Deren-Witze
Mutter: Willst du mit dem Elektro-Elefanten spielen?
Der Junge: Mama, ich bin 15. Wenn ich staubsaugen soll, dann sag das.
Neville sagt zu Ron: "Ich habe ein 500-Teile-Puzzle in nur drei Monaten gepuzzelt!"
Ron: "Bist du stolz darauf?"
Neville: "Ja, auf der Packung stand nämlich 2-3 Jahre."
Heute habe ich bei dm eine Schokolade gekauft und die schmeckt nach Drogen. Ich kaufe nie wieder etwas in der Drogerie! 😅
Alle Kinder machen Hochsprung, außer Mr.Automat, der macht einen Spagat.
Treffen sich zwei Beamte im Magen Ihres Chefs. Sagt der eine: "Wurdest du auch gefressen?" Meint der andere: "Nein, ich komme aus der anderen Richtung!"
...
Ein Polizist geht zum Arzt mit einem angeschossenen Penis. Fragt der Arzt: "Wie ist das passiert?" Sagt der Polizist: "Ich habe dreimal 'Stehen bleiben!' gerufen."
Ich bin ein Verbrecher, warum? Ich höre die Wochenend-Playlist immer in der Woche.
"Was kostet denn diese hübsche, braune Wildlederhandtasche dort in der Ecke?"
"Bedaure, aber Uschi Glas ist leider unverkäuflich!"
Alle Kinder beten zu Gott, nur nicht Tristan, der betet Jesus Christus an.
Stau.
Der moderne Mensch steht im Stau...
...um im Fitness-Studio Fahrrad zu fahren.
Was hängt an der Wohnzimmerwand und wenn es runterfällt, ist die Uhr kaputt?
Schreibt es in die Kommentare!
Mein Arzt hat gesagt, gegen Asthma soll man in der Nacht mit offenem Fenster schlafen.
Das einzige was weg ist, ist mein Handy und mein Fernseher!
Der Schwache kann nicht verzeihen. Verzeihen ist eine Eigenschaft des Starken!
Wieso hat die Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecken macht.
Bier wurde letztens als Impfstoff anerkannt. Die Folgen:
- 99% der Menschheit ist mit 100 Promille unterwegs.
Laut einer Studie ist der dritte Kevin genau so blöd wie die anderen zwei.
Wie nennt man einen HNO, der nicht zu Ende studiert hat?
Hals-Nasen-Arzt.
Alle Kinder gucken auf den hungrigen Hai, außer Paul, der sitzt im Maul!
Was ruft ein Skinhead, der am Ertrinken ist?
"Ey, Hilfe, ey!"
Wer sitzt im Wald und mogelt? Der Mogli!