Deren-Witze

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich: Wenn die griechische Göttin der Liebe Aphrodite heißt, ist dann der Gott der Liebe Aphrodieter?

Vampire müssten eigentlich auch in der Nacht verbrennen, weil der Mond die Sonne reflektiert.

Alle Kinder schlecken den Schlecker, außer Marsch, der hat ihn im Arsch.

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

"Liebe Frau,

Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause."

Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

"Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ..."

Deine Frau

Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. "Ich will ihn nämlich verschenken", erklärt er.

Daraufhin der Schalterbeamte: "Sehr gern, mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?"

Sitzt ein Gummibärchen auf der Stromleitung und sagt zum anderen Gummibärchen: "brzzztbrzzztbbbbrzzztbrrrrzt."

Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: "Mein Gott, Kind, bist du groß geworden!"

Ein Soldat soll im Mittelalter einen Grabstein gravieren.

Was steht drauf? R. V. P.? Was ist der Witz?

Das heißt: Rest von Pest!

Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann erschießt drei mit seinem Gewehr. Wie viele Vögel befinden sich noch auf der Stromleitung?

Antwort:

Keiner! Der Knall hat die anderen wegfliegen lassen.

Klaus ist ein außerordentlich fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz mit dem Thema: “Was ist Faulheit?” schreiben.

Am nächsten Tag gibt Klaus sein Heft beim Lehrer ab. Die ersten dreißig Seiten sind leer. Auf der 31. Seite steht: Das ist Faulheit.

Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wofür es im Winter zu kalt war.

Achtung, schwarzer Humor!

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, plötzlich bricht einer zusammen. Der andere ruft sofort den Notruf an.

"Ich glaub mein Freund ist tot. Was soll ich machen?"

Daraufhin der Notarzt:

"Stellen Sie sicher, dass er wirklich tot ist!"

Daraufhin eine kurze Stille.

Dann ist plötzlich ein Schuss zu hören, dann fragt der Jäger: "Was jetzt?"

Was sagt das Schaf zum Rasenmäher: „Määäääh!“

Erwidert der Rasenmäher: „Du hast mir gar nichts zu empfehlen!“

Alle gehen in den Garten, außer Klaus, der geht ins Haus.

Alle sind laut, außer Paul, der hält sein Maul!

Was sinkt und schreit: "F1"?

Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann!

Ein Mann sitzt vor dem Fernseher, als es plötzlich klingelt. "Hallo, mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu vögeln."

"Um waaaaaaaas?!"

"Umberto!"

(PS: Was ist der Sinn an Umberto-Witzen?)

Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.

Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”

“Eine sehr schöne Zeit!”

Zum Überlegen 🤔😉

Was ist, wenn nur der Aufkleber "Made in China" in China hergestellt wurde?