Deren-Witze
Warum sitzen die Glatzköpfigen bei einem Behindertenkonzert immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben!
Die eine Mauer zur anderen: "Wir treffen uns an der Ecke!"
Wollte ein Fitnessstudio für Fuckboys aufmachen... Doch der Slogan "Schwitzen statt Spritzen" kam nicht gut an!
Ich wollte eine Firma in China eröffnen, doch der Slogan "ohne Fleiß kein Reis" kam nicht gut an.
Wollte 'ne Buslinie zum Puff einrichten, doch der Slogan "Immer schnell zum Bordell" kam nicht so gut an...
Was steht auf dem Grabstein von Frl. Kuhschwanz? Hier liegt verriegelt und verrammelt, was der Kuh am Arsch bammelt.
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"
Peter, 52, Grundschullehrer.
Mein Vater kackt vor Edeka, weil an der Tür steht: "Wir freuen uns auf frische Ware!"
Der Witz ist so flach, dass er schon wieder den Berg runterrollt!
Emma muss aufs Klo, aber sie sieht keine Toilette. Da geht sie zu einem Mann, der gerade einen Burger isst. Emma sagt: "Darf ich auch mal?"
Sagt der Mann: "Ähm ja."
Plötzlich klettert sie an ihm hoch und setzt sich drauf und kackt.
Gott und der Teufel streiten sich wegen Chuck Norris. Keiner von den beiden will ihn, deswegen ist er noch am Leben.
Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: "Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme. Ich habe eine Frau und acht Kinder. Meine Familie braucht mich. Ich nehme also einen der Fallschirme und springe."
Und schon ist er weg.
Dann erklärt Trump: "Da ich der schlaueste Politiker der Welt bin, braucht mich mein Land. Es tut mir leid, aber ich nehme einen der Fallschirme."
Und Trump springt auch ab.
Der Geistliche sagt nun zu dem Pfadfinder: "Mein Sohn, ich habe ein großartiges Leben gehabt, und deines liegt noch vor dir. Du kannst den letzten Fallschirm nehmen." Der Junge zuckt mit den Schultern und erwidert: "Das brauche ich nicht, es sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlaueste Politiker der Welt ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen."
Was ist der härteste Sport? Freeletics!
Ich habe letztens einen Bäcker angerufen, aber der war belegt.
Sagt ein Elefant: "Are you all alright?"
Der Zoo sagt: "Yessssssss!"
Der Elefant: "No, you are all left!"
Deine Mutter ist so fett, nicht mal Gott kann sie in den Himmel tragen, deswegen landet sie in der Hölle!
Was isst der Hacker am liebsten? Banane!
Sagt ein Rollstuhlfahrer zum Blinden: "Ich habe einen neuen Rollstuhl!"
Sagt der Blinde: "Ich habe eine Brille!"
Ein rasender Vampir wird mit seinem beschädigten Sportauto von der Polizei angehalten. Sie fragen ihn: "Haben Sie heute schon was getrunken?" Vampir: "Ja, 2x Radler!"
Was kommt schneller an, der Stein oder deine Mutter?
Der Stein, weil deine Mutter schon unten ist :D