Druecker-Witze

Minecraft

    • Minecraft. Steve sitzt in der Schule. Der Lehrer sagt: "Wir wollen heute in den Nether." Steve stand sofort auf und ging zur Tür. Er blieb stehen. Der Lehrer sagte: "Jetzt drück doch endlich!" Dann drehte sich Steve um und schiss vor die Tür.

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    • Elefanten

    • “Warum haben Elefanten rote Augen?”

    „Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!“

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    • Passwort

    • Laptop: Geben Sie ihr Passwort ein. Ich: MemesSindCool Laptop: Das Passwort ist falsch. Drücken Sie Passwort vergessen. Ich: *drücke Passwort vergessen* Laptop: Wir haben eine E-Mail versendet. Geben Sie ihr neues Passwort ein. Ich: MemesSindCool Laptop: Sie dürfen nicht das selbe Passwort eingeben, dass sie bereits benutzen.

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    • Druecker-Memes

    Papa

    • Aufklärung nach neuestem Wissensstand: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

    "Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: 'Geschätzte Downloadzeit 9 Monate.'"

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    • Computer

    • Computer --------------- Die infizierten Corona-Patienten gehen jetzt sofort zum Computer!!!

    ...drücken Sie Strg, Alt und Entfernen!!!

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    • Zeigefinger

    • Geht ein Mann zum Arzt, fragt der Arzt: "Und was ist Ihr Problem?" Sagt der Mann: "Wenn ich hier drücke, tut's weh, wenn ich hier drücke, tut's weh und wenn ich hier drücke, tut's weh. Was habe ich?" Antwortet der Arzt: "Ihr linker Zeigefinger ist gebrochen!"

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    • Arzt

    • Geht ein Mann zum Arzt und sagt: „Wenn ich hier drücke, tut es weh, wenn ich hier drücke, tut es weh und wenn ich hier drücke, tut es auch weh.“

    Da sagt der Arzt: „Natürlich, weil ihr Finger gebrochen ist!“

    Aufzug

    • Als mich die Dame mit den dicken Brüsten bat, die "2" zu drücken, ist es irgendwie eskaliert!

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    • Laden

    • Im Laden:

    Kunde: Guten Tag, ich hätte gerne diesen Drucker hier.

    Verkäufer: Das macht dann 25,99 €.

    Kunde: Ach, dann nehme ich noch die Patronen hier.

    Verkäufer: Gut, das macht dann 145,45 €.

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    • Finger

    • Leon geht eines Tages zum Arzt.

    Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen."

    Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn.

    Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?"

    Leon: "Ja, natürlich!"

    Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch."

    Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."

    Priester

    • 3 Priester sitzen zusammen und trinken ein Gläschen Wein. Da meint einer: "Brüder, wir kennen uns jetzt schon so lange, da könnten wir uns doch mal so unsere Verfehlungen gestehen. Ich fange auch an." Gespannt lauschen die beiden, als er sagt: "Also, ich habe mich einmal an dem Opferstock vergriffen und für das Geld Schokolade gekauft."

    "Jöösas!" kommt es von den beiden anderen. "Konrad! Nanana!" Gespannt wartet man jetzt auf das nächste Geständnis, als Nepomuk sagt: "Also, ich muss es gestehen. Meiner Haushälterin, der Theresia, der konnte ich nicht widerstehen, die Fleischeslust Brüder, die Fleischeslust!" Aufstöhnen der anderen beiden: "Ui jeggerl, der Nepomuk. Das ist aber stark!" Als Franziskus an der Reihe ist, druckst er eine Weile herum und dann meint er: "Ich habe schon dreimal das Beichtgeheimnis missachtet!"

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