Doppeldeutigkeit-Witze
Eigentlich wollte ich keine perversen Anspielungen mehr machen... aber ES ist extrem hart, wenn ich sie sehe.
"Ich hatte mit meiner Freundin gestern zum ersten Mal Anal."
- Echt jetzt, ohne Scheiß?
"Naja..."
Da sagt der Musiklehrer: "Für alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, die gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!"
Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“
Sex ist wie Bungee Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt!
Alle Kinder reiben sich die Hände, außer Hans, der reibt seinen Schwan...
Trifft Paul seine Lehrerin im Freibad. Als sie gerade fahren will, bittet Paul sie, dass er zu ihr nach Hause fahren darf. Sagt die Lehrerin: "Ja, aber nur einmal!" Als seine Lehrerin dann ins Bett gehen will, bittet Paul sie, dass er bei ihr übernachten darf. Die Lehrerin sagt aber nur: "Heute!" Nachher dann die Lehrerin zu Paul: "Was hängt da eigentlich bei dir unten dran?" Paul antwortet: "Das ist mein Bagger!" Fragt er sie: "Und was hast du da unten?" Sagt die Lehrerin: "Das ist mein Urwald!" Schlafen beide ein! Nachher in der Nacht wachen wieder beide auf. Fragt die Lehrerin, was passiert ist. Sagt Paul: "Ich glaube, mein Bagger hat sich in deinem Urwald verfahren."
Die Polizei hat Doktor Pimmel gefasst. Er hat gestanden.
Was ist die gefährlichste Waffe der Welt?
Ein Kugelschreiber! Er hat eine Kugel und eine Mine.
Hans kann nicht lügen! - **Wieso?** Hans ist schwindelfrei!
Sagt die eine Blondine zur anderen: „Ich glaube, mein neuer Freund hat eine Katzenhaarallergie!“
Meint die andere: „Wie kommst du denn darauf?“
„Naja, er hat mir geschrieben, ich soll vor unserem Treffen die Muschi rasieren!“
Was bedeutet BMW?
Brüste müssen wackeln!
Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"
Friseur: "Möchten Sie ihr Pony behalten?"
"Ja, auf jeden Fall!!!"
"Gut" - schnipp - "Ich packe es ihnen ein."
Geschäftsleute machen auf dem Klo ihr Geschäft.
"Mein Vater sitzt wegen seines Glaubens im Gefängnis..."
"Oh mein Gott, du Armer!"
"Ja, er glaubte nämlich, eine Bank überfallen zu müssen."
Er holt ihn raus und sagt: "Hat jemand Durst?" und wedelt mit dem Gartenschlauch herum.
Oma ruft an. Fritzchen nimmt den Hörer ab. Oma: "Ist die Mama da?"
Fritzchen: "Nö, die ist mit Papa im Schlafzimmer."
Oma: "Soso, was machen die denn da drinnen?"
Fritzchen: "Ich weiß auch nicht, aber ich glaube, die essen Mohrenköpfe."
Oma: "Wie kommst du denn da drauf?"
Fritzchen: "Vorhin hat die Mama ganz laut gebrüllt: "Mann, ist der Dickmann!!!"
An der Kasse:
„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil.“
„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“
Nur ein Witz.
Wenn ein Spanner stirbt, dann ist er weg vom Fenster!