Dusche-Witze
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”
Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, aggressiv und schlecht gelaunt, jetzt müde, aggressiv, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.
Der Moment, wenn deine Mutter alle deine Unterhosen sammelt und auf einmal wäscht, sie dann irgendwo im Keller hängen und du nach dem Duschen erst ewig nackt durchs Haus irren musst, bis du endlich deine Unterhosen findest und dich anziehen kannst.
Ein Vater geht mit seinem Sohn das erste Mal ins Stadion.
„Schau, mein Sohn, der Wahnsinn, oder?“, schwärmt der Vater mit leuchtenden Augen.
Der Sohn blickt eher gelangweilt aufs Feld: „Vater... das ist aber ziemlich schwul.“
Der Vater schaut ihn entsetzt an: „Schwul? Wieso das denn?!“
„Ja, die tragen alle kurze Hosen, schwitzen und so...“, meint der Sohn.
Der Vater schüttelt verständnislos den Kopf: „Ach Quatsch, mein Sohn! Das ist richtiger, harter Männersport! Die kämpfen hier um jeden Grashalm!“ Er nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bierbecher, deutet stolz aufs Spielfeld und schiebt hinterher: „Und schau mal da drüben: Jetzt geht sogar einer in den Strafraum, um den Sack zuzumachen, während die anderen voll auf die Latte ballern!“
Der Sohn verzieht keine Miene: „Und dann?“
Der Vater stirnrunzelnd: „Was meinst du mit 'und dann'?“
Der Sohn: „Na, und dann gehen sie alle zusammen duschen, oder?“
Der Vater hält inne, schaut kurz aufs Spielfeld, blickt auf sein Bier und murmelt nur: „Touché.“
Hotelfachschule
Frage: "Sie haben 2 Handtücher, ein Handtuch mit 'G' und ein Handtuch mit 'A'. Welches Handtuch nehmen Sie für oben und welches für unten?"
Schülerin: "G für Gesicht."
Falsch: "G steht für Gesäß, A für Antlitz!"
Die Lehrerin teilte die Zeugnisse aus.
Fritzin hatte eine 1 im Zeugnis. "Jetzt geh ich nach Hause", sagte die Lehrerin.
Fritzin fragte: "Darf ich mitkommen?"
Die Lehrerin: "Nein!"
Fritzin: "Aber ich habe doch eine 1 im Zeugnis!"
Die Lehrerin: "Na gut!"
Also ging Fritzin mit zu ihr nach Hause. Die Lehrerin sagte: "Ich gehe duschen!"
Fritzin: "Darf ich mitkommen?"
Die Lehrerin: "Nein!"
Fritzin: "Aber ich habe doch eine 1 im Zeugnis!"
Die Lehrerin: "Na gut!"
Sie ging in die Dusche, Fritzin auch. Die Lehrerin fragte: "Was hast du da unten?"
Fritzin: "Das ist meine Schlange!" Er fragte: "Was hast du da unten?"
Die Lehrerin: "Das ist mein Urwald!"
Fritzin: "Und was hast du da oben?"
Die Lehrerin: "Das sind meine Scheinwerfer!" Am Abend sagte die Lehrerin: "Ich gehe ins Bett!"
Fritzin: "Darf ich mitkommen?"
Die Lehrerin: "Nein!"
Fritzin: "Aber ich habe eine 1 im Zeugnis!"
Die Lehrerin: "Na gut!"
Also gingen sie ins Bett. In der Nacht Fritzin: "Werfen Sie ihre Scheinwerfer an, meine Schlange hat sich in ihrem Urwald verirrt!"
Was macht ein Leprakranker unter der Dusche?
Wenn deine Mudda duschen geht, bleibt der Boden trocken.
Das ist kein Witz, sondern wirklich so passiert, es gibt eben wirklich bescheuerte Menschen! Am 15. April 2012 machte der Einbrecher Michael C. im kalifornischen Joshua Tree weltweit Schlagzeilen. Der 25-jährige brach erfolgreich in ein Haus ein, bediente sich ausgiebig und köpfte zur Feier des Tages eine Flasche Champagner. Da der auf nüchternen Magen nicht schmeckt, kochte er sich ein leckeres Häppchen dazu, worauf ihn die Lust auf eine ausgiebige Dusche übermannte.
Der Hausbesitzer hörte das Wasser rauschen, als er nach Hause kam. Michael C. hingegen hörte die Polizisten, die die Dusche umstellten, nicht.
Sagt der eine Freund zum anderen: „Manchmal muss man auch ins kalte Wasser springen.“
Am nächsten Morgen liest er von einem Jungen, der in Eiswasser erfroren ist.
Obdachloser: „Ist dir auch so heiß?“
Mädchen: „Nein, wieso?“
Obdachloser: „Willst du mit mir duschen gehen?“
Mädchen: „Nein!!!“
Klein Rüdi sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich kann ja schon bis 20 zählen, die anderen Kinder in meiner Klasse nur bis 10, liegt das daran, dass ich ein Schalker Jung bin?"
"Ja", antwortet die Mutter, "daran liegt das."
Rüdi sagt: "Ich kann ja auch schon das ABC aufsagen, die anderen Kinder alle bloß bis L...! Kommt das, weil ich ein Schalker Jung bin?"
"Na klar", sagt die Mutter, "das kommt, weil du ein Schalker Jung bist!"
"Du, Mama, in der Sporthalle nach dem Duschen haben wir Jungs unsere Pullermänner verglichen, ich hatte den Größten, sicher weil ich ein Schalker Jung bin!"
"Nein", sagt die Mama, "das kommt, weil du schon 14 bist und die anderen Kinder 8!"
Warum duscht deine Mutter mit Shampoo?
Weil "Dusche" draufsteht.
Warum läuft eine Blondine in der Dusche Kreise? Weil sie das Shampoo "Wash & Go" genommen hat!
"Kannst du nicht sauber arbeiten?"
"Nein, ich dusche erst immer nach der Arbeit."
Es ist 19:33 Uhr in Deutschland.
Familien: Es ist Zeit für Abendessen!
Ältere Menschen: Es ist Zeit für ein Nickerchen!
Leute, die arbeiten gehen: Es ist Zeit zu duschen, um frisch für den morgigen Arbeitstag zu sein!
Leute, die Feierabend haben: Es ist Zeit, nach Hause zu fahren.
Kinder: Es ist Zeit, eine Runde Fernsehen zu schauen.
Die Linke Wähler: Omg, die Zeit ist Nazi!
Fritzchen übernachtet bei seiner Lehrerin Frau Maier.
Am Abend, Frau Maier schläft. Fritzchen schläft natürlich in ihrem Bett, da hüpft sein Gorilla in ihre Oase.
Am Morgen beim Duschen: Frau Meier: „Fritzchen, was hast du gemacht?“ Fritzchen: „Mein Gorilla wollte nur in ihre Oase hüpfen!“
Trafen sich drei Dinge im Park. Fragt die Zigarette: "Hi, wie heißt ihr und wie werdet ihr gegessen, getrunken oder benutzt?!"
Sagt die Banane: "Apfel, fang du an."
"Also, ich heiße Apfel und ich werde gegessen. Und ich hoffe, ich bekomme, bevor ich gegessen werde, eine Dusche wegen Bakterien!" Sagte der Apfel. "Banane, mach du weiter!" Sagte die Zigarette.
"Also, Leute, ich glaube, bei mir ist es am schlimmsten", sagt die Banane. "Als allererstes wird mein Kopf umgeknickt, damit mein Körper aufplatzt und damit ich dann lebendig gehäutet werden kann." Dann sagten Apfel und Banane gleichzeitig: "Und wie ist es bei dir, Zigarette?!"
"Bei mir ist es so, dass zuerst meine Haare angezündet werden und mir dann am Arsch genuckelt wird."
"Hast du ein Bad genommen?"
"Nein, warum, fehlt eins?"
Geile Story von heute Morgen:
Heute Morgen geil die Schwester in der Dusche beobachtet, einfach herrlich, wie sie ihre prallen Titten eingeseift hat und anschließend ihre wundervollen langen Beine spreizte, um sich ihre schöne Vagina zu rasieren. Als sie fertig war, war sie blitzeblank und aalglatt, lecker.
Falls jemand Bock hat, mehr Storys zu lesen, einfach Kommentar, spanne gerne und habe einiges zu berichten.