Derber Humor

Möchtest du was lesen, fragt Peter zu Willy. Er antwortet ja.

Dann sagt Peter, gut, dann kannst du ja die Krümel aus meinem Arsch lesen.

Maik lebt mit zwei Schwestern und seiner Mutter in einer Vierzimmerwohnung. Er vögelte fleißig mit seiner Schwester Lisa in ihrem Zimmer, da kommt plötzlich die Mutter herein. „Was macht ihr denn da?“, fragte sie, obwohl man es deutlich sah. „Ich habe meinen Dildo verlegt“, entschuldigte Lisa die Situation.

Toll geklappt, dachte sich Maik. Da versteck ich morgen den Dildo von Anna. Gedacht, gemacht. Anna bittet Maik auszuhelfen. Er vögelt fleißig mit Schwester Anna in ihrem Zimmer, da kommt auch hier plötzlich die Mutter herein. Die Mutter weiß sofort Bescheid und Anna entschuldigt sich, sie könne ihren Dildo nicht finden.

Maik kam sich schlau vor und dachte, die Mutter hat doch keinen Mann, da versteck ich auch ihren Dildo, um sie ins Bett zu bekommen. Gedacht, gemacht. Abends kam die Mutter zu Maik ins Zimmer und fragte, ob er ihren Dildo versteckt habe. Maik lächelte triumphierend und log, er habe das Teil nicht gesehen. „Ist ja auch nicht so schlimm“, meinte die Mutter. „Dafür habe ich beim Suchen deine Gummimuschi gefunden“ und gab Maik das Ding, welches sie hinter dem Rücken versteckt hielt.

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    • Ich habe deine Mudda gebumst.

    Die Biene sticht sie in die Muschi. Sie stöhnt dann so laut, dass sogar ein Wal kommt und sie fickt, bis die Fotze brennt.

    Deine Mutter ist so fett, sie schaut bei Google Earth, ob sie Pickel auf dem Arsch hat.

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    • Mami, Mami? Was ist mein Kind?

    Kann ich noch was von der gelben Sülze haben? Nein, ich habe dir doch vorhin gesagt, dass Omas Knie nicht mehr eitert!

    Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich wiegen will, sie erst mal 100 Wagen braucht.

    Weißt du, was das Gleiche zwischen deiner Mutter und Fettspray ist? Dass deine Mutter auch fett ist!

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Kinderbecken geht, rufen die Kinder: "Wer zuerst auf der Insel ist, hat gewonnen!"

    Deine Mutter ist so fett, selbst die Hiroshima-Bombe fühlt sich wie ein Streichholz.

    Kommt eine Frau zum Arzt und beschwert sich, dass es ihr Mann nicht mehr bringt. Dieser verschreibt ihr Tabletten und bittet sie, in zwei Monaten vorbei zu kommen und zu berichten, was sich geändert hat.

    Die Frau kommt nach zwei Monaten und der Arzt fragt sie, wie es ihr ergangen ist.

    Die Frau erwidert: "Ich erwarte Drillinge, meine Nachbarin Vierlinge, dem Hund hat er das Arschloch aufgerissen und die Katz jagt er übers Dach!"

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