Der-Andere-Witze
Treffen sich zwei auf der Brücke, da sagt der eine: "Du, ich kann heute nicht kommen", da sagt der andere: "Bloß gut, dass ich nicht gekommen bin!"
Ein paar Meter weiter auf derselben Brücke treffen sich drei Schweine: Das erste springt und ist sofort tot, das zweite springt und ist tot, das dritte springt nicht, ist tot, schleppt sich wieder hoch, springt und ist tot.
Treffen sich zwei Fische.
Sagt der eine: "Hi!"
Fragt der andere ganz erschrocken: "Hä, wo???!!???!" 😇😈😉
3 Europäer kommen nach Amerika. Sie werden alle von amerikanischen Ureinwohnern gefangen genommen und sie wollen sie töten. Aber die Europäer bitten, ihr Leben zu verschonen. Die amerikanischen Ureinwohner stimmten zu, sie unter einer Bedingung nicht zu töten: Die Europäer müssen in den Wald gehen und eine Frucht zurückbringen, und sie werden informiert, was sie damit tun sollen.
Also kommt der erste Typ mit einem Pfirsich zurück. Der amerikanische Ureinwohner sagt: "Schieb es dir in den Arsch, wenn du lachst, bringen wir dich um." Also schiebt er sich den Pfirsich in den Arsch und lacht, und die amerikanischen Ureinwohner töten ihn.
Der zweite Typ kommt mit einer Traube zurück. Der Indianer sagt ihm dasselbe. Er lacht und der Indianer tötet ihn. Sie sehen sich beide im Himmel und der erste Typ sagt zum zweiten: "Ich hatte einen Pfirsich und Pfirsiche sind flauschig, deshalb habe ich gelacht, aber du hattest eine Traube, was ist passiert?"
Der zweite Typ sagt: „Oh ja, mir ging es ganz gut, bis ich sah, dass der andere Typ mit einer Ananas zurückkam!"
Treffen sich zwei Pathologen. Sagt der eine: „Du, bei mir lag gerade eine tote Blondine auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine Gewürzgurke.“
Darauf der andere: „Wie jetzt? Grün, krumm und mit Warzen?“
Erwidert der erste: „Nee, genauso sauer!“
Purzeln zwei Angler vom Boot ins Wasser, sagt der eine: "Oh, das Wasser ist aber kalt!" Und der andere: "Und tief ist es!"
Zwei Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was Tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Sagt der eine zum anderen:
"Hast du ihn bei deiner Freundin schon mal ins andere Loch gesteckt?"
Der andere:
"Junge, bist du verrückt??? Warum sollte ich riskieren, sie zu schwängern?"
Fragt ein Araber den anderen: "Wo bist du?"
Sagt der andere: "Osama bin Laden."
Ein Penner vögelt eine Frau auf dem Friedhof. Kommt ein anderer und fragt: "Kann ich auch mal?" Sagt der andere: "Grab dir selber eine!"
Monster 🏫 Schule.
Herobrine sagt: „Creeper, schwimm mal zu anderen Insel." Sagt der Creeper: „Nö, keine Lust!" Herobrine wird wütend und schaut kurz weg. Sagt der Creeper: „Schnell rüber bomben!" Bom! Creeper auf der anderen Insel. Herobrine klatscht.
Neulich war ich im abgelegenen, schattigen Teil des Stadtparks unterwegs.
Hinter einer Wegkreuzung sitzen da zwei so Alpha-Typen auf einer Bank und quatschen. Der eine ritzt mit seinem Springmesser im Holz der Bank rum und der andere hat die Hände zum Taschenbillard in den Hosentaschen.
Als ich vorbeigehen will, steht der Billardspieler auf und sagt: „Ey du! Willst‘e auch mal mit meinen Bällen spielen?“
Ich bleibe stehen, und um ihm den Wind aus den Segeln zu nehmen, sage ich: „Na dann zeig mal, was du zu bieten hast.“
Der Typ stutzt, aber dann lässt er doch tatsächlich seine Hosen runter und streckt mir sein Rohr entgegen. Unbesiegbar, wie er sich fühlt, sagt er grinsend: „Jetzt bist du am Zug.“
Ich lasse mir nichts anmerken und gucke „bewundernd“ auf seine Ausstattung.
„Okay – damit kann ich spielen“, sage ich und wende mich schließlich an den Anderen:
„Leih mir bitte mal dein Messer.“
Chuck Norris ist der erste, der andere beim Marathon überrundet hat.
Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"
LG: Amerika
Zwei Senioren treffen sich. Der eine sagt: „Ich habe neulich eine Busreise nach Polen gemacht. Katastrophe, sage ich dir! Unterkunft heruntergekommen, Essen unterste Schublade und Frauen – na ja, nur gegen Geld.“
Der andere entgegnet: „Weiß nicht, als ich dort war, war alles bestens. Tolle Unterkunft, klasse Essen und Frauen, so viel man wollte, gratis!“
„Mit welchem Reisebüro warst du denn dort?“
„Wat, Reisebüro? Mit der SS!“
Die meisten Köpfe von Ostfriesen funktionieren wie Wurmlöcher. Auf der einen Seite rein und auf der anderen wieder raus!
Was ist der Unterschied zwischen einem unverheirateten und einem verheirateten Mann?
Der eine ist ledig, der andere erledigt.
Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?
Antwort: Sie klettert drüber, um zu sehen, was auf der anderen Seite ist... 😂
Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine trägt, was der andere hält.
Unterhalten sich 2 Gärtner. Sagt der Eine: "Heute pflanze ich mal Schinken an." Sagt der andere: "Okay, nimm aber rohen Schinken, für den gekochten ist der Boden zu kalt."
Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Darf ich was vom Donut haben?"
Sagt der andere: "Ja, aber nur die Mitte!"