Diagnose-Witze
Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."
Der Patient: "Ich nehme Juli und August."
"Kevin ist eine Diagnose", sagte eine Lehrerin vor 10 Jahren. Heute sagt sie das Gleiche über Paul, Alex und Max. Sie geht zu ihrer Kollegin und teilt ihr ihre Erfahrung mit.
Die Kollegin hört ihr ganz aufmerksam zu und fragt sie besorgniserregend: "Isolde, hast Du wieder deine Neuroleptikas vergessen einzunehmen, wie damals, als du Kevin eine Diagnose verpasst hast?"
Kevin ist der Beweis, dass man es trotz aller Vorurteile nach oben schaffen und erfolgreich sein kann!
Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Sie haben noch einen Tag zu leben. Die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."
Blondine beim Arzt. Dieser: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"
"Dann lieber die schlechte zuerst..."
"Also denn, tut uns wirklich sehr Leid, hmmm... den Vibrator brachten wir leider nicht heraus... aber dafür konnten wir immerhin neue Batterien einsetzen!"
Wie kann man testen, ob man einen Wurm im Kopf hat?
Einen Wurm ins rechte Ohr und wenn der Wurm am linken Ohr herauskommt, hast du keinen. Wenn er nicht herauskommt, hast du einen.
Sagt ein Mann zu seiner Frau, du mußt zum Arzt und laß dich mal untersuchen. Am anderen Tag gehen sie in die Praxis. Die Frau geht rein und kommt nach einer Weile wieder raus. Da fragt der Mann: "Und was hat er gesagt?" Er hat gesagt, ich hätte das Porzellansyndrom." Daraufhin der Mann: "Das verstehe ich nicht. Ich gehe jetzt rein und frage." Daraufhin sagte der Arzt: "Ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt sagen, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."
Geht ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich wollte Sie anrufen, Sie haben nicht mehr lange zu leben!"
Der Patient: "Wie lange habe ich noch?"
Der Arzt: "10."
Der Patient: "Was, 10 Jahre, 10 Monate?"
Der Arzt: "9..."
[Es waren Sekunden]
Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?"
"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen Sie sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"
Doktor: "Tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzheimer."
Daraufhin der Patient: "Puh, zum Glück kein Aids!"
Kevin ist kein Name. Kevin ist eine Diagnose.
Sagt der Lehrer zum kleinen Tim: "Einer von uns beiden ist ein Idiot." Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Attest zum Lehrer. Der Lehrer fragt: "Was ist das?" "Ein Schreiben vom Arzt, das besagt, dass ich ganz normal bin", antwortet der kleine Tim.
Geht ein Mann zum Arzt und der Mann sagt: "Herr Doctor, ich glaube, ich bin eine Motte!"
Arzt: "Da müssen sie zum Psychologen und nicht zum Arzt."
Mann: "Aber bei Ihnen brannte noch Licht!"
Arzt: "Es tut mir leid, Sie haben Aids."
Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man nicht mal seinen eigenen Kindern vertrauen kann?"
Sophie ist leprakrank.
Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: „Immer wenn ich pinkle, verliere ich Briefmarken."
Der Arzt: „Also, entschuldigen Sie, aber das sind Bananen-Aufkleber."
Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?
- "Wäre eher mal zu einem guten Arzt gegangen!"
Deine Mudda geht zum Frauenarzt. Der Arzt: "Die Diagnose lautet, ich hab Ihre Mumu nicht gefunden!"
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“
Kevin: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Herr Doktor, wenn ich hier drücke, dann tut es weh. Und wenn ich da drücke, dann auch. Und hier unten ebenfalls. Ich mache mir ernsthaft Sorgen. Was habe ich bloß?
Sagt der Doktor: Ganz klar, Ihr Finger ist gebrochen!