Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh!"
Sagt die andere: "Halt die Fresse!"
Die Oma zu Max: "Das sieht aber nicht gut aus, die schwarzen Socken zu deiner weißen Hose!"
Daraufhin Max: "Wieso? Ich habe doch gar keine Socken an!"
Was sagt ein Pferd zum Meerschweinchen: "Ich habe noch nie ein Meerschweinchen gesehen." Da sagt das Meerschweinchen: "Ich habe auch noch kein Seepferdchen gesehen!"
Gehen zwei Männer in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"
2 Tage später gehen sie nochmal in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"
Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"
Was sagt ein Leprakranker zu einer Prostituierten?
"Lass stecken, ich komme morgen wieder."
Ein Gymnasiast, mit moralisch sehr strengen Eltern, sitzt in seinem Zimmer am Computer, hat Pornos auf dem Schirm und masturbiert. Er hatte vergessen, die Tür zu verriegeln, und seine Mutter trat nach einiger Zeit ins Zimmer.
In einer tausendstel Sekunde musste er entscheiden, entweder seinen Schwanz oder die Pornos verschwinden zu lassen, und entschied sich für die erste Variante. Die Mutter sah die Bilder und eröffnete sofort den Dialog: „Sieh an, was für eine Schweinerei! Du wolltest doch Mathe machen, grafische Funktionen. Dein Zimmer solltest du auch mal aufräumen.“ Ihr Blick schweifte umher und auf den Boden schauend entdeckte sie vor dem Stuhl einen großen weißen Fleck. „Was ist das für ein Fleck hier, Tobi?“, deutete sie wohl wissend, aber ihren Sohn schockieren wollend, darauf. Tobi wurde rot im Gesicht und war kurzzeitig sprachlos. Die Mutter setzte nach: „Du bist doch sonst so sprachgewandt, fällt dir nichts ein?“, provozierte sie eine Antwort. „Also, also das ist ein Teil jener Substanz, der ich mein Leben zu verdanken habe,“ dozierte Tobi. Die Mutter bekam einen entsetzten Gesichtsausdruck und fragte: „Ach so, war Papa auch schon hier?“
Sagt die Weise Unterhose zur braunen Hose :”warum bist du den so braun?” Sie antwortet :” Ich hatte eine echt beschissene Woche !!!
Sagt das Schaf zum Rasenmäher:,,Mäh!" sagt der Rasenmäher:,, Du hast mir gar nichts zu sagen!"
Spinne zur Fliege, wenn sie vom Klippenrand springt: "Ich glaub', ich fliege!" Fliege: "Ich glaub', ich spinne!"
Aus der Kategorie: „Witze, die man heute nicht mehr erzählen kann!“
Ein Liebespaar führt eine Fernbeziehung. Die Dame kommt übers Wochenende zu Besuch bei ihrem Partner und sie verbringen ein schönes Wochenende.
Sonntagabend ist Abschiedszeit und die Dame fährt vom Stuttgarter HBF (sie ist Schwäbin) zurück zu ihrer Arbeitsstadt.
Sie zieht das Fenster im Zug herunter (damals ging das noch) und ruft ihrem Freund entgegen:
„Gell? Scheide tut weh!“
Und er (auch Schwabe):
„Schwänzle au!“
Zauberer: "Nenne mir bitte einen Zauberspruch!"
Ich: "Abera kadabera Faker stinken nach Kot, Abera Kadebera SW ist gefühlt tot!"
Zauberer: 😐👍
Geht ein Hase zur Apotheke und fragt: "Hast du mörn?"
Dann sagt der Apotheker: "Nein." Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hast du mörn?"
Dann sagt der Apotheker: "Nein, und wenn du wieder kommst und noch mal fragst, dann häng ich dich ans Kreuz von Jesus!" Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hast du mörn?"
Dann sagt der Apotheker: "Jetzt häng ich dich ans Kreuz von Jesus!" Als der Hase am Kreuz hang, fragte er Jesus: "Hast du auch nach mörn gefragt?"
Als Putin einen Besuch in Mariupol macht, sagt er: "Liebe Bürger, ich wollte euch doch nur vor der Unterdrückung durch die Ukrainer befreien."
Antwortet einer: "Aber Wladimir, 90 % unserer Gebäude sind zerstört, wo sollen wir schlafen?"
Antwortet ein zweiter: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"
Meint Putin nach kurzem Warten: "Ja, aber Hauptsache, mir ist wieder ein Schuss ab."
Ein umgefallenes Tortenstück zu einem Keks!
Torte: "Ich bin müde, Keks!"
Keks: "Dann leg dich hin!"
Torte: "Ach, verkrümel dich doch!"
Dialog zwischen Sirius und Voldemort:
Voldemort: "Why so Sirius?" 😁 Sirius: "Why so nosy?" 😏 Voldemort: 😳 Sirius: 😛
Sorry an die, die das nicht verstehen... 😬
Könntest du mir jetzt eine klare Antwort geben?
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Jain.
Die Frau zum Mann: "Ich will mich an dir reiben und es mit dir treiben."
Darauf der Mann: "Reim nich, sonst WERF ICH mit einem STEIN!"
Mann: „Wollen Sie Draco, Apfel, zu Ihrer Frau nehmen?“
Draco: „Ja, ich will.“
Mann: „Apfel, wollen Sie Draco zu Ihrem Mann nehmen?“
Apfel: „Ja, ich will.“
Mann: „Dann dürfen Sie Draco, Apfel, jetzt essen.“
Apfel: „Warte, was?“
Die Griechen haben die anderen EU-Mitglieder bezüglich ihres Staatshaushaltes mehrfach schwer belogen.
Das ist jedoch nicht ungewöhnlich, da Lügen schon mehr als 2000 Jahre Bestandteil ihrer Kultur ist. Erkennen kann man das gut an den aus dem Griechischen stammenden Worten wie Dialog, Epilog, Katalog, Prolog, Monolog usw. Alle haben gelogen!
Treffen sich zwei Kackhaufen.
Sagt der eine: "Du bist Scheiße, geh weg!"
