Doch-Witze

Mami, Mami? Was ist mein Kind?

Kann ich noch was von der gelben Sülze haben? Nein, ich habe dir doch vorhin gesagt, dass Omas Knie nicht mehr eitert!

1. Pobacke: „Wollen wir heiraten?“

2. Pobacke: „Nein, wir gehen doch eh bei jedem Scheiß auseinander!“

Eine Horde Elefanten wandert zur nächsten Wasserstelle.

Auf einmal tritt die Leitkuh aus Versehen auf den Fuß einer Maus. Sagt die Leitkuh: „Oh, entschuldige bitte! Das war keine Absicht!“ Antwortet die Maus: „Kein Problem, nichts passiert. Hätte mir doch auch passieren können.“

Sex im Auto geht doch voll klar!

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, doch der ist mir entfallen!

(Das "entfallen") gecheckt? 😄😄😄

Altes Handy in der Hand? Vergrab es doch im tiefen Sand! Holst Du es dann später raus, bleibt's vielleicht für immer aus. Läufst Du weinend dann nach Haus, holt Mutti gern ein neues raus.

Erwin Matthis ging im November am Abend in den Wald.

Es war hell und schön, doch plötzlich wurde es ganz finster. "Sieht so der Tod aus?", fragte er verblüfft.

Du willst nach Poni und bekommst mit, dass etwas den Weg versperrt.

Und denkst dir: ein Relaxo.

Doch dann bemerkst du, dass es deine Mutter war!

Profi-Fußballer

"Ich bin reich. Ich habe Geld. Man, was habe ich Geld!"

"Hey Alter, das ist doch alles Kindergeld."

"Na klar, habe ich doch Kinder-Puff!"

🙎🏼‍♂️: "Bald ist Weihnachten! 🎄🥂 Hurra! Wie fein, da werde ich besoffen sein. 🍻🍻🍻"

🤢🎄

👰🏼‍♀: "Ich nicht. Oh nein! Doch nicht an Weihnachten 🎄 betrunken sein. Da rauche ich aus Spaß ein paar Tüten Gras. 🍁🍁🍁🚬"

Und die Moral von der Geschicht? Hauptsache dicht an Weihnachten den Baum betrachten. 🎀🎄🌟🕯️

Die Lehrerin sagt, Fritz, zähl doch bitte mal bis 7.

Fritz sagt: "Hallo, ich bin ein kleiner süßer Fritz, so das sind 7 Zahlen!"

Die Lehrerin sagt: "Oh nein, bitte übe zu Hause!"

Fritz sagt: "Nö, ich kann sie schon, zähl du doch mal bis 7!"

Die Lehrerin zählt bis 7: "Okay, ich zähle, dann hör zu und lerne: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. So macht man es!"

Fritz sagt: "Du hast sie aufgeschrieben, nicht gesagt, Schlaumeier!"

Die Lehrerin sagt: "Pech, mach mal deine Ohren auf, Dummkopf, hahahahaha..."

Fritz sagt: "Nein, ich habe Ohren, meine sind wach, aber deine schlafen, darum sei leise!"

Bläst der Schwule seinem Freund die Latte.

Kommt die Ehefrau rein und sagt: "Ihr Schweine ihr, kommt immer ohne mich!"

Darauf der Schwule: "Komm her und schlack alles aus!"

Sie: "Geil!"

Daraufhin stößt er ihr den Lümmel hinten rein und besamt sie.

Da kommt der Hausmeister rein und sagt: "Das ist doch wohl 'n Witz!!"

"Ne, ist kein Witz", sagt da der Schwule. "Ist 'n Porno."

Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen, um eine Todesanzeige aufzugeben.

Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.

"Ali tot!"

"Und weiter?"

"Nichts weiter, das genügt!"

"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."

"Ich habe aber nicht genug Geld.", erwidert die Türkin.

"Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"

"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"

Was sagt ein Deutscher, der seine große Fresse im Spiegel sieht?

Er muss einfach auf die Toilette, aber er merkt, dass er eine Toilette ist, weil er Deutscher ist! DAS IST DOCH WAHR!

Man, Alter... Deine Mutter ist WIRKLICH fett! So, glaub mir doch endlich!

*seufz* Wieso beleidigst du deine eigene Mutter, indem du dich hier über sie lustig machst und dauernd Witze über sie reisst? *SEUFZ*............ Du musst das jetzt wirklich verstehen, man... Ich will dir wirklich nur helfen.

Seien wir doch mal ehrlich... Wir beide wissen doch, dass du gleich diesen Witz disliken wirst. Aber wieso...? Ich meine, wieso musst du das jetzt machen? Geh jetzt mal ganz kurz in dich selbst und stell dir mal diese Frage, bevor du auf den Dislike-Button klickst...

Ach was... Es ist hoffnungslos! Du wirst diesen Witz so oder so disliken... Japp! - Du wirst ihn verdammt nochmal disliken. Und weisst du auch warum, du diesen Witz jetzt disliken wirst? Weil du eine verfickte Pussy bist. Jaaa, genau das bist du - eine stinkige, ungewaschene, nach Fisch riechende kleine Pussy.

Du kannst diesen Witz noch so oft disliken, trotzdem bist und bleibst du eine Pussy. Ich gewinne!

Auf der Krebsstation: Patient: "Ich würde so gerne nochmal miterleben, wie der BVB Deutscher Meister wird!" Arzt: "Das kriegen wir schon hin. In 2 Monaten ist der Krebs wieder draußen, und Sie sind wieder gesund!"

3 Monate später:

Arzt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben den Krebs besiegt!" Patient: "Dann kann ich doch noch sehen, wie der BVB Deutscher Meister wird!" Arzt: "Nein!" Patient: "Aber ich bin doch wieder gesund!" Arzt: "Sie sind gesund, aber ..."

Willst du ein Korn?

Du willst mich doch nur auf's Korn nehmen!

Wollte ein Restaurant für schwule Veganer eröffnen, doch der Slogan kam nicht so gut an.

Kommt ein Mann zum Arzt.

Sagt der Arzt: "Wie alt bist du, mein Sohn?"

Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Schnupfen!"

Würdest du eher ein Pferd mit Umschnalldildo auf dem Kopf sein oder ein Einhorn?

- Keines von beidem, ist doch eh das Gleiche.