Die-tür-Witze - Seite 10 - Schlechte Witze

Lehrer: So, jetzt habe ich 2 Haufen gemacht, einen mit den schlechten Klassenarbeiten und einen mit den guten.

Die ganze Klasse lacht.

Lehrer: Wenn noch einer lacht, setze ich gleich noch einen vor die Tür!

Warum lässt eine Blondine bei der Toilette die Tür offen?

Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt.

Was sagt der Scheiße-Ruthi zu Horst?

"Aber warte mal."

Hahahahaha. Mach die Tür zu!

Warum baut deine Mutter kein Haus in Minecraft?

Weil sie nicht durch die Tür passt!

Lehrer: So, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!

Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!

Lehrer: 😱😨😰😳

Ein Screenshot von einem Fußballspiel, bei dem ein italienischer Fußballspieler an der Kleidung eines englischen Fußballspielers zieht. Der Text überlagert die Szene. Der Text lautet: "ich. Das Kind aus meinem Keller, nachdem die Tür für 1 Sekunde aufstand."

Deine Mutter lässt die Tür offen beim Kacken, damit man nicht durchs Schlüsselloch gucken kann.

Deine Mudda ist so dumm, sie kackt bei Aldi vor die Tür, weil am Eingang "Drücken" steht.

Deine Mutter ist so fett, kein Wunder, dass sie nie durch die Tür von McDonald's passt!

Der Busfahrer kann die Tür nicht schließen! Zu viele Quereinsteiger.

Deine Mutter lässt beim Kacken die Tür auf, damit keiner durchs Schlüsselloch schaut!

Warum hängt deine Mutter die Tür aus, bevor sie kacken geht?

Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann! 😂

Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt.

Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?"

"Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"

Es erscheint eine Fee einem armen Bauern. Er habe drei Wünsche frei, sagt die Fee. Der Bauer sagt glücklich: "Ich will ein Prinz sein!" Zack, und schon steht er in einer Galauniform da.

"Ich will ein schönes Schloss haben", sagt der Bauer. Zack, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.

"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal und sagt: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo!"

Wieso kackt eine Blondine vor die Tür von BK?

Weil auf der Tür "Drücken" steht!

Der Busfahrer kann die Tür nicht schließen. Zu viele Quereinsteiger!

Ein Pirat fuhr über den Ozean. Plötzlich: Er Saarland. Er fuhr einen Fluss flussaufwärts und Saarbrücken. Da meinte er zu einem Gefährten: „Schau mal, das schöne Schloss da oben“, und jener antwortete: „Ja, ich Magdeburg auch, aber ist das jetzt Ludwigsburg oder Petersburg?“ Durch diese kleine Ablenkung kamen sie von der Ideallinie ab und hatten kein Wasser mehr unterm Kiel. So musste der Pirat an Land gehen und ein Hotelzimmer für die Nacht nehmen. Doch er war zu laut und störte Karlsruhe, weshalb man ihn dort vor die Tür setzte. Um sich selbst einen Schlafsack zu basteln ging er in ein Geschäft und sagte: „Ich hätte gern Ungarn.“ Doch er wurde ignoriert, was ihn dazu bewegte, in einer Sauna zu übernachten, welche er allerdings kurz darauf mit den Worten „Mensch, ist das ein Schwitzerland“ schon nach kurzer Zeit verließ. Er brauchte also ein Zuhause. So kam er nach Italien und erklärte dort mangels italienischer Sprachkenntnisse auf Englisch: „Now this is Mailand.“ Glücklich über die neue Heimat wollte er seiner Familie direkt einen Brief schreiben, aber er wusste nicht, wie er das Porto kleben sollte. Ermüdet von den Ereignissen legte er sich also erstmal schlafen...