Deren-Witze

Womit fahren die Afghanen auf den Berg? Mit der Talibahn.

Oh Mann, ich habe keinen Handyempfang!

Geh mal zu der Spinne dort. Die hat immer Netz.

CJD ist der reinste Durchfall.

Statistik:

100 % der Corona Verstorbenen sind tot.

Wer früher stirbt, ist länger tot.

Corona24

Nach dem Formel-1-Rennen kommt der Teamchef zu Sebastian Vettel und sagt: "Du hättest heute schon ein wenig schneller im Ziel sein können!"

Darauf Sebastian Vettel: "Ja, aber ich wollte doch lieber beim Auto bleiben...."

Bei dem Bewerbungsgespräch:

"Was können Sie?"

"Ich kann mit Tricks Menschen in der Mitte zersägen."

"Haben Sie denn Geschwister?"

"Ja, zwei Halbschwestern!"

Sagt der Kannibale zum Mann im Kochtopf: "Amactus!"

Früher Samstagmorgen. Der Fünfjährige hüpft mit Polizei-Mütze und blinkender Stopp-Kelle ins Ehebett: "Ich regel hier jetzt den Verkehr!"

Was sagt der eine Käse zum anderen Käse?

"Come-on-bert!"

"Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will nicht ins Wasser."

Ich kann gut Französisch, nur mit der Sprache hapert es ein wenig.

Jeannette, 19, Prostituierte.

Was ist der Lieblingsblock eines Drogenabhängigen in Minecraft?

Der Grasblock.

Alle Kinder sind cool, außer Phill, der ist schrill.

Was steht auf dem Grab eines Bäckers? - Der Ofen ist erloschen.

In Minecraft soll man sich ja nach unten graben für Diamanten. Das hat mir ein Bewohner gesagt. Der würde mich niemals anlügen!

Lekoopa92 ertrank in Lava.

Fußball-WM 2014: Beim letzten Training vor dem Halbfinale Deutschland - Brasilien war Joachim Löw gar nicht zufrieden mit den Leistungen der Mannschaft. Dann bekam er Nasenbluten und musste das Training abbrechen. Chuck Norris hat übernommen und das Ergebnis kennen wir alle.

Fragt der Deutschlehrer die Klasse: „Wer von euch kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“ Karla meldet sich: „Achilles!“

Darauf sagt der Lehrer: „Aber Karla, Achilles war doch kein Dichter!“

Da antwortet Karla überrascht: „Aber wieso? Der ist doch wegen seiner Ferse berühmt geworden!“

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Wollte ein natürliches Potenzmittel verkaufen. Leider funktionierte der Slogan "Schimmel für den Pimmel" nicht allzu gut.

Ein Feuerwehrmann sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger dabei. Auf der einen Seite des Anhängers ist eine Leiter befestigt, an der anderen ein zusammengerollter Gartenschlauch. Den Anhänger zieht ein Hund.

Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann, was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.

"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube, wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."

Der kleine Junge überlegt kurz und antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr."