Du-bist-Witze

Du bist nicht hässlich. Nur visuell herausfordernd.

Egal, wie new du bist. Isaac war Newton!

Eine Familie hat zwei Kinder: ein gesundes und eines, das taubstumm ist. Eines Tages hören sie von der Wunderquelle in Lourdes, deren Wasser jedes Leiden heilen kann. Da beschließen die Eltern, dass der Vater mit dem stummen Kind nach Lourdes reisen soll, damit das Kind von dem heilenden Wasser trinkt und wieder hören und sprechen kann.

Die Reise wird gemacht und das Kind trinkt von dem Wasser. "Du Idiot!" schreit es da sofort. Der Vater ist glückselig, als er sein Kind hört, obwohl es kein schönes Wort ist, das es da ruft. Schnell telefoniert er mit seiner Frau: "Das Wasser hat gewirkt! Unser Kind kann sprechen!" Sie antwortet: "Welches Wort hat es denn gesagt?" Der Vater wiederholt: "Du Idiot". Da sagt seine Frau: "Das bist du auch, du bist nämlich mit dem falschen Kind gereist!"

Schatz? Hab ich dir schon mal gesagt, wie hübsch du bist?

"Oww, nein hast du nicht 😍"

Dann frag dich mal, wieso!

Egal wie fett du bist, mein Cousin ist Vetter!

Blaustern fragt ihren Sohn Steinfell: „Findest du mich schön oder hässlich?“

Sagt der Sohn: „Eigentlich beides.“

Verwundert fragt die Mutter: „Wie soll ich das jetzt verstehen?“

Sagt der Sohn: „Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!“

Fritzchen schläft im Unterricht und als der Lehrer kommt, weckt er ihn auf und fragt: „Weißt du, was du bist?“

Darauf antwortet Fritzchen: „Ja, ein aufgeweckter Schüler."

Egal wie groß du bist, Ariana ist Grande.

Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Na, warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

Sagt die andere: "Nope, ein kleiner Unfall ist passiert!"

Was ist die tödlichste Droge?

Die Bahngleise. Ein Zug und du bist tot.

Die Lehrerin wendet sich an ihre Klasse: „Wer von euch Kindern kann mir zeigen, wie man ein Loch in ein Loch macht? Ja, Anni?“

Anni nimmt ihre Schere und schiebt die Griffe durch das innen hohle Geodreieck. Lehrerin: „Ja, ganz toll, das sind ja sogar zwei Löcher in einem Loch!“

Meldet sich der Maxl: „Ich weiß sogar, wie man sechs Löcher in ein Loch macht!“ Die Lehrerin erwartet vom Maxl zwar nicht Gutes, bittet ihn aber trotzdem um eine Erklärung.

Maxl: „Ganz einfach, schieben Sie sich ihre Blockflöte in die Muschi!“ „Maxl, raus! Du bist ein elendiges Ferkel! ...und außerdem dumm, eine Blockflöte hat nicht sechs Löcher, sondern acht!!“ „Weiß ich doch,“ sagt Maxl, „aber wie soll ich ahnen, dass die bei Ihnen ganz reinpasst?!“

Ein junges Hamburger Pärchen beim Abendessen. Da fragt die Frau ihren Gatten: „Würdest Du mich nochmal heiraten?"

Der Mann schaut auf und sagt: „Ja, oft!"

Die Frau hakt nach: „Na, wie oft denn?"

Darauf antwortet der Mann: „Mindestens so oft, wie der HSV noch den Trainer wechselt."

Emotional ergriffen bricht die Frau in Freudentränen aus und meint: „Ach mein Schatz, Du bist ja so romantisch!"

Putin stirbt und kommt in die Hölle.

Wegen guter Führung darf er einen Tag auf die Erde. Er will nach Moskau in eine Bar. Der Wirt sagt: "Du bist doch Putin, oder?" Er: "Ja, eine Frage: Haben wir die Krim eingenommen?" Ja, die Krim gehört uns."

Und Kiew, gehört Kiew uns?" Ja, Kiew gehört uns." Putin fragt: "Haben wir die Ukraine eingenommen?" Ja, die Ukraine gehört uns." Putin sagt: "Ich würde gerne zahlen, wie viel kostet es?" Der Wirt: "5 Euro." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Du bemerkst erst, wie einzigartig du bist, wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du.

Egal wie laut du bist, Fritz Walter war Lauterer!

Egal wie braun du bist, Kevin ist de Bruyne.

Sagt eine strenge Mutter zu ihrem Sohn: "Hör zu, Elias, du bist jetzt zwar grad erst volljährig geworden und ich kann dir nun nicht mehr so viele Vorschriften machen. Aber du darfst weiterhin auf gar keinen Fall ins Bordell gehen, das da zwei Straßen weiter von uns entfernt liegt! Dort würdest du nämlich Sachen sehen, die du auf gar keinen Fall sehen solltest!"

"OK, Mama, ist gebongt!"

Am zweiten Tag berichtet Elias seiner gleichaltrigen Schwester, was die Mutter ihm verboten hätte.

Fragt diese: "Und, was machst du jetzt?"

Elias: "Was für eine Frage! Ich sehe mir das gleich heute mal an!"

Gesagt, getan.

Am dritten Tag berichtet Elias wieder seiner Schwester: "Du, Mama hatte schon recht. In diesem Bordell habe ich wirklich etwas gesehen, das ich nicht hätte sehen dürfen!"

Will die Schwester wissen: "Was denn?"

Elias: "Na ja, Mama ..."

Du bist in einem Haus voller Spiegel. Wie oft siehst du dich? Garnicht, weil das Haus keine Fenster hat.

Vater: "Ach Kind, wieso hast du so schlechte Noten?"

Kind: "Wenn ich groß bin, gehe ich in ein anderes Land, in dem eine 6 die beste Note ist."

Vater: "Du bist echt nicht von dieser Welt!"

Kind: "Doch, nur aus einem anderen Land."

Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.

Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?

Komm, bitte geh mit Zügen spielen.

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”

Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.

Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.

Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.