Deren-Witze
Alle Kinder schauen in die Schlucht, außer Hein, der fällt rein.
Ein Scheich beauftragt seinen Diener, ihm 10 Jungfrauen für seinen Harem zu besorgen. Einen Tag, nachdem der Diener die Frauen bringt, lässt ihn der Scheich auspeitschen.
Der Diener entsetzt: "Wieso lässt Du mich auspeitschen?"
Der Scheich: "Ich habe Dich beauftragt, mir 10 Jungfrauen zu besorgen, aber es war keine einzige dabei."
Der Diener: "Das kann nicht sein. Ich habe doch jede persönlich getestet!"
Warum werden Politiker nicht für ihren angerichteten Schaden haftbar gemacht? Weil Geisteskranke nicht verurteilt werden können. Falls sie wieder ne Panikepidemie (kurz Pandemie) veranstalten mit ihren Medienhuren, werden schon jetzt vorsorglich Betten in den Intensivstationen freigehalten für schwerkranke Politiker und andere Panikmacher - dann jedoch in der geschlossenen Abteilung
Wieso stürzt eine Mauer ein, wenn sich Dolores Jane Umbridge gegen sie lehnt?
Der Klügere gibt nach!
Die hübsche blonde Studentin sucht den Professor in seinem Büro auf. Sie knöpft den Ausschnitt ihrer Bluse auf, öffnet ihr Haargummi, setzt sich auf seinen Schreibtisch und raunt verschwörerisch: „Ich würde alles tun, um die Prüfung zu bestehen, wissen Sie? Einfach alles.“
„Wirklich alles?“, fragt der Professor.
Sie beugt sich zu ihm, blickt ihm tief in die Augen und haucht: „Alles.“
„Nun, wenn das so ist... würden Sie... LERNEN?“
Kommt ein Rollstuhlfahrer zu Starbucks: "Ich hätte gerne einen Kaffee." Fragt die Bedienung: "To go oder zum hier trinken?" Der Rollstuhlfahrer ganz trocken: "Wenn to go hilft, dann nehme ich den."
Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.
Dann ist es eine Seifenoper.
Was ist bei den Schwarzen länger als bei den Weißen?
Der Weg zum Wasser.
Vor einer Woche hat mir der Arzt noch eine Woche, wegen Corona, gegeben.
Heute stand ich vor dem Richter, der hat mir 5 Jahre und 6 Monate gegeben.
Der Wirt einer Pension beobachtet schon seit einiger Zeit einen Hausgast, der vor dem Essen immer sein Besteck am Tischtuch abwischt.
Endlich spricht er den Gast an: "Hören Sie bitte auf, Ihr Besteck dauernd am Tischtuch abzuwischen! Erstens ist das Besteck sauber und zweitens machen Sie so nur das Tischtuch schmutzig!"
Fritzchen darf bei seiner Lehrerin übernachten. In der Dusche zeigt Fritzchen auf die Scheide der Lehrerin und fragt, was das sei. Die Lehrerin sagte, es sei der Urwald. Dann zeigte er auf die Brüste und fragte, was das sei. Die Lehrerin antwortete, das sind meine Scheinwerfer. Dann zeigte Fritzchen auf seinen Schwanz und fragte, was das sei. Die Lehrerin antwortete, das ist deine Schlange. In der Nacht wachte Fritzchen auf und rief: "Machen sie ihre Scheinwerfer an, meine Schlange hat sich in ihrem Urwald verlaufen."
Ich wollte einen Windpark für Behinderte eröffnen, jedoch kam der Slogan "Ökostrom für Downsyndrom" nicht so gut an.
Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Diesmal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn. Darin steht: „Liebes Christkind, wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege, siehst du deine Eltern nie wieder.“
Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.
"Mami, Mami, Papa hat sich in der Garage erhängt."
"WAS?"
"April, April, er hängt im Keller."
Sagt der Freund zum anderen Freund: "Immer wenn du etwas Intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren."
Der andere Freund: "Es gibt doch keine Einhörner."
Der andere Freund: "Merkst du was?"
Letztens bei McDonalds: "Wollen Sie große oder kleine Pommes?" -"Gemischt" ...Der Blick war unbezahlbar.
Trifft ein Mantafahrer an der Kreuzung einen Rollstuhlfahrer und fragt: "Ey, wie schnell fährt denn die Karre?" -- "So ca. 6 km/h." -- "Na, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!"
Der letzte Wunsch eines Informatikers... "Bitte ein Bit".
Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht: „Betet ihr eigentlich vor dem Essen?“
„Normalerweise nicht“, meint Fritz, „nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!“