Wie heißt eigentlich dieser alte Weihnachtsmann aus Amerika ?
...Santa Donald
Ein Lehrer sagt zum Schüler: Sag mal denkst du eigentlich nach?! Schüler: dän...dankän... deaänk kan isch nischd!!! Wass dass
Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"
Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."
Gehen 2 Ostfriesen auf einem schmalem Pfad im 🌳. Beiderseits des Weges sind Dornensträucher📌📌📌. Sagt der eine:„Du, ich fühl mich hier neben den Dornen so unsicher, darf ich auch mal in der Mitte gehen ???“ 🤦♂️
„WAS KANNST DU EIGENTLICH?!?!?!?!?!“, 🤬🤬🤬Ist darauf die Frage des anderen.
„Na ja, das weiß deine Mutter ziemlich gut... 😊
Ein Auto fährt die Straße entlang, da fragt der Fahrer den Beifahrer: "Sag mal, gibt es hier eigentlich Pinguine?" - "Nein, natürlich nicht." - "Scheiße, dann haben wir gerade ne Nonne überfahren!"
"Mutti, Mutti, sind Nagetiere eigentlich dumm?" - "Ja, mein Mäuschen!"
Wenn es Aliens geben würde, Dann müsste doch eigentlich die Scheisse von anderen wegfliegen.
Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: „Haben Sie 3 Sekunden Zeit?“
Der Schiedsrichter sagt: „Ja.“
Zuschauer: „Was wissen Sie eigentlich über Fußball?“
"Sagt die eine Kerze zu der anderen:" "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Antwortet die andere:" "Du kannst davon ausgehen!"
Ein Indianerjunge fragt seinen Vater: "Warum heißt mein Bruder eigentlich Fliegender Adler?"
Der Vater antwortet: "Bei uns Indianern ist das so: Wenn ein Kind geboren wird, geht der Vater nach draußen vors Zelt, und nach dem, was er als erstes sieht, wird das Kind benannt. Als dein Bruder geboren wurde, habe ich als erstes einen fliegenden Adler gesehen. Aber warum willst du das wissen, Scheißender Bär?"
Es war einmal ein Papagei. Der flog am McDonald's vorbei. Da hörte er im McDonald's: "Im McDonald's, im McDonald's." Dann flog er weiter und kam an einer Metzgerei vorbei. Da flog er in den ersten Stock. Da hörte er: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." Da flog er in den zweiten Stock. Da hörte er: "Messer rein, Messer raus." Da flog er weiter und kam am Kindergarten vorbei. Da hörte er: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Da kam er am Stadion vorbei. Da hörte er: "Ole, Ole, Ole, Ole." Da kam ein Polizist und fragte: "Wo haben Sie die Frau ermordet?" "Im McDonald's, im McDonald's." "Wie haben Sie die Frau ermordet?" "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." "Wie genau haben Sie die Frau ermordet?" "Messer rein, Messer raus." "Für wen halten Sie mich eigentlich?" "Für den Sandmann, für den Sandmann." "Sie kommen jetzt sofort mit auf die Wache!" "Ole, Ole, Ole, Ole."
Vater und Sohn Gespräch. Vater: "Hast du eigentlich schon mal deine Freundin geküsst?" Sohn: "Ja, klar." Vater: "Und was hat sie gesagt?" Sohn: "Ich konnte sie nicht verstehen, weil sie mit ihren Oberschenkeln mir meine Ohren zuhielt."
Dürfen Veganer eigentlich Waaser trinken..ich meine das kommt ja auch aus dem WasserHahn
Fragt der Sohn den Papa: "Papa, Papa. Wie viele Frauen sind eigentlich rothaarig?" Darauf der Vater: "In der Regel alle."
Treffen sich ein Pinguin und eine Kamel sagt das Kamel :,, Wieso bist du eigentlich in der Wüste? Sagt der Pinguin :,, Na am Nordpol sind Kamele.
Chuck Norris Vater ist eigentlich sein Sohn
Was hat Chuck Norris eigentlich am 1. Mai gemacht? Antwort: Gearbeitet. (voll krass der).
Ein 1. Klässler zum Lehrer: "Was sind eigentlich dumme Menschen?" Lehrer: "Das sind Menschen wie du und ich."
"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein. Aber quitt!"
Was haben Titten und Lego gemeinsam?
Beides ist eigentlich für Kinder da, aber es spielen hauptsächlich erwachsene Männer damit!
