Deutscher-Witze

RussBots so: Das Deutsche Volk hungert!!!

Statistik so: Im EU-Durchschnitt war der Anteil der Übergewichtigen in Deutschland einen Prozentpunkt höher als im EU-Durchschnitt (Männer: 61 %, Frauen: 47 %).

Fährst du selten Deutsche Bahn, hast du einen guten Zeitplan!

Schule --------------

Ey Digga, hoffentlich fällt die Schule nicht aus!

Alter, habe ich noch viele Lücken im Deutsch und Mathe.

Wir lernen ja fürs Leben, die Lehrerin sagt so immer.

Dieser Moment, wenn man ein Foto mal auf Englisch beschriftet und gleich kommt: „Kannst du Deutsch?“

Wenn Chuck Norris bei der Deutschen Bahn arbeiten würde, würden sich die Leute beschweren, da sie ihren Zug verpasst haben!

Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.

Corona-Hüter haben herausgefunden, dass es viel Geld sparen würde, wenn man die AfD in Bill Gates Partei (BGP) umbenennen und mit dienstlichen Mitteln zur stärksten Partei Deutschlands hochpuschen würde. Der Effekt des Einkaufens in Staat und Institutionen sei ohnehin geringer als die direkte Übernahme der Macht. Mit dem eingesparten Geld könnten genverändernde Impfstoffe wesentlich schneller an die Bevölkerung verabreicht werden. Dieses Pilotprojekt soll noch 2020 starten und die Machthaber anderer Länder überzeugen, dem deutschen Beispiel nachzueifern.

Die Korruptionsverweigerung der weißrussischen Regierung darf sich jedenfalls nicht wiederholen! Die haben doch glatt Hilfskredite des IWF in Milliardenhöhe abgelehnt, weil sie die zweckgebundenen Coronamaßnahmen (wie Shutdown und italienische Reaktionen) nicht als Bedingung akzeptieren wollten. Im Fall Weißrusslands sind die nüchternen Fakten witziger als jeder andere Witz.

Ein Mann steigt in die deutsche Bahn ein. Sagt der Busfahrer: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte!" Sagt der Mann: "Da sehen Sie, wie lange ich gewartet habe!"

Ein Fragebogen:

- ...

- Deine Stärken: die deutsche Sprache

- ...

POV: Du hast kein Geld für Urlaub.

Die ganze Welt: "Dann bleibe ich eben zu Hause." Deutsche: "Ich mache Urlaub auf Balkonien!"

Meine Deutschlehrerin mag das Zeichnen D: .

Ich denke, dass sie traurig ist.

Rosen sind rot.

Deutsch ist nicht schwer, Auslandsscheckabrechnungsverkehr!

"Entschuldigung, wissen Sie, wie man Joachim Löw und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft vor dem Untergang bewahren kann?"

"Nein, weiß ich nicht."

"Gott sei Dank!"

Fritzchen bekommt sein Zeugnis.

Vater: Was eine 6 in Deutsch?! Ich hab doch mit dir geübt, oder nischt?

Die Anatomie deutscher Städter mag im ersten Moment sehr einheitlich erscheinen, doch weit gefehlt!

Bei näherem Hinsehen fallen feine Unterschiede auf: Beispielsweise ist bei Frankfurtern meistens von Elle und Speichel die Rede, während bei Münchnern hingegen Gelle und Speiche vorhanden sind.

Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.

Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf Schwedisch: "Är du också svensk?"

Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet!"

Ein Chinese, ein Deutscher und ein Engländer machen einen Wettbewerb. Wer am längsten nicht aufs Klo geht, hat gewonnen.

Der Deutsche schafft es fünf Stunden, der Engländer zehn Stunden und der Chinese eine Woche. Erstaunt fragen die anderen beiden: "Wie hast du das geschafft?" Antwortet der Chinese: "CHING CHANG CHONG, der Chinese ist nicht dumm, zieht sich einfach 'ne Pampers um."

Unterhosen

Immer mehr Deutsche tragen Adidas Unterhosen, weil es kein Klopapier gibt.

Die drei Streifen ... und stinken wie ein Puma!

Alle deutschen Gewerkschaftsführer treffen sich. Sie stellen sich vor:

1. ) Stanislaus Koslowski, IG Bergbau und Energie.

2. ) Karl Meier, IG Metall.

3. ) Kemal Atük, IG Bau, Steine, Erden.

4. ) Franz-Xaver Hunderhuaber, IGEH Scheißen.

Mir ist meine Armbanduhr runtergefallen.

Aber ich darf sie nicht aufheben.

Ich habe kein Urheberrecht.

Schon interessant, was so ein Dehnungs-h in der deutschen Sprache für Unterschiede machen kann!