Der Andere

Der-Andere-Witze

Ein Freund sagt zu einem anderen Freund: "Hey, hab dich heute auf der Straße gesehen!"

Da sagt der andere: "Wo?" In der Mülltonne.

Fritzchen ist als Geist auf einem Friedhof.

Er sieht einen anderen Geist und sagt: „Ich bin vom Eifelturm gesprungen. Wie bist du gestorben?“

Der andere Geist antwortet: „Ich stand unterm Eifelturm und irgendein IDIOT ist vom Eifelturm gesprungen und hat mich getroffen!“

Zwei Teenager gehen an den Ententeich. Der eine fragt: "Sind die Enten Männer oder Frauen?"

Da antwortet der andere: "Die braunen sind die Enten-Frauen und die grauen mit den grünen Köpfen sind die Enten-Männer."

-"Häh... Da ist doch auch eine schwarze Ente im Wasser."

-"Ja, das ist bestimmt ein Transgender."

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    • Zwei Taschendiebe kommen aus der Kneipe.

    Sagt der eine: "Hast du gesehen, dass der Kellner eine goldene Uhr anhatte?"

    Sagt der andere: "Nee, zeig her!"

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    • Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: "Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift 'Vorsicht Hund'?"

    Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern."

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    • Zwei Freunde laufen durch die Wüste. Der eine wird von einer Schlange in die Hoden gebissen. Der andere geht etwas weiter weg, ruft einen Arzt an und fragt, was er machen kann. Der Arzt sagt: "Du musst an der Stelle saugen, wo dein Freund gebissen wurde." Der Mann legt auf, geht zu seinem gebissenen Freund und sagt: "Du wirst sterben!" 😂

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    • Zwei Herren in der Bar. Sagt der eine zum anderen stolz: „Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet!“

    „So“, sagt der andere, „wie sind denn so die Preise?“

    „Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 100.“

    „Und ganz normaler Sex?“

    „Keine Ahnung – hab noch kein Personal!“

    Zwei alte Männer sitzen auf einer Bank. Der eine jammert: "Ich fühle mich so alt! Mein Rücken tut weh, meine Beine tun weh, meine Füße tun weh... ich fühle mich so alt."

    Darauf der andere: "Wirklich? Ich fühle mich eher wie ein Baby - keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Mund, und in die Hose gemacht hab ich auch!"

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    • Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vor einem Gymnasium.

    Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"

    Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

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    • Der eine Linkshänder sagt zum anderen Linkshänder: "Wir schreiben morgen eine Prüfung!"

    Der andere antwortet: "Das machen wir doch mit links!"

    Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Alter, du warst gestern richtig betrunken!"

    Der andere: "Nein!"

    Der eine wieder: "Doch, du hast eine Ananas ausgelöffelt und hast geschrien: 'Ich weiß, dass du drin bist, Spongebob!'"

    **Dieser Moment, wenn...**

    • du in der Schule so tust, als würdest du etwas aufschreiben, damit dich der Lehrer nicht dran nimmt. (Tja, das klappt bei unserem Chemielehrer nicht so gut xD. Der nimmt auch diejenigen dran, die was schreiben, ob echt oder so tun, als würden sie schreiben.)

    • du etwas begründest und „erstens“ sagst, dir aber kein „zweitens“ mehr einfällt. (Jaaa, passiert irgendwie oft xD.)

    • du dich gerade gemütlich auf dem Sofa breit gemacht hast und jemand etwas von dir will.

    • du auf jemanden wartest und dein Handy aus der Tasche holst, damit du nicht so allein aussiehst.

    • du dich im Unterricht meldest, weil du eine geile Idee hast, du dran genommen wirst, deine Idee sagst und merkst, wie dumm sie ist.

    • der eine Schuh zu locker sitzt, du ihn neu bindest und dann der andere zu locker ist. (Das ist bestimmt schon jedem passiert, ich könnte schwören, aber nicht beweisen xD.)

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    • Fragt der eine Nachbar den anderen: "Wie ist der Streit mit deiner Frau gestern ausgegangen?"

    "Ha", prahlt der andere, "die kam am Ende auf den Knien angekrochen!"

    "Echt? Und was hat sie gesagt?"

    "Komm unter dem Tisch hervor, du Feigling...!"

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    • Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: "Das Spiel ist 0:0 ausgegangen." Sagt der andere: "Ok, und wie stand's zur Halbzeit?"

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    • Sagt der eine Einbrecher zum anderen: "Scheiße, da kommt jemand! Los, wir müssen aus dem Fenster raus!"

    Sagt der andere: "Aber wir sind doch im 13. Stock!"

    Sagt der erste: "Oh Mann, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für Aberglauben!"

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    • Zwei Männer streiten sich. Sagt der eine: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"

    Darauf der andere: "Ich bin Beamter, ich darf nichts annehmen!"

    Treffen sich zwei Haie im Meer. Sagt der eine: „Wo warst du die ganze Zeit?“ Daraufhin der andere: „Ich habe letzte Woche einen Piraten gegessen, der war so hohl, ich konnte drei Tage lang nicht tauchen!“

    Der Sepp geht in der Stadt spazieren. Da trifft er seinen alten Kumpel Hans, der vor ein paar Jahren nach Amerika ausgewandert ist. Da sagt der Sepp: "Hallo Hans, kommst du aus Amerika zu Besuch?"

    Darauf der andere: "Ja, aber seit ich in Amerika lebe, nenne ich mich John."

    Da fragt der Sepp: "Also, John, was machst du eigentlich so im Amerika?"

    Darauf antwortet John: "Morgens gehe ich zur Arbeit. Wenn ich heimkomme, lege ich mich auf die Terrasse. Und abends gehe ich mit meiner Frau auf Partys."

    Der Sepp verabschiedet sich und geht nach Hause. Dort erzählt er seiner Frau: "Ich hab heute den Hans aus Amerika in der Stadt getroffen. Aber der heißt jetzt gar nicht mehr Hans, sondern John. Und seine Frau heißt auch nicht mehr Theresa, die heißt jetzt Terrasse..."

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