Deutscher-Witze

Ein deutscher Schäferhund schläft nicht.

Ein deutscher Schäferhund bewacht die Innenseite seiner Augenlider!

Die Deutsche Nationalmannschaft spielt gerade gegen Belgien, als dem Tormann der Ball zwischen die Beine bekommt. Sagt der Moderator: "Der ging an die Latte!"

Was haben eine Toilette und Polen gemeinsam?

Gelegentlich waren beide von Deutschen besetzt.

Was sagt ein Deutscher, der seine große Fresse im Spiegel sieht?

Er muss einfach auf die Toilette, aber er merkt, dass er eine Toilette ist, weil er Deutscher ist! DAS IST DOCH WAHR!

Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Der Streit eskaliert zu einer Schlägerei, und plötzlich liegt der Deutsche auf dem Boden.

„Was war das denn?“, fragt er verwundert. „Das kommt aus meiner Heimat“, entgegnet der Japaner, „das war Karate!“

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Deutsche wieder auf dem Boden. „Das kommt auch aus meiner Heimat“, meint der Japaner, „das war Judo!“

Sie raufen weiter, plötzlich bekommt der Japaner eins über die Rübe und geht zu Boden. „Was war das denn?“, ruft er verdutzt. „Das kommt auch aus deiner Heimat“, erklärt der Deutsche, „das war der Wagenheber von Toyota!“

Sensationstransfer in der Fußball-Bundesliga. Chuck Norris unterschrieb bei Bayer Leverkusen. Jetzt können die auch mal deutscher Meister werden!

Wie nennt man einen Deutschen im Weltraum?

Allmann!

Wenn man deine Mutter anguckt, stirbt man sofort.

Ich weiß, gut Deutsch.

Ein Deutscher geht in Deutschland in die Bäckerei und sagte, er hätte gern einen Baise(r)-Kuchen!

Einen Monat danach geht er in Frankreich zu einer Bäckerei und sagt das gleiche: "Bitte ein Baise(r)!" Die Franzosen starren den Deutschen an und sagen: "Wie, du willst vögeln?" 😂😂😂😂 (baisser auf Französisch heißt ficken und im Deutschen ist es ein Kuchen)

Alien

Corona ist ein Alien und kommt vom rötlichen „Mira-Stern“ der Spektralklasse M7e.

Dieser Stern ist etwa 1400 Lichtjahre entfernt.

Wenn Bayern München zum „Deutschen Fußballmeister“ erklärt wird, beamt sie sich wieder durch das „Schwarze Loch“, als Wurmloch sozusagen, zurück.

Also, die Moral von der Geschicht`... (ist vielleicht ein Kommentar wert).

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher um die schwierigste Aussprache. Der Franzose sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'eau' und sagen 'o'." Der Engländer sagt: "Das ist doch gar nichts, wir schreiben 'th' und sagen 's'." Der Deutsche sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'hä'." 😂

Kommt ein Deutscher und ein Japaner in die Bar.

Fragt der Barkeeper den Deutschen: "Was willst du?"

Warum wird erst der Deutsche gefragt, was er will?

Punkt vor Strich.

Deutsche trinken Wein, Briten Tee, Russen Wodka.

James Bond tötet alle und trinkt alles!

Kommt ein Albaner und mischt sich bei einem Streit ein. Albaner gegen Deutsche. Der eine Albaner sagt: "Oooooo ta qifsha None o bodol!" Dann sagt der Deutsche: "Ey, 'n Shishabar gibt es direkt daneben, ooooooo!"

Wie heißt ein Deutscher, der keine Freunde hat?

Allein.

Deutsche sind mit Oma baden. Dann fragt Fritzchen Oma: "Was hast du eigentlich zwischen den Beinen?" "Einen Hafen." "Und ich?" "Ein Segelschiff!" "Darf ich mit meinem Segelschiff in deinen Hafen fahren?" "Nein, das darf nur Opa, mit seinem dicken Dampfer!"

Was ist der Unterschied zwischen deutschem Bier und einem holländischen Elfmeter?

Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.

Die offizielle Zustimmung der Deutschen zu den Corona-Maßnahmen in Höhe von rund 66% ist erstaunlich gering. Eine Ignoranz ohnesgleichen! Sind denn 33% unserer Landsleute blind und taub? Die Nichtbetroffenen hatten Glück, aber jeder Überlebende hat doch mit seinen eigenen Augen und Ohren die schreckliche Zahl der Opfer in seinem Umfeld wahrgenommen.

Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.

Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.

Ein Deutscher sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Jungen. Er fragt: "Na, wohin geht denn die Reise?"

Der Junge sagt: "Nach Auschwitz, meine Klasse macht einen Bildungsauflug."

Der Deutsche schluckt kurz und fragt dann: "Oh... und... interessiert dich Geschichte?"

Der Junge zuckt mit den Schultern: "Eigentlich nicht so. Ich finde nur gut, dass man dort als Deutscher mal nicht der Bösewicht ist."