Donald-Witze

Letzte Woche hat Donald Trump seinen Kollegen und Freund Mike Pence zum Vizepräsident ernannt. Viele nennen ihn auch Mickey. Jetzt mal ehrlich, wer hätte denn daran gedacht das die USA jemals von Donald und Mickey regiert wird?

Was ist der Unterschied zwischen einem schwarzen Loch im Weltraum und Donald J. Trump? Weiß ich auch nicht. Beide können nicht denken, ziehen aber große Massen an.

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Schachtel voller Scheiße? Die Schachtel.

Was ist der Unterschied zwischen Donald Duck und Donald Trump? Der eine ist ein Witz den niemand mag und der nix auf die reihe kriegt. Der andere ist gezeichnet.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

@SahramitDilara ist so fett, bei Mc Donalds wird sie gefragt was sie nicht bestellen will.

Was steht auf donald Trumps Grabstein? Diesmal ist es keine Lüge!

Donald Trump hat Glück in der Politik und Pech im Geschicht

Donald Trump stirbt und - wie erwartet - muss er in die Hölle. Dort erwartet ihn schon der Teufel. Dieser spricht zu Trump: "Wegen Deiner Taten musst Du in der Hölle schmoren. Leider ist hier voll, deswegen lasse ich einen gehen und Du nimmst seine Position ein. Du kannst Dir aussuchen, welchen!"

Als erstes zeigt er ein riesiges Schwimmbecken, in dem er Ex-Präsident Nixon schwimmt. Ein richtig guter Schwimmer, der aber nie aufhören darf. Trump versucht es, geht aber immer wieder unter und das ist ihm peinlich und sehr unangenehm. Er entscheidet, dass dieses Schicksal nichts für ihn ist.

Danach zeigt ihm der Teufel den Tony Blair. Dieser schlägt die ganze Zeit auf Steine ein, immer und immer wieder. Trump: "Das ist mal gar nichts für mich, ich habe doch so Probleme mit der Schulter!"

Sie gehen weiter. Im nächsten Zimmer liegt Bill Clinton auf dem Bett. Nackt. Mit hinterm Kopf verschränkten Armen. Vor ihm die Monica Lewinsy, die gerade ihr bestes gibt... Trump meint: "Ja, das könnte ich mir dann tatsächlich vorstellen!".

Sagt der Teufel: "Monica, kannst aufhören!"

Ein US Bürger lag 20 Jahre im Koma und wacht auf. Er fragt den Arzt, was denn in der in der Zwischenzeit wichtiges passiert sei. Der Arzt sagt: "Donald J. Trump ist jetzt Präsident der USA". Der Mann lacht kurz und fällt für wieder für 20 Jahre ins Koma.

Donald Trump wird als Präsident vereidigt, hebt die Hand und spricht: "Ich schwöre als Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika die Verfassung zu behüten und zu schützen SO WAHR MIR GOTT HELFE!". Es donnert und blitzt und eine laute Stimme vom Himmel dröhnt: "...IHNEN IST NICHT MEHR ZU HELFEN..."

Warum hat Donald Trump so ein platten Hinterkopf?

Weil ihm beim Trinken der Klodeckel herunterfällt.

Zum heutigen Fußballspiel fällt mir grad die Frage ein, was Donald J. Trump und Joachim Löw gemeinsam haben?

Sie sehen beide nicht ein, dass ihre Zeit vorbei ist!

Wie wechselt Donald Trump eine Glühbirne? -- Er hält die Birne und wartet bis sich die Welt um ihn dreht.

Deine Mutter ist ein neuer Kontinent: MC Donalds GmbH& Co

Warum mag Trump Fernsehen.

Damit er sein Vorbild sehen kann. Donald duck.

Es war einmal ein Papagei. Der flog am MC Donalds vorbei . Da hörte er im MC Donalds im MC Donalds. Dann vlog er weiter und kam an einer Metzgerei vorbei da vlog er in den Erst en Stock da hörte er mit dem Messer,Messer, Messer geht es besser, besser,besser. Da vlog er in n den Zweiten Stock. Da hörte er Messer rein Messer raus.da vlog er weiter und kam am Kindergarten vorbei da hörte er für den Sandmann, für den Sandmann. Da kam er am Stadion vorbei da hörte er Ole,Ole,Ole,Ole.Da kam ein Polizist und fragte wo haben sie die Frau ermordet? Im MC Donalds im MC Donalds. Wie haben sie die Frau ermordet? Mit dem Messer, Messer,Messer geht es besser, besser, besser. Wie genau haben sie die Frau ermordet? Messer rein Messer raus. Für wen halten sie mich eigentlich? Für den Sandmann, für den Sandmann. Sie kommen jetzt sofort mit auf die Wache!Ole,Ole,Ole,Ole

Donald Trump kommt morgens früh zum Weissen Haus, in der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt "Donald ist doof!" Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney soll herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney "Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" "Die Gute zuerst" befiehlt Trump. "Die DNA des Urin ist von James Mattis!" "Und die Schlechte?" "Es ist die Handschrift von Melanie!"