Drei-Witze

Drei ärtzte treffen sich der erste:,,Ich hab einem mann den fuß wieder dran genäht,, .der zweite:,,Ach das ist doch garnichts ich hab jemandem das ganze bein wieder dran genäht,, der dritte artzt:Ein mann wurde von einem zug überfahren nur der hintern und dir haare waren übrig,die habe ich dann zusammen genät und jetzt ist er präsident von amerika :p

Drei Menschen sitzen im Flugzeug, darunter ein Deutscher, ein Franzose und ein Chinese. Der Deutsche hat einen Ball macht das Fenster auf und wirft ihn raus. Der Franzose hat eine Glasflasche macht das Fenster auf und wirft sie raus. Der Chinese hat eine Bombe macht das Fenster auf und wirrft sie auch raus. Nachdem sie gelandet sind, laufen sie durch die Stadt und sehen ein Mädchen das sich freut gehen zu ihm hin und fragen was los ist es antwortet : "Ein Ball ist vom Himmel geflogen und ich hatte noch nie einen." Sie gehen weiter und sehen ein Mädchen dessen Kopf blutet, sie gehen zu ihm und fragen was passiert ist, es sagt weinend : "Ich habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen, sie ist einfach vom Himmel gekommen. " Sie gehen weiter und sehen einen Jungen der sich krumm lachtazch ihn fragen sie ,er antwortet : " In dem Moment wo ich gepupst habe ist die Schule EXPLODIERT!" (•:

Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.

"Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt", sagt die Fee.

Der Präsident von Mexiko sagt: "Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist."

Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.

Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: "Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann."

Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.

Putin überlegt einen Moment und sagt: "Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer."

Die Fee erklärt: "Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus."

Putin sagt: "Fülle sie mit Wasser."

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Donald Trump und seine Frau Melania gehen im Wald spazieren. Sie finden drei Handgranaten. Donald sagt: " Die müssen wir zur Polizei bringen." Sie laufen raus aus dem Wald. Während sie so laufen, sagt Melania: " Ich habe ein ungutes Gefühl, was machen eigentlich, wenn eine explodiert?" Sagt Donald zu ihr: " Dann sagen wir halt, das wir nur zwei gefunden haben"!!!

Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. "Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?" "Gurken", sagt der Gemüsehändler, "drei Stück für zwei Euro." "Super", meint die Nonne. "Dann können wir ja eine essen."

Advent Advent die Schule brennt. Erst eine, dann zwei dann drei, dann vier. Und wenn die fünfte Schule brennt dann hat die Feuerwehr verpennt

Edward und Bella schauen sich eine Sendung über Jesus an. Bella sagt: "Jesus lebt, denn er ist in drei Tagen wiedererstanden. Man braucht doch nur drei Tage, um ein Vampir zu werden."

Ein Mann bittet den Pfarrer, drei Messen für die verstorbene Frau abzuhalten.

Nach der dritten Messe fragt er: „Genügen die drei Messen, dass meine Frau in den Himmel kommt?“

Der Pfarrer antwortet: „Nicht komplett. Ihre Frau befindet sich nur mit dem Kopf im Himmel, aber die Füße liegen noch im Fegefeuer.“

„Prima!“, meint der Mann, „So lassen wir sie hängen. Sie war schon immer neugierig und ihre Füße waren auch noch kalt.“

Wenn deine Mutter an meinem Haus vorbeigeht ist es drei Wochen im Haus dunkel.

Chuck Norris zählt zwei mal bis Unendlich und drei mal davon rückwärts.

Drei Erwachsene, ein Kind und ein Aquarium mit einem GoldFisch drin sitzen am Tisch. Sagt der eine: "Wir machen heute Lachs" Sagt der zweite: "Forelle schmeckt besser" Sagt der dritte: "Kabeljau ist zurzeit leckerer" Sagt das Kind: "Papa, Goldi ist Ohnmächtig"

Home-Schooling ---------------------------

"Mama, ich hab die Matheaufgabe gelöst."

"Wie lautet die Aufgabe?"

"Max hat drei Brüder und jeder hat eine Schwester. Wie viele Kinder hat die Familie?"

"Die Lösung ist doch 8, oder?"

Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen? Drei. Eine macht den Teig und die anderen schälen die Smarties.

Merkel, Putin und Trump wurden von einem Zauberer in sein Haus eingeladen, der sie zu einem leeren Pool mit Sprungbrett führt. Der Zauberer erklärt: "Jeder muss drei mal auf dem Sprungbrett auf und ab springen und dann laut rufen in was er landen will." Merkel: "1,2,3-Bier!" Putin: "1,2,3-Wodka!" Trump: "1,2,3-" -er rutscht aus- "- Scheiße!!!-"

Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen hol mir mal bitte Zigaretten!“ Nach 10 Minuten Kam Fritzchen zurück und sagte: zu seinem Opa: „Opa die wollten mir keinen keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin! Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen. Also ging Fritzchen nochmals mal los und sagte: „ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus.

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter." Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."