Ehepaar im Interview:
Fühlen sie sich von ihrer Frau bevormundet?
Ehefrau: Das tut er nicht!
Ehefrau: Schatz, du hast noch gar nix zu meinen neuen Schuhen gesagt!
Ehemann: Hallo ihr zwei!
“lch suche schon seit Jahren den Mörder meiner Frau.”
“Um Himmels Willen. Ihre Ehefrau wurde ermordet?”
“Nein. Sie haben mich falsch verstanden. Ich sagte, ich suche noch.”
Sagt ein Mann seufzend zu seinem Freund: "Mit meinen beiden Ehefrauen hatte ich jeweils nur ein Problem. Eine ist mir davongelaufen, eine ist geblieben".
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir."
Giftet die Ehefrau :„Statt dir hätte ich auch gleich den leibhaftigen Teufel heiraten können.“ gibt er zurück:„ na na na . Ehen unter Geschwister sind in Deutschland doch verboten.“
Fragt die Ehefrau ihren Gatten : Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz? Ehemann (nach kurzer Überlegung) : Eher deinen Sinn für Humor.
Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du dir noch die Gedärme raus.
Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.
An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die Gedärme der Ente einfach Nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt hat."
Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.
Am nächsten Morgen, stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht."
Was trinkt die Ehefrau von Charles III. am liebsten? Camillentee
Ehefrauen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.
Chuck Norris arbeitet bei carglass und tauscht wirklich Alles, auch die Ehefrau
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun? Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Superkleber aus.
In den USA hatte ein Mann im Streit seine seine Ehefrau erschlagen. Vor Gericht wurde er allerdings frei gesprochen, weil er angeblich "nur Luftschläge" ausführte.
Ein deutscher touristischer Ehepaar fährt nach Jungholz, einem österreichischen Dorf in Tirol. Als am nächsten Tag die strengen Grenzkontrollen in Bayern stattfinden, flucht der Ehemann: "Scheiße! Bin ich im falschen Land oder was, verdammt nochmal?" Seine Ehefrau: "Wir sind in Österreich." Der Ehemann nochmal verzweifelt: "Ich bin doch im Allgäu und wie kann ich mit meinem Auto auf der anderen Seite von Österreich erreichen?" Die Ehefrau antwortet: "Da sind wir auf dem Schlauch steckengeblieben."
Wann wird die Ehefrau homophob?
Wenn ihr Ehemann sich outet
Ehefrau: mir ist heis Eheman: dir ist warm und du bist nicht heis
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Was habe eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam? -Wenn man den Ring abzieht ist das Haus weg
Was hat a Ehefrau und a Dachpapp gemeinsam? Wannst das net gscheit nagelst liegts beim Nachbarn ent.
Achtung Achtung! Hier spricht die Polizei! Gesucht werden mehrere Stinktiere, die die Gärten Unschuldiger Nachbarn heimsuchen. Sollte es in ihrem Garten unangenehm riechen verständigen Sie umgehend die Polizei! Irrtümlich verhaftete Ehefrauen können Bei jede Polizeidienststelle abgeholt Oder auf Wunsch umweltschonend entsorgt werden. Vielen Dank! 👮♂️ 🚨
Das mit den Ehefrauen ist ein Witz 😉
