Der-Andere-Witze

Zwei Teenager gehen an den Ententeich. Der eine fragt: "Sind die Enten Männer oder Frauen?"

Da antwortet der andere: "Die braunen sind die Enten-Frauen und die grauen mit den grünen Köpfen sind die Enten-Männer."

-"Häh... Da ist doch auch eine schwarze Ente im Wasser."

-"Ja, das ist bestimmt ein Transgender."

Zwei Giraffen laufen über eine Brücke. Die eine fliegt runter, der andere heißt Bernt! 😂

Im Wald arbeiten ein paar Holzfäller. Dann machen sie kurz Pause. Sagt einer: "Gib mir mal die Kuhmilch!" Der andere gibt sie ihm. Sagt der andere: "Bäh, das ist ja Kondensmilch!"

Sind zwei Zombies am helllichten Tag in einer Höhle. Sagt der eine zum anderen: "Hey du, ich möchte mal an die frische Luft!" Sagt der andere: "Dann geh doch hoch!" Woraufhin der eine sagt: "Nein, die Sonne brennt so stark!!!"

XD XD XD XD LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sagt der eine Freund zum anderen: "Du warst gestern so besoffen!"

Sagt der andere: "Komm, so schlimm war es doch gar nicht!"

"Du hast ein Eichhörnchen in den See geworfen und gerufen: Komm, Sandy, Bikini Bottom braucht dich!"

Eine Schnecke erzählt der anderen: "Mein Mann hat mich letzten Monat verlassen, dieser einfältige Pinsel!"

Antwortet der Schneckenmann, der 10 cm entfernt ist: "He, ich höre dich!"

Zwei Typen und Chuck Norris sitzen in einem Boot. Der eine steckt seinen Finger ins Wasser und sagt: "Das Wasser ist 37° heiß." Der andere tut seinen Finger in die Luft und sagt: "Der Wind kommt nordöstlich." Chuck Norris tut seinen Dödel ins Wasser und sagt: "Das Wasser ist 30 Meter tief!"

Zwei Vampire gehen in ein Restaurant. Der Eine bestellt sich eine Schale Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Daraufhin der Eine zum Anderen: "Wieso bestellst du nur ein Glas heißes Wasser?" Da packt der Andere einen benutzten Tampon aus, hängt ihn ins Wasser und sagt: "It's teatime!"

Sagt ein Albaner zu einem anderem Albaner: "Alle Albaner sind Baustellenarbeiter!"

Da sagt der andere: "Wenigstens etwas, was du weißt."

Zwei Eskimos sehen gespannt auf das Thermometer. Sagt der eine: „Es ist -34 Grad.“ Sagt der andere: „Alter, ist dir klar, was das heißt?? Es wird langsam Frühling!“

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Dein Glied ist ein Tic-Tac!" Sagt der andere: "Ja, deswegen riecht deine Mutter immer so frisch."

Sagt der Blinde zum anderen: "Ich hab gehört, dass Karotten gut für deine Augen sind."

Steckt sich der andere Karotten in die Augen und schreit: "Du hast GELOGEN!!!!"

Zwei Freunde schleichen nachts über die Baustelle.

Sagt der eine: "Wir werden bestimmt erwischt!" 😬

Der andere: "Nein, eher fallen wir in ein Erdloch!"

Beide: "Aaaaaaaaahhhhhh!"

Gehen zwei Leprakranke durch die Stadt. Eine wunderschöne Frau in knappen Klamotten kreuzt ihren Weg und wirft ihnen einen verführerischen Blick zu.

Sagt der eine zu seinem Freund: "Digga, hast du die Alte gesehen? Da geht mir direkt einer ab!"

Sagt der andere: "Ja Mann, sogar das Herz ist mir gerade in die Hose gerutscht!"

Zwei Creeper begegnen sich, fragt der eine: "Warum hüpfst du denn die ganze Zeit so verrückt herum?"

Antwortet der andere: "Wenn ich nicht sofort eine Toilette finde, explodiere ich!"😂🤣😂

Zwei alte Freunde, die sich bereits vor mehreren Jahren völlig aus den Augen verloren hatten, treffen sich unversehens wieder.

Fragt der eine: "Sag' an, wie ist es Dir in den letzten Jahren eigentlich ergangen?"

Der andere: "Wechselhaft - mal so, mal so. Ein ständiges Auf und Ab! Und Du? Wie lief es bei Dir denn so?"

Der erste: "Wechselhaft - ich saß im Knast und wurde ständig von einer Haftanstalt in eine andere verlegt!"

Zwei Vögel sitzen auf einem Dach. Fliegt ein Flugzeug vorbei, sagt der eine: "Der hast aber Eile!" Sagt der andere: "Klar, dem brennt ja der Hintern!"

Treffen sich zwei Beamte im Magen Ihres Chefs. Sagt der eine: "Wurdest du auch gefressen?" Meint der andere: "Nein, ich komme aus der anderen Richtung!"

Zwei Lauser sitzen beisammen. Meint der eine: „Soviel ich weiß, hat dein Alter morgen Geburtstag. Schenkst du dem was?“

„Jou“, meint der andere, „der kriegt ein paar Zäpfchen von mir.“

„Wat“, meint sein Kumpel, „isser krank?“

„Ne“, meint der andere, „aber was willst du einem Arsch sonst geben?“

Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.

Auf einmal fängt einer der Väter an, eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.

Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache.

Da entgegnete er ihm: „Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?“