Deren-Witze
Dieser Moment, wenn du am Silvestermorgen Gleitgel kaufst und der Verkäufer "Guten Rutsch" wünscht.
Deine Mutter ist die Hauptursache der Überbevölkerung.
Was ist grün, brennt auf der Haut und schläft ständig?
Eine Pennessel. 😴
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kreuterbudda.
Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.
Soldaten des Volkssturms werden jetzt immer zu zweit an die Front geschickt: Der Erste wirft einen Stein und der Zweite ruft „Bumm“.
(Von meinem Bruder)
Kommt der Vater zu Timmy und sagt: "Sohnemann, ich muss dir etwas beichten, du bist adoptiert."
Erwidert Timmy: "Das ist mir egal, ich hab dich lieb, auch wenn du nicht mein richtiger Vater bist."
Entgegnet der Vater: "Nein, nein, ich bin schon dein richtiger Vater, aber pack deine Sachen, deine neue Familie kommt in 20 Minuten!"
Der vollständige Name von BMW: Bobbycar mit Windschutzscheibe.
Warum hat eine Blondine eine Zahnpastatube auf dem Kopf? Auf der Packung steht: "Die Tube bitte auf den Kopf stellen!"
"Es ist das Innere, was zählt."
"Echt, gib mir ein Beispiel."
"Der Kühlschrank."
"Ok, du hast recht."
Ein alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine: Das Beste ist raus.
Die meisten Frauen denken sich, wenn sie in den Spiegel schauen: "Der Speck muss weg." Deine Mutter denkt es auch – wenn sie vor dem Kühlschrank steht.
Fritzchen: "Papa, was hat Mama da oben?"
Papa: "Das sind Luftballons, die tragen sie in den Himmel, wenn sie stirbt!"
Zwei Tage später.
Fritzchen: "Papa, Papa! Mama stirbt gleich!"
Papa: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Na, der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf!" 😅
Ein Häschen hoppelt ins Restaurant und setzt sich an einen Tisch.
Der Kellner fragt verdutzt: „Ja, was kann ich Ihnen bringen?“
Darauf das Häschen mit breitem Grinsen: „Ein Jägerschnitzel, bitte!“
Nach dem Attentat sprach der Sicherheitschef mit den zehn Doppelgängern Putins:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
Alle Doppelgänger waren gespannt.
„Die gute Nachricht – Putin hat überlebt.“
„Und die schlechte?“
„Er hat einen Arm verloren...“
Ein Klassiker der Bekleidungsgeschäfte:
1. OG: Damen 2. OG: Damen 3. OG: Damen 4. OG: Herren, Kinder, Babys, Boote, Autos, Haustiere, Zauberstäbe.
Wollte eine Computerfirma neben einer Toilette eröffnen, aber der Slogan "Code knacken statt Kot kacken" hat nix getaugt.
Nachdem Luxemburg erfahren hat, dass Deutschland nicht wehrfähig ist, hat es Deutschland den Krieg erklärt.
Darauf erwiderte die deutsche Regierung: "Überlegt euch das nochmal. Wir haben 200.000 Soldaten und Reservisten und ihr nur knapp über 1.000!"
Die Luxemburger zogen daraufhin ihre Kriegserklärung zurück mit der Begründung:
"Uns fehlt der Platz für so viele Kriegsgefangene!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Passfoto braucht, ruft sie bei der NASA an.
Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen.
„Mama, Mama, der Christbaum brennt!", ruft er.
Darauf antwortet die Mutter: „Das heißt, der Christbaum leuchtet."
Fritzchen erwidert: „Jetzt leuchten die Gardinen."