Dümmste-Witze
Wie nennt man es, wenn ein Kevin vorbeikommt?
"Dumm gelaufen."
Wie nennt man es, wenn der Anzeigehauptmeister sich zu Fuß bewegt? "Dumm gelaufen".
Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"
Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.
"Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"
"Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!
Deine Mutter ist so dumm, sie stirbt sogar im Kreativmodus.
Ich habe letztens in der Schule einen Film geschaut. Ich war voll traurig, dass der Hauptcharakter gestorben ist. Alle haben mich aber nur dumm angeschaut.
War ein Film über den 2. Weltkrieg.
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?
-- Da hat irgendein Dummer das Ding zu spät rausgenommen.
Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."
Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
Was ist eine Blondine zwischen zwei AfD-Wählern?
Nicht die dümmste.
Bei der Präsidentenwahl in den USA ist es so wie bei der Klassensprecherwahl in der Grundschule. Alle wählen den Dümmsten, weil es am lustigsten ist.
Deine Mutter ist so dumm, sie blockiert sich selbst auf WhatsApp und ist dann sauer auf sich.
Schon gehört? Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.
"Das ist ja fantastisch!"
Ja, das Dumme ist nur, sie antworten nicht.
Deine Mudda ist so dumm, sie schüttet Wasser über einen PC, um im Internet zu surfen.
Hermine geht nach Hogsmeade. Nach einigen Metern steht da Draco Malfoy. Sagt er: „Du bist so dumm, Hermine.“
Darauf Hermine: „Wer hat Draco einen Verwechslungszauber aufgehalten?“
Was auch immer dich so dumm macht, es funktioniert perfekt!
Deine Mutter ist so dumm, sie kriecht hinter den Fernseher und sucht Kabel Eins.
Deine Mutter ist so dumm, sie kauft Früchte bei Apple.
Wie kann man einen Dummen ewig beschäftigen?
- Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "bitte wenden"
oder
- Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, er soll die Ecken zählen.
"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"
"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."
"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."
Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“
Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“
Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“
Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“