Ehemänner-Witze

Hermine zu Ron vor dem ersten Jahr im Hogwarts Express.

Hermine: "Und wer bist du?" Ron: "Dein zukünftiger Ehemann." Hermine: 😱😱😱😱😱

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Kommt der Ehemann mit einer Ziege auf dem Arm ins Schlafzimmer.

"Schau, das ist das Schaf, das ich immer bumse, wenn du keine Zeit hast", sagt er.

Darauf die Frau: "Das ist eine Ziege, du Idiot!"

Der Mann entgegnet: "Wer redet denn mit dir?"

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: "Liebling, warum hat unsere Katze denn kein Fell mehr?"

"Aber du hast heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!"

Nadja steht nackt auf dem Balkon.

Fragt der Ehemann Berndt: "Nadja, was machst du denn da?", da antwortet sie: "Berndt, der Wind bläst so schön!"

Schwiegereltern

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?", fragt der Ehemann.

"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern!"

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.

Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."

Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"

Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"

"Bin ich Elektriker?"

In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.

Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.

Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.

"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."

"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.

"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

"Bin ich Konditorin?"

„Alexa, wo ist mein Vater?“

„Dein Vater sitzt in einem Stripclub in Las Vegas.“

„Erwischt, Alexa, mein Vater sitzt neben mir!“

„Nein, der Ehemann deiner Mutter sitzt neben dir. Dein Vater sitzt in einem Stripclub in Las Vegas.“

*betretenes Schweigen*

Böse Ehefrau

Der Ehemann zu seiner Frau: "Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!" Darauf seine Ehefrau: "Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!"

Frau zum Ehemann: "Geh in den Supermarkt und kaufe Brot, und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Der Mann ging einkaufen, und als er wiederkam, hatte er 6 Brote mit dabei. Die Frau fragte: "Warum?" Der Ehemann antwortete: "Sie hatten Eier!"

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Ehemann (nach kurzer Überlegung): "Eher deinen Sinn für Humor!"

Chuck Norris weiß, was man dem Ehemann einer Vegetarierin zur Hochzeit schenkt.

Eine Auswahl fleischfressender Flanken!

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen Ehemann und einem unglücklichen Ehemann?

Der glückliche hat ein trautes Heim.

Der unglückliche traut sich nicht heim!

Ehemann kommt ins Schlafzimmer. Er hat ein Schaf unterm Arm. Seine Frau liegt im Bett.

Der Mann sagt: "Das ist die Ziege, mit der ich dich immer betrogen habe!"

Meint die Frau: "Das ist ein Schaf!"

Darauf der Mann: "Ich hab ja auch nicht mit DIR geredet!"

Zwei Frauen gehen feiern. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags darauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam betrunken und ohne Höschen nach Hause!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch betrunken nach Hause und zwischen den Pobacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr."

Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht...

... und existiert nicht!

Arzt am Sterbebett: Nun, Ihre Frau gefällt mir aber gar nicht.

Ehemann: Mir auch nicht, aber es wird ja wohl nicht mehr lange dauern, oder?

Erwischt!

Der Mann findet seine Frau mit ihrem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen. 😰" Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen dran stehen, dann Gnade dir Gott!? 😡"

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

“Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”

“Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”

“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

“Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”

Geht die Frau fremd. Kommt der Ehemann nach Hause, sieht, dass seine Frau mit einem anderen ist. Was macht er? Er geht hin, schreit: "Raus du dreckige Schlampe!"

Sie dann so: "Wie, dreckig bin ich jetzt auch noch?"