sagt: "Der Igel wohnt jetzt hier!"
Deine Mutter wird auf dem Schulhof Hurensohn genannt, denn sie ist dort der hurensöhnigste Hurensohn von allen Hurensöhnen der Hurensöhne!
Fragt der Repeater den Comparator: Wie viel hast du?
Antwortet der Comparator: Das kann dir egal sein, denn du bist immer 15!
Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine zu der anderen: "Wo warst du denn in den Ferien, dass du so braun bist?" 🤣
Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?
Freund: Stoßlüften wegen Corona!
Deine Mudda hat so fette Hände, sie kann nicht mal den Controller halten!
Chuck Norris lebt, denn wenn er tot wäre, würde er meinen Kopf auf die Tastatur hauen: saiudzsaiuodhsaf9pae7fzdsafh8e.