Dich-Witze
Humor ist was Tolles. Wenn du auf schwarzen stehst, muss ich dich enttäuschen, das ist seit 200 Jahren verboten.
Der Moment, wenn du im Internet die Person siehst, die dich kennt.
Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate auf dich wirft?
Man zieht den Stecker und wirft sie zurück.
Sagt der Blinde zur Nutte: Was kostet es, schön mit dir Liebe zu machen, von hinten?
Nutte: Für dich umsonst, wenn du das Loch triffst!
Voldemort zu Snape: "Ich habe im Lotto 8 Millionen gewonnen!"
Snape: "Lass dich nicht an der Nase herumführen."
Voldemort: "Avada Kedabra!"
Niemand kennt dich. Wer bist du?
Dein Vater, du Hurensohn!
Was ist der Unterschied zwischen einem Igel und einem Pferd? Setz dich auf einen Igel, dann merkst du es! 😂
"Iss mein Brot, oder ich ess dich!"
Du gegen deine Mutter – deine Mutter spuckt dich an und hat gewonnen!
Frizle fragt dich: Wie heißt du?
Du: Sag ich nicht!
Frizle: Spielverderber!
(Du bist dumm.)
Waaaaaaaaaaaaaaaaaah! Du fragst dich bestimmt, warum da Waaaaaaaaaaaaaaaaaah steht. Wenn nicht, dann bist du dumm! 🤣😉
Deine Mutter ist so hohl, dass sie dem Zoll sagte: „Ich bringe dich jetzt um!"
Katsching! 🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳 ☠️
Du bist wie eine Bowlingkugel. Ich steck drei Finger in dich rein.
Fragt der eine Freund: "Hast du heute Zeit, dich zu verabreden?"
Der andere: "Nein."
Warum fragt der erste?
Der zweite: "Muss heute noch all meine 20 Games mindestens 1 Stunde spielen und muss schlafen für max. 4 Stunden."
Was macht ein Creeper, bevor er explodiert? Dich angucken!
Warum tun Creeper in deiner Nähe explodieren? Weil du heiß bist!
"Weißt du eigentlich, dass ich total verliebt in dich bin?"
"Fick oder nicht dich?"
Vor dem Banküberfall sagt die Räuberin zu ihrem Komplizen: "Und selbst wenn alles schiefgeht, beherrsch dich, und fang nicht gleich an, wild rumzuballern!"
„O. k. o. k., ich schieße nur konzentriert und gezielt.“ 🤣😂😀
Häschen geht in die Apotheke.
Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"
Apotheker: "Nein."
Das wiederholt sich 3 Tage lang.
Am 4. Tag:
Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"
Apotheker: "Ja, extra für dich!"
Häschen: "Die sind giftig, musst du wegschmeißen!"
Man muss lernen, "Nein" zum Bösen zu sagen: Wenn jemand dich fragt, ob du eine Zigarette haben willst, musst du sagen: "Nein, ich lieber gerne Drogen."