Deren-Witze

Früher hatten Kamele nur einen Buckel. Erst als deine Mutter sich in der Mitte drauf setzte, wurden es zwei.

Deine Mutter ist so fett, wegen ihr mussten die Gesetze der Physik neu geändert werden!

Der Vater zum Sohn: "Was sucht mein Bild in deinem Arbeitsheft? Damit die Lehrerin wissen kann, welcher Idiot mir bei den Hausaufgaben hilft!"

Wie heißt ein Dieb auf japanisch? Lang Fing. Und wie heißt der Polizist auf japanisch? Lang Fing Fang. Und wie heißt ein Polizeihund? Lang Fing Fang Wuff ;-) ;-)

Liegt der Bauer tot im Zimmer, dann lebt er nimmer.

Was ist der Unterschied zwischen einem Wellensittich?

Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke.

Alle meine Brüder heißen Hans, nur der Dieter, der heißt Karl.

Kamelion: "Der nächste Erdkundetest, genau. 'Was sind Oasen?' Das sind kleine Inseln, da leben Kamele. Die befinden sich nur in Ägypten, sonst nirgendwo."

Kamelia: "Und nicht zu verwechseln mit Wüsten, da laufen Kamele nur durch!"

Wenn deine Mudda stirbt, wird auf der ganzen Welt gefeiert.

7 Jahre Vorrat für die ganze Welt!

Was macht der Mathe-Lehrer im Garten?

Sagt die eine: "Wurzel ziehen!"

Chuck Norris hat in der Schule in jeder Arbeit 200% richtig.

Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu feine Torte?" Darauf der Verkäufer: "Ja, ich habe die feinste von allen. Die hat sogar Kaiser Wilhelm gegessen!" Antwortet das Häschen: "Igitt! Angebissen!"

Ich wollte mit meiner Mannschaft in den Puff gehen, aber der Titel "Im Team intim" war wohl nicht so passend.

Es war einmal ein Jäger, der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern.

Der Jäger ging zum Bauer und forderte sie zurück. Der Bauer aber erwiderte: „Die Gans ist auf meinem Hof gelandet, also gehört sie mir!“

So ging der Streit eine Weile weiter, bis der Bauer einen Vorschlag machte: „Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit, bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern, sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt.

Als der Jäger sich aufgerappelt hat, sagte der: „So, jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Ach was, du kannst die Gans ruhig haben!“

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Da kommt ein Igel vorbei. Darauf sagt einer der Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“

„Was fragt ein Bauer, der seinen Traktor sucht?“

„Wo ist mein Traktor?“

Jemand, niemand und Dumm sitzen auf dem Baum. Niemand schubst Dumm runter. Dumm geht zur Polizei und sagt: „Niemand hat mich vom Baum geschubst, jemand hat es gesehen!“

Die Polizei sagt: „Bist du dumm?!“

Dumm antwortet: „Genau der bin ich!“

Was ist der Unterschied zwischen Feministinnen und Böllern?

Keiner knallt Feministinnen.

I bims der Typ in der falschen Kategorie. Kann mir jemand sagen, wo die "I bims"-Abteilung ist?

Wieso liegt ein Bein auf der Straße?

Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.