Eigenheit-Witze

Drei Frauen sterben und kommen zu Gott. Gott sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Die erste sagt: "Ich möchte einen eigenen Pool." Poof, sie landet im Pool. Die zweite sagt: "Ich will ein Bett aus Wolken." Poof, sie landet in einem Bett aus Wolken. Die dritte rutscht aus und sagt: "Scheiße!" Und poof, sie wird ein schönes Stück Scheiße.

Alle Kinder haben eine eigene Meinung, außer Lina, die wohnt in China.

Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:

"Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist."

Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:

"Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander."

Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:

"Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."

"Ziehst du bitte die Vorhänge zu?", ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu.

"Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen."

Antwortet die Frau: "Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre eigenen Vorhänge zu!"

Ein Einbrecher bricht in das Haus eines Waffeningenieurs ein, in der Hoffnung, dessen High-Tech-Arsenal zu plündern. Plötzlich brüllt der Ingenieur von oben herab: "Hey! Bleib sofort stehen!"

Der Einbrecher, der den harten Kerl markieren will, schreit zurück: "Hände hoch! Ich weiß, dass du die Ware hast! Öffne die Waffenkammer, sonst schieße ich!"

Der Ingenieur ruft zitternd: "Okay, okay! Nicht schießen! Ich gebe dir alles – sogar meinen neuesten Prototyp!"

Der Einbrecher, dessen Augen vor Gier funkeln, fordert: "Beweis es! Lass mich zuerst diese schicke neue Waffe sehen!"

Der Ingenieur deutet auf einen Schießstand. "Das ist ein Plasmablaster", behauptet er. "Nur zu, probier ihn aus!"

Der Einbrecher zielt auf die Zielscheibe, drückt ab – und BUMM! – die Waffe feuert direkt in seine eigene Brust.

Während der Dieb zusammenbricht, kichert der Ingenieur: "Überraschung! Das ist kein Plasma – das ist mein neues 'Rückstoß-Umkehr-Spezial', eigens entwickelt für ungebetene Gäste!"

Deine Mutter hat ein eigenes Gravitationsfeld!

Chuck Norris hat seine eigene Mutter entjungfert.

Warum haben Schnecken keine Beine?

Da sie sonst auf ihrer eigenen Schleimspur ausrutschen würden. ;-)

Deine Mutter liked ihren eigenen Facebook-Post!

Alle regen sich so über das DFB-Auswärtstrikot auf. Bin ich der Einzige, der sich fragt, wieso man bei einer EM im eigenen Land ein Auswärtstrikot braucht?

Deine Mutter ist so fett, sie hat ein eigenes Gravitationsfeld und die Hundescheiße fällt auf sie drauf.

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt mit ihrem eigenen Spiegelbild Schere, Stein, Papier und verliert.

Kennt ihr diese Frauen, die ihren Arsch fotografieren, vergleichen und stolz darauf sind? Verstehe einer die Frauen...\n\nEin Wesen, das stolz auf das eigene Arschloch ist, dürfte nicht wählen dürfen. Eine Frau ist so wert wie ihr Arsch, nicht mehr und nicht weniger. Ich liebe Frauenarschlöcher!

Der Moment, wenn du deine Wohnung betrittst, quasi mit der Tür ins Haus fällst, fast gegen den nächsten Schrank rennst, über deine eigenen Füße stolperst, keine Fragen beantwortest, deine Mitbewohner zur Seite stößt …, um endlich zur Steckdose zu gelangen und erklärend zu seufzen: „Akku war leer!“

Sitzt ein Kurde in China am Straßenrand mit 'nem Kontrabass und singt "Scheiß Staat, scheiß Staat!", kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Ich muss Sie verhaften!"

Antwortet der Kurde: "Wieso, ich habe doch meinen eigenen Staat gemeint!"

2 Minuten später kommt der Polizist zurück und sagt: "Sie sind trotzdem verhaftet, sie haben keinen Scheiß Staat!"

Fritzi ist drei Jahre alt und hat so ziemlich seinen eigenen Kopf, wie die meisten Kinder. Außerdem liebt er Monster.

Einmal fragte ihn seine Mutter: "Fritz, wer willst du werden, wenn du erwachsen bist?"

"Monster!", sagte Fritzi.

Leute, ich habe eine Depression, aber meine Eltern sehen es nicht. Ich möchte auch nicht mit ihnen reden.

Ich weiß nicht, mit wem ich reden kann, weil er mich für gestört halten wird. Am liebsten möchte ich alle Menschen umbringen oder sie in ihrem eigenen Blut tränken.

Ich weiß, viele denken, ich will nur in den Mittelpunkt, aber ich meine es ernsthaft.

Deine Mutter ist so fett, dass sie in ihrer Highschool-Klasse als eigener Abschnitt im Jahrbuch aufgeführt war.

Die Bewohner des Saturn nennen ihren eigenen Planeten Aldi.

Die offizielle Zustimmung der Deutschen zu den Corona-Maßnahmen in Höhe von rund 66% ist erstaunlich gering. Eine Ignoranz ohnesgleichen! Sind denn 33% unserer Landsleute blind und taub? Die Nichtbetroffenen hatten Glück, aber jeder Überlebende hat doch mit seinen eigenen Augen und Ohren die schreckliche Zahl der Opfer in seinem Umfeld wahrgenommen.