Dialog-Witze

Der Arzt zum Patienten: “Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an.”

“Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!”

Blattsee zu Häherfeder: "Weißt du, was ein Katalog ist?"

Häherfeder: "Die Vergangenheitsform von 'ein Kater lügt'!"

Kevin geht zum Arzt und sagt: „Mein Haus hat einen Dachschaden, können Sie mir helfen?“

Der Arzt antwortet: „Wundert mich nicht, falls Sie auch einen hätten."

Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“

Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen will!“

"Gestern hat mir ein Jäger Käse erzählt?"

"Ja? Was denn?"

"Kam 'n Bär."

Was sagt ein Tannenbaum zum Schnee?

Gar nichts, denn beide können nicht reden!

Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Lass mal hochgehen!"

Was sagt der eine Heuballen zum anderen? Ahhh, Heu!

Sagt der Kaktus zum Spieler: "Ich ess dich auf!"

Sagt der Spieler zum Kaktus: "Ess dich selbst!"

Dann wirft der Spieler einen Kaktus in den Kaktus. 😁

Pessimist: "Es kann nicht mehr schlimmer werden."

Optimist: "Doch!"

Treffen sich zwei Jäger. Fragt der eine: "Hast du meine Frau getroffen?"

Ja, zweimal am Kopf!

"War das alles?"

"Nein."

"Schade!"

"Was bedeutet nochmal auf Deutsch 'I don't know'?"

"Ich weiß es nicht."

"Wen soll ich denn sonst fragen?"

"Ich weiß es doch."

"Na, dann sag es doch mal."

"Ich weiß es nicht."

"Hä, du hast doch gerade gesagt, dass du es weißt."

"Ich weiß es doch."

"Dann sag doch mal endlich."

"Ich weiß es nicht."

Könntest du mir jetzt eine klare Antwort geben?

–

Jain.

Sagt ein Gecko zum anderen: "Leck Bobby!"

Sagt der andere: "Bobby, leck!"

A: Ist das Öko?

B: Logisch!

Als Putin einen Besuch in Mariupol macht, sagt er: "Liebe Bürger, ich wollte euch doch nur vor der Unterdrückung durch die Ukrainer befreien."

Antwortet einer: "Aber Wladimir, 90 % unserer Gebäude sind zerstört, wo sollen wir schlafen?"

Antwortet ein zweiter: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"

Meint Putin nach kurzem Warten: "Ja, aber Hauptsache, mir ist wieder ein Schuss ab."

Klagt eine Kuh der anderen: „Ach Alma, mein Gedächtnis wird auch immer schlechter."

Erwidert die andere: „Das hast du mir erst vor fünf Minuten erzählt und ich heiße Berta!“

Hermine: "Ich hatte Glück mit meiner Nase!"

Voldemort: "Was ist eine Nase?"

Neville: "Was ist Glück?"