Einer-Witze
Was hat eine Nutte, die immer in ihrem VW Sex hat?
Eine Volksvagina!
Was ist gelb und tut im Auge weh?
Ein Bagger!
Oder:
Was ist grün und sitzt auf dem Klo?
Ein Kaktus!
Was ist schwarz und sitzt im Baum? - Ein Spanner nach 'nem Waldbrand.
"Ich kauf mir ein Fernglas." "Und dann?" "Dann sehe ich weiter."
Jeder, der Niklas heißt, ist geil. Jeder, der dumme Witze über einen Niklas macht, ist ein Kondomrisskind!
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer der Peter, der geht noch ein Meter.
Und unten steht der Jochen und fängt die Knochen.
Dieser Moment, wenn du vor einer Klassenfahrt alle deine persönlichen Sachen in Sicherheit bringst und vor deinen Geschwistern versteckst.
Warum steigt Dynamo Dresden ab? Weil ein Fahrrad-Dynamo nur wenig Energie bringt.
Fängt ein Polizist einen Räuber. Sagt der Räuber: "Oh, ich habe am Tatort noch meine Mütze liegen gelassen, darf ich schnell hingehen und sie holen?" Sagt der Polizist: "Ne ne ne, so dumm bin ich nicht, ICH gehe sie holen und du bleibst hier."
Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"
Harry zu Voldemort: Hey, wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?
Voldemort: Klar, aber du brauchst die Einverständniserklärung deiner Eltern!
Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir.
Die eine sagt:
"Iss sie!"
Die andere sagt:
"Hast du gehört? Du sollst sie essen!"
Google konnte keine Verbindung mit dem Internet herstellen, wollen Sie online nach einer Lösung für dieses Problem suchen?
Verkäufer: "Kommt auf die Pommes was drauf?"
Ich: "Kostet das extra?"
Verkäufer: "Nein."
Ich: "Ok, dann nehme ich ein Schnitzel!"
Jeden Tag kann ich das Lied von Kraftklub „Ich will nicht nach Berlin“ ein kleines bisschen mehr nachempfinden...
Die Lehrerin erklärt die Minuszahlen:
„Also, wenn 8 Kinder in einem Bus sind und 10 steigen aus, dann müssen 2 Kinder wieder einsteigen, damit 0 Kinder im Bus sind.“
Steht einer in der Toilette an der Pissrinne. Er sieht, dass sein Nachbar zweistrahlig pinkelt. „Was ist denn bei Dir los?“ „Ach, kein Problem, nur eine alte Kriegsverletzung!“
Er schaut zur anderen Seite, der Typ dort pinkelt in zwanzig Strahlen. „Na, auch eine alte Kriegsverletzung?“ „Nein, Du Depp, der Reißverschluss klemmt!"
Prahlt einer im Seniorenheim:
„Ich hab noch jeden Tag eine Erektion, ich weiß nur nimmer, für was das gut ist.“
Wie nennt man einen dicken Veganer?
Biotonne.
Egal wie viel ein Rollstuhlfahrer lernt, er bleibt trotzdem sitzen.