Deren-Witze

Geht Selenskyj über eine Brücke.

Die Brücke stürzt ein. Eh klar, der Klügere gibt nach!

Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes aufeinander knallen?

Krieg der Sterne!

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und dem BVB?

Schalke war bei Gala und der BVB eine Gala.

"Dääääääänäääääääää Muuuuuudddddddddddaaaaaaaaaaaa iizzzzzzzz mit deinem kack Vadda unter der Dusche, ahhahahahahahahahhahahahah!"

(Lasst einen Like da ;D)

Treffen sich zwei Fische im Meer.

Der eine: "Hi!"

Darauf der andere: "Wo?"

Ich denke in der Achterbahn: Kann das Mädel neben mir aufhören zu schreien? Hat die noch nie nen Schwanz gesehen?

Aus welchem Land kommst du?

Der Kurde sagt: "Ich hab kein Land!"

Ein Labor in den USA rief an. Sie haben eine neue Spezies gefunden. Sie kann Deutsch, ist sehr behaart, männlich und schwanger?

Oder einfach übertrieben fett.

Wie heißt der Anfang einer Karriere von BVB?

"Können Sie mir 10 Euro leihen?"

🙄🙄

Deine Mutter ist so hässlich, ihr Schattenbild ist ein uralter Dämon aus der Unterwelt.

"Pokemon kann man nicht spielen", sagt der eine. "Doch, auf dem PokeFon", sagt der andere.

Ein Selbstmörder steht unentschlossen auf einer Brücke. Unten sind bereits Rettungsdienst und Notarzt versammelt. Es ist kurz vor Feierabend.

Ein Sanitäter ruft: "So. Entweder springen Sie jetzt, oder Sie lassen es sein! In 10 Minuten ist Feierabend, da will ich hier nicht mehr stehen!"

Der Mann springt.

Kollege: "Na toll gemacht!"

Notarzt: "Find ich auch. Jetzt ist das Sache der Polizei, das heißt, wir haben jetzt Ruhe. Schönen Feierabend!"

Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"

Mensch: "Aus Bayern."

Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"

Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."

Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."

Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."

Gott: "Was waren das für Sünden?"

Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."

Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"

Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."

Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"

Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"

Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"

Donald Trump steht auf einer Brücke, kurz darauf bricht sie ein.

Zweihundert Meter weiter steht Godzilla auch auf einer Brücke, die der gleichen Bauweise war. Sie brach nicht ein. Godzilla hüpfte auf der Brücke herum, sie brach immer noch nicht ein. Er ging rüber.

Plötzlich gab es ein mächtiges Krawumm!

Godzilla sieht die zerstörte Brücke. Er sagte: "Ich hätte Muto warnen sollen, denn diese Brücke hatte seit 20 Jahren kein TÜV mehr!"

Eine Blondine und zwei Schwarzhaarige sitzen auf einer Insel fest. Da kommt ein Flaschengeist, jede von ihnen hat einen Wunsch frei.

Die erste Schwarzhaarige wünscht sich nach Hause. Pfiu, weg ist sie. Die zweite Schwarzhaarige wünscht sich auch nach Hause. Pfui, weg ist sie. Die Blondine überlegt. Hmm, es ist so langweilig ohne die anderen. Ich wünschte, sie wären wieder hier! Pfui, da sind sie wieder da!

Im grössten Bahntunnel der Welt (Gotthard-Basistunnel) schaute nach 30 Minuten und hoher Geschwindigkeit immer noch kein Tageslicht zum Fenster herein. Der Fahrgast beschwerte sich beim Schaffner.

"Mein Gott, das dauert eine Ewigkeit, ich will sofort mein Geld zurück!"

Der Kondukteur antwortete: "Was glaubst du, wie lange die Arbeiter gebuddelt haben, um das Loch freizukriegen, du Trottel!" Und ergänzte: "Bezahl erst einmal die Bohrmaschine, sonst werfe ich dich bei Kilometer 40 gleich aus dem Zug!"

Hallo, ich bin der Fritz und mach ein Witz.

Einmal kommt Fritzchen spät in den Unterricht, der Lehrer schimpfte mit frischen Fischen, als Fritzchen sieht, was der Lehrer macht, musste Fritzchen lachen wie ein dummes Kind. Als Fritzchen lustig nach Hause kam, schimpften Fritzchens Eltern mit ihm, weil er seinen Lehrer ausgelacht hat. Und deswegen hat Fritzchen seinen Eltern reingelegt und er ist abgehauen. Fritzchen hat einen Witz erfunden.

Einmal geht Fritzchen mit seiner Oma spazieren. Fritzchen sah fünf € auf der Straße und er wollte es aufheben, aber die Oma sagt erschrocken: „Fritzchen! Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt!“ Aber Fritzchen überlegte, wie er den Witz zu Ende bringt. Dann hat er beschlossen, dass am Ende „Zu Ende“ ist. Danke fürs lesen 🤗

Geht ein Afrikaner zum Polizisten und fragt: „Wie kann ich denn hier ihre Sprache lernen?"

„Gehen Sie auf den Markt und hören Sie zu!“, antwortete der Polizist.

Da ging der Afrikaner auf den Markt, hörte er am ersten Stand: „Aber ja! Klar!"

Hörte er am zweiten Stand: „Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser."

Hört er am dritten Stand: „Aber mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

Hört er am Spielplatz: „Für wen ist denn die Sandburg?" „Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Geht er zurück zum Polizisten.

Fragt der Polizist: „Und, haben Sie jemanden ermordet?" „Aber ja! Klar!" „Und mit welcher Waffe?" „Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"

„So kommen Sie gleich ins Gefängnis!"

„Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!“ „Sie wissen schon, dass es im Gefängnis nur Brot und Wasser zum Essen gibt! Für wen halten Sie mich überhaupt?"

„Für den Sandmann, für den Sandmann!"

...Und nun die Nachrichten:

Ein amerikanisches Gericht hat jetzt erwirkt, dass das Einreiseverbot für Moslems kurzfristig aufgehoben worden ist.

Bei der Einreise wird aber, so Trump, weiterhin darauf bestanden, dass die Moslems ein Kilo Schweinefleisch essen müssen.

Auf Koranverbrennungen unter Alkoholeinfluss werde Er aber kurzzeitig verzichten.

...Und nun zum Wetter:

Es bleibt auch weiterhin sehr kalt in den USA.

Wenn die Minecraft-Welt mit der Option „Superflat“ flach und unendlich ist, wie kreisen dann der Mond und die Sonne um die Welt? Sie ist ja flach!