Drei Leute sitzen im Flugzeug: Putin, Angela Merkel und ein Kind. Es gab nur zwei Fallschirme. Da sagte Putin: "Ich bin Präsident von Russland" und sprang. Da sagte Angela zu dem Kind: "Spring du, du hast noch dein ganzes Leben vor dir!" Aber da sagte das Kind: "Aber warum? Der Mann eben hat meine Schultasche genommen!"
Nachrichten im Fernseher: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. Der liest vor:
„So eben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Zähnen.“
Auflösung: Peter merkte, dass das Pinguinen-Fleisch nicht gleich geschmeckt hat, wie das im Norden. Auf einmal wurde ihm klar, dass der Kapitän die anderen, verstorbenen Mitreisenden gekocht hat und ihnen zum Essen gegeben hat. Mit dem kam er nicht klar und machte eben Schluss mit seinem Leben.
Leute, ich habe am Freitag Sport und unser Sportthema ist momentan Basketball. Zwar finde ich das cool, aber es gibt eben halt ziemlich große Jungs in der Klasse, mit denen ich nicht in einer Gruppe spielen würde bzw. nicht möchte, da sie ungefähr 2 Köpfe größer als ich bin. Ich bin auch klein, aber man ja die Körpergröße selber nicht aussuchen. Habt ihr Ausreden?
Steve: Hallo?
Alex: Hallo Schatz!
Steve: Ah, ein Seeungeheuer!
Alex: Wo?
Steve: Da vorne!
Alex: Da ist doch deine Klamotten!
Herobrine: Nee, die sind in der Waschstraße!
Steve: Ok, ich fahr los!
100 min. Später!
Alex: Die sind im Weltall!
Steve: Dann fahren wir eben mit Sams!
Alex: Ja, dann wünschen wir, dass das Auto fliegt und eine Pistole hat!
Steve: Genau!
A-Löcher!
Eben hat ein A8 auf der A7 einen A6 überholt und ein A5 hat gehupt, weil er nicht auf die A4 konnte.
Sagt der Fahrgast zum Schaffner: „Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Darauf der Schaffner: „Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen.“
Beide gehen zum Zugführer.
Schaffner zum Zugführer: „Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Der Zugführer tippt sich an die Stirn und meint: „Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen.“
Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.
Der Zugführer zum Lokführer: „Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Darauf der Lokführer: „Ja, hab ich gemacht!“
Zugführer: „Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??“
Lokführer: „Was sollte ich machen, es stand plötzlich ein Typ im BVB-Trikot auf den Gleisen!“
Zugführer: „Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??“
Lokführer: „Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter.........“
1. Kind: Papa, warum heißt du Julius?
Papa: Weil es so ist!
2. Kind: Vater, wie heißt du?
Papa: Julius!
3. Kind: Dady, ich hasse deinen Namen!
Papa: Dann heiß ich eben PaVaDa!
Geht ein Mann zu einem Händler: "Ich hätte gerne einmal 100g Koks und Weed."
"Aber Sir, das geht nicht." Dann nehme ich eben 200g.
Der Vater sagt zum 14-jährigen Sohn: "Du, flitz mal eben runter und hol mir 'nen Kasten Bier!"
Darauf sagt der: "Papa, das geht leider nicht, ich muss dringend zu einer Sex-Party."
Darauf sagt der 12-jährige: "Du, Papa, ich kann auch nicht, ich habe eine Verabredung mit 'ner duften Biene."
Darauf sagt der 8-jährige Sohn: "Siehste, Papa, das hast du nun von deiner Gutmütigkeit, musst du dir doch den Kasten Bier selbst holen. Aber wenn du schon mal unterwegs bist, dann bring mir doch gleich 'ne Kiste Zigarren mit!"
Wenn deine Mudda auf Höhe 1 steht, bricht das Bedrock auseinander.
Dann ist dein Wort eben Minecraft.
"Gehupft wie gesprungen." Wie Möhre und Karotte. Eben das selbe. Doch nicht Salz und Zucker!
Die NASA hat außerirdisches Leben auf einem anderen Planeten gefunden - nichts Spektakuläres, ein grüner Schleim, aber eben Leben.
Trump donnert: "Alles Fake News! Ich und Gott werden das niemals akzeptieren, denn erstens steht die Erde im Mittelpunkt des Weltalls, zweitens ist Amerika das wichtigste Land auf diesem Planeten und drittens sind ich und Gott dagegen, dass es außer mir noch intelligentes Leben gibt!"
Ihr müsst zu mir beten, ihr unheiligen Schweine! Ich werde das Reich des Vergessens auf weltlicher Ebene erheben, und frönen sollen die Unbetagten und Ungläubigen, und im Feuer der Ewigkeit brennen, bis die Welt geläutert ist.
Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser aus den Ecken wischen können!
Habt ihr schon mal einen Schwarzen staubsaugen sehen?
A: Eben, typische Frauenarbeit!
Und was ist die Steigerung von Rinderwahnsinn?
A: Emanzipation!
Ein Passant ruft die Feuerwehr an: "Bei meinem Nachbar steigt dunkler schwarzer Rauch auf!"
Feuerwehrmann: "Dann rufen Sie eben bei der Dunklerschwarzerrauchwehr an!"
Sohn: Im Schrank ist ein Hurensohn.
Vater: Ich schau mal. Aber da ist nur ein Spiegel?
Sohn: Eben!
Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, doch der ist mir entfallen.
(Das entfallen) gecheckt? 😄😄😄
Tim stinkt eben nicht! 🙁
