Doch-Witze

Witz schreiben

Ich wollte einen Laden mit Kinderriegeln neben einem Kindergarten eröffnen, doch der Slogan "Für Kinder von Kindern" war doch nicht so gut...

Der Chemielehrer beim Unterricht: „Nichts ist flüssiger als Wasser." Daraufhin sagte Fritz: „Doch, Hausaufgaben, denn die sind überflüssig!" 😂

Wie provoziert man Siri?

Ich: Siri, wenn du mir nicht weiterhelfen kannst, frage ich eben Alexa.

Siri: Die Schlampe hat doch keine Ahnung!

Was ist ca. 15 cm lang, steif, wird in eine feuchte Öffnung geschoben und dort schnell hin und her bewegt? Ist doch klar, eine Zahnbürste, was denn sonst?

Fritzchens Lehrer sagt zu der Klasse: „Malt ein Bild mit einer Kuh und einer Wiese.“

Fritzchen gibt ein leeres Blatt ab.

Da sagt der Lehrer: „Fritzchen, wo ist die Wiese?“ Fritzchen antwortet: „Hat die Kuh gefressen.“ „Und wo ist die Kuh?“ Fritzchen: „Oh man, eine Kuh bleibt doch nicht dort, wo kein Gras ist!“

Ich wollte einen Selbstbefriedigungskurs für Depressive eröffnen, doch der Slogan "Spritzen statt Ritzen" kam doch nicht so gut an.

Stehen 2 Kühe auf der Weide. Die eine schüttelt sich wie verrückt. Da fragt die andere: „Was tust du da?“ „Ich hab doch heute Geburtstag, da mach ich schon mal Sahne!“

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    • Es fuhr einmal ein Fahrradfahrer durch eine schöne Landschaft. Doch er hatte keine Uhr dabei und wusste deshalb nicht, wieviel Uhr es ist.

    Er fragte deshalb einen Bauern, der auf einer Wiese neben einer Kuh lag. Der Bauer hob den Euter der Kuh und antwortete: "13:36 Uhr".

    Der Fahrradfahrer war überrascht, woher er es wusste, und nahm am nächsten Tag eine Uhr mit, um zu prüfen, ob es auch immer stimmt, was der Bauer ihm sagt. Am nächsten Tag fragte er ihn wieder und er hob wieder den Euter der Kuh und es stimmte, als er auf seine Uhr schaute. Dann fragte der Fahrradfahrer, wie er das bloß mit der richtigen Uhrzeit hinkriegt. Ob er es daran erkennt, wie schwer das Euter ist oder wie?

    Dann antwortete der Bauer: "Nein. Dort drüben steht doch die Kirchturmglocke. Ich kann nur die Uhrzeit sehen, wenn ich den Euter hochhebe!"

    Fritzchen und seine Oma gehen im Park spazieren. Plötzlich liegt ein 10€-Schein auf dem Boden. Fritzchen wollte ihn aufheben, doch die Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Nach ein paar Minuten stolpert die Oma und sagt: "Fritzchen, könntest du mir helfen?" Daraufhin erwidert Fritzchen: "Du hast aber gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 😂😂😂

    Junge, ich war doch gestern gar nicht so betrunken.

    Alter, du hast den Duschkopf gestreichelt und gesagt, er soll aufhören zu weinen.

    Merkel stirbt und kommt in den Himmel.

    Gott zeigt ihr den Himmel, doch bei einem Raum fragt Merkel: „Was sollen die Uhren an der Wand?“

    Gott: „Jedes Mal, wenn ein Land einen Fehler macht, wird die Uhr zurückgestellt.“

    Merkel: „Wo ist die deutsche?“

    Gott: „Die verwenden wir in der Küche als Ventilator.“

    Eine Schülerin kommt mit ihrem Freund zum Frauenarzt, dieser stellt fest, dass die Schülerin schwanger ist. Daraufhin fragt das Mädchen den Arzt: "Kann man vom Lecken eigentlich Kinder bekommen?" Sagt der Arzt: "Natürlich nicht, sowas weiß man doch!" Sagt das Mädchen daraufhin zu ihrem Freund: "Siehst du, ich hab doch gleich gesagt, dass Du der Vater bist und nicht mein Hund!"

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    • Das Geständnis

    Kommt ein Mann zur Polizei: “Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.”

    Polizist: “Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert die Polizei doch nicht.”

    Mann: “Nein, nein, nicht gevögelt! Aber so ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!”

    Sagt der Arzt zum Patient: "Naja, komm nochmal wieder vorbei, wenn du einen größeren P...s hast. Der ist mir zu klein."

    Patient: "Aber wieso? Ich habe doch schon alles versucht, um ihn größer zu machen."

    Arzt: "Dann hol ne P...spumpe."

    Patient: "Nee, kein Geld."

    Zwei Frauen beim Tratschen: "Hast du gehört, der Mann von der Erna ist ja jetzt zu 300% impotent!"

    "Du meinst sicher zu 100% impotent, mehr geht doch gar nicht?"

    "Nein, das war er ja vorher schon - aber gestern ist er die Treppe hinuntergefallen und hat sich dabei alle Finger gebrochen und sich die Zunge abgebissen!"

    Fritzchen geht in die Schule und bekommt die Mathematik-Arbeit und hat eine "Eins". Die Lehrerin freut sich.

    Der Unterricht ist zu Ende und die Lehrerin geht nach Hause. Fritzchen fragt: "Darf ich mitgehen?" Die Lehrerin sagt: "Nein." Fritzchen sagt: "Aber ich habe doch eine Eins!" Na gut, bei der Lehrerin angekommen, sagt sie: "Lasst uns f**ken!"

    Ich wollte einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, doch der Werbespruch "Spritzen im Sitzen" kam nicht ganz so gut an...

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    • Eyoo Boys, ich wollte mal wissen, was ihr so von meinen Rapskillz haltet. Also Yeag... es geht folgendermaßen:

    EYo, ich bin der freshe Typ auf dieser Side Und meine nicht die Westside In meiner Freizeit fahr ich gerne Kayt Started from the bottom aber der Weg ist nicht mehr weit Wenn du denkst, du wärst breit Dann leg mal den Johnny weg, du Keck Geh einen großen Bogen, bevor ich dich weg snack Wärst du ein guter Rapper, dann wärst du immer noch ein Keck Du Neck wartest auf die Bescherung doch sorry, dein Geschenk ist weg Aber keine Sorge, am nächsten Necksgiving schenk ich dir ne Cat Das war nur ein Joke... YO!?!

    Homo Sry Bro