Ding-Witze
Wenn du älter wirst, verändern sich drei Dinge.
Erstens, dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.
"Fingernägel Gold, steh auf, Bling Bling."
Käppi Ralph Lauren, Farbe pink, immer Fresh Nails ist mein Ding, Ding, Ding.
Ich bin nicht dein Bro, ich bin 24/7. Lass dein Like da, du Bling Bling Süchtiger, räudiger Hund.
Mein Hund niest. Ich: "Gesundheit!"
Hund bellt. Ich: "Kein Ding!"
Freund von mir: "WTF!"
"Hast du jemals einen Fernseher im Wald gesehen?"
"Nein."
"Da siehst du mal, wie schnell die Dinger sind!"
„Wir legen hier auf zwei Dinge Wert“, sagt der Präsident des Fußballvereins zu seinem neuen Spieler. „Das eine ist Sauberkeit, haben Sie sich die Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?“
„Ja, natürlich.“
Darauf der Präsident: „Das zweite ist Ehrlichkeit, vor der Tür liegt gar keine Fußmatte!“ 🤣
Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel
ICH WEIẞ 4 DINGE ÜBER DICH:
1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Äpfel gelesen.
2) Du hast nicht bemerkt, dass unter den Äpfeln ein Apple war.
3) Du bist zurückgegangen, hast nach Apple gesucht und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe.
4) Du ziehst deine Scheißfresse und fängst immer mehr an zu lächeln!
"Immer fresch, Nails ist mein Ding."
Ding, Ding, Käppi Ralph Lauren, Farbe Pink.
Jemand hat an die Wand unserer Schule geschrieben:
"Liste der Dinge, die ich hasse:
-1.) Listen
-2.) Vandalismus
-3.) Ironie
-4.) Listen
-5.) Wiederholung"
Alina und Marie spielen ein Spiel", sagt Marie. "OK Alina, du musst ein Ding in drei Wörtern beschreiben und ich muss es erraten."
Darauf Alina: "KAROTTE."
Vor 3 Jahren habe ich noch gefragt: "Häh, was ist das?"
Heute sage ich: "Wow, was für ein geiles Ding!"
Wer ist eigentlich dieser Luka, der anderen die ganze Zeit irgendwelche Dinge schenkt? Ich höre in den Medien immer von so einem Lukaschenko!
Was ist grün und klopft an die Tür? Schreibt mir, was ihr denkt!
"Ich hasse 3 Dinge: 1. Wenn Menschen egoistisch sind, 2. Wenn Menschen mitten im Satz aufh..."
Bob der Baumeister sagt immer: "Ja, wir schaffen das!"
Wenn er deine Mudda sieht, schreit er: "Ja, wir schaffen das nicht! Das Ding ist soooooooo fett!"
Warum schreibt ihr hier alle einen Witz hinein?
Niemand?
Weil ihr sonst euren Verstand auf die wichtigen Dinge konzentrieren müsstet! 😆😆😆
1. Einen Blutklumpen auf dem Klopapier inspiziert.
2. Und einen Tampon nach dem Wechseln genauer untersucht.
3. Die Binde von den Pobacken gerissen, nachdem sich die Klebeseite verdreht hat und an deinem Hintern kleben geblieben ist.
4. Zwei Binden übereinander getragen. Safety first!
5. Die Spülung der Toilette mehrmals gezogen, weil da immer noch Blutspuren im Wasser waren.
6. Gefühlt, wie ein Blutklumpen rausfällt, während man auf der Toilette sitzt.
7. Aus der Dusche kommen und kleine Blutspuren auf dem Boden hinterlassen, weil man nicht schnell genug den Tampon einführen oder den Slip anziehen konnte.
8. Einen Tampon oder eine Binde im Ärmel aufs Klo geschummelt.
9. Dich gefragt, ob der Tampon oder die Menstruationstasse gerade übergeht oder ob du einfach schwitzt.
10. Deine Beine im Sitzen überkreuzt, weil du gehofft hast, damit den Fluss zu stoppen.
11. Nach dem Aufstehen den "Flow" gespürt.
12. Viel, viel öfter groß aufs Klo gegangen. Danke, Menstruations-Verdauung!
13. Morgens nach dem Aufstehen wie ein Pinguin aufs Klo gewatschelt, weil du Angst hast, dass du nach der langen Nacht übergehst.
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14. Eine Freundin neben dir gebeten, deine Rückseite auf Flecken zu checken.
15. Es aus Eitelkeit selbst versucht.
16. Toilettenpapier als Notfallmaßnahme in den Slip gestopft.
17. Eine Binde oder einen Tampon etwas länger benutzt als man sollte.
18. Sich gefragt, wie zum Teufel das Blut bis in die Po-Ritze hochkommt.
19. Von den belanglosesten Dingen zum Weinen gebracht werden – ein Beispiel: Du findest heraus, dass eine neue Serie, die du dir demnächst anschauen wolltest, nächste Woche auf Netflix startet.
20. Das gesamte Spektrum menschlicher Emotionen erleben – innerhalb von drei Stunden.
21. Kurz in Panik verfallen, weil du nicht sicher bist, ob du noch den alten Tampon trägst, als du dir gerade einen neuen einführen willst.
22. Aus dem Augenwinkel die Sitzfläche des Sessels gecheckt, nachdem man aufgestanden ist.
23. Manchmal, zur Sicherheit und total diskret, deshalb eine Weste oder Jacke drauflegen.
24. Sich darauf einstellen, die nächsten fünf bis sieben Tage Unterteile in dunklen Farben zu tragen.
25. Und auch nur jene, in denen du trotz aufgeblähtem Bauch sitzen kannst.
26. Sich kurz freuen, wenn du merkst, dass das Blut braun wird, denn das heißt: Es ist bald vorüber.
27. Gedacht, die Regel sei vorüber, die schöne Unterwäsche angezogen, und dann doch noch mal geblutet.
Ein Texaner besucht in Paris den Eiffelturm. Er schaut hinauf und sagt erstaunt: "Wow! Ich frag mich, wie viel Fässer Öl das Ding an einem Tag pumpen kann."
Wie heißt der Gott der Vergesslichen?
Antwort: Äh Dings!
Ein Mann sitzt in seinem Haus und guckt Fernsehen... "Ding-Dong".
"Hallo?"
"Hallo, ich bin Umberto und ich bin hier, um mit ihrer Tochter durchzubrennen."
"Um was??"
"Umberto."
Ding Dong.
- Hallo, wer ist dort?
- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.
- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.