Einer-Witze
Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.
Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."
Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."
Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. "Schlägt er Sie?" "Nein." "Gibt er Ihnen zu wenig Haushaltsgeld?" "Nein." "Trinkt er vielleicht?" "Nicht mal das."
"Puh", macht der Anwalt, "das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können?" Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. "Ich hab's. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm."
Was macht eine Bombe in einer Shisha-Bar? Puffen!
Abrakadabra, du bist ein fetter Hurensohn!
Ich wollte eine Kastrieranstalt aufmachen, der Slogan: "Schnippi schnappi, weg mit Sacki" kam jedoch nicht so gut.
Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam? Beide sitzen vorm Loch und warten auf ihre Beute!
"Shit!" Ein Hackerangriff! FBI, hilf mir bitte! Ich brauche deine Hilfe! 6385000000 $ Lösegeld gegen meine Daten.
"Ziegenpeter fragt um 0 Uhr seine Frau: F...?"
Die Frau: "Nein!"
Eine Minute danach fragt der Mann seine Freundin: F...?"
Die Freundin: "Ich mach Schluss!"
Vor 7 Jahren hat Chuck Norris der Erde einen Roundhousekick verpasst. Bis heute dreht sie sich 😂
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone aus dem Fenster und schreit: „Pikachu, Donnerblitz!"
Deine Mudda wirft einen Stein auf die Straße und trifft nicht!
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondine und Bigfoot?
Bigfoot wurde schon gesehen! 😂
Was macht ein Missionar, wenn er eine Kokosnuss will?
Er bringt seine Frau auf die Palme.
Was passiert mit einem Frühstücks Onanierer?
Er kriegt kein Chix.
Ich ging zur Arbeit, dann ging ich in meinen Raum und dann kam mein Freund Günter und sagte: "Morgen, du früh Stubenaufdreher." Morgen, sagte ich. Dann kam mein Chef in der Pause zu mir, setzte sich neben mich und dann sagte er: "Guten Morgen, du früh Erbsenentwickler!" Morgen, Gustav, alive Hans-Uwe, habe ich dann gesagt. Dann kam ich von der Arbeit wieder, wo ich zu einem Geburtstag eingeladen war. Ich ging dahin und um 16 Uhr begrüßte alle mich: "Guten Morgen, du Speckpflaumenumdreher!" Wir haben die Geschenke übergeben. Ich hatte eine Karte mit 50 € ihm gegeben und ich habe frei geschrieben: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem Geburtstag, du Steckdosenfrühspätentwickler!" Dann war alles vorbei und ich ging nach Hause, legte mich in mein Bett. Da kam irgendeine Frau Reinhardt und sagte: "Hi, ich habe, ich bin bei dir eingebrochen, was soll ich jetzt machen?" Dafür geben ja alles du Mittelspiegelohr und somit er mit dir Geschichte.
Wie nennt man einen Albaner, der seine Freiheit liebt? ... Liridon.
Wie nennt man einen wütenden Albaner?
Agron.
Was steht auf einem Grabstein einer Gärtnerin?
Die Fleischpflanze war zu wild für mich! 😂🐃
Was macht ein Boxer, wenn er Virus 8-Bit sieht? Er rennt weg, um keinen Virus zu bekommen!
Wie nennt man einen wichtigen Ire?
Irrelevant!