Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: War ich gestern sehr betrunken? Der andere: Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!
Harry: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Ach stimmt ja, du hast ja keine Nase!"
Voldemort: "Und du nicht die Einverständniserklärung von deinen Eltern."
Böse Ehefrau
Der Ehemann zu seiner Frau: “Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!” Darauf seine Ehefrau: “Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!”
Morgens beim Frühstückstisch.
Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“
Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“
Wenn du immer nur zu siehst ist das Leben eines Tages vorbei und du hast es verpasst.
"Oh... Schatz, du hast eine neue Frisur."
Ehefrau: "Ich bin hier..."
Der Sohn einer bayerischen Bauernfamilie muss zur Bundeswehr. Nach ein paar Monaten darf er zum Urlaub nach Hause. Seine Mutter begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Bub, du hast aber ein schönes Gewand an!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was hast du da am Gürtel?"
"Das ist meine Handgranate, Mama!"
"Und was macht man damit?"
Der Sohn wirft die Handgranate in den Hühnerstall, der mit einem lauten Knall explodiert.
"Donnerwetter", staunt die Mutter, "und was hast du da noch?"
"Das ist meine Leuchtrakete, Mama!"
"Und was macht man damit?"
Der Sohn zündet die Leuchtrakete an, die sofort in den Himmel emporschießt.
"Das war aber schön", meint seine Mutter, "schade, dass dein Vater das nicht mehr sehen kann!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"
Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“ Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“ Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“ Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück. Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“
Na, Schatz, wie wär's.. wollen wir heute Abend mal wieder...? - Bitte heute nicht, Du weißt doch, dass ich morgen einen Termin beim Frauenarzt habe! - Na ja, aber Du hast doch nicht auch noch einen Termin beim Zahnarzt, oder?
„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“
– „Hihi, du hast Scheide gesagt.“
Mia: Magst du mich? Patrick: Nein!
Mia: Oh, ok. 😬
Patrick: Du hast nicht gefragt, ob ich dich liebe. 😏
Mia: Awwwwwww, liebst du mich? 🥰💗❤️?
Patrick: Nö.
Zwei alte Männer wollen Weitpinkeln machen.
Nach zehn Minuten pisst sich der eine auf den Schuh.
Sagt der andere: "...Okay, du hast gewonnen!"
Sagt Klein-Klausi zum Papa: "Ich will Oma heiraten, sie ist so lieb!" Sagt der Papa: "Das geht nicht, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Daraufhin Klausi: "Warum? Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"
Sie: "Schatz, mach mir bitte ein Kompliment!"
Er: "Du hast einen fantastischen Mann."
"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"
"Aber du hast doch einen Mann!?"
"Ach ja, den hab ich ja auch noch."
Da sagt der Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt!“
Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: „Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken...“
Regale während der Corona-Krise... Keine Nudeln, kein Mehl, kein Klopapier? Leute, wenn ihr nichts zu fressen habt, dann habt ihr auch nichts zu scheißen!
„Du hast eben mit zwei TASSEN nach deiner Schwester geworfen!!! Warum hast du das getan?!
„Weil die erste nicht getroffen hat.“
Sagt ein Deutscher: "Jo i kum aus Österreich und donz mid da Haidi auf der Alm." -- Sagt der Österreicher: "Du hast gerade die Schweizer beleidigt..."