Einer-Witze

Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. "Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab' ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell' dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir's besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist".

Lacht die Freundin: "Und, ist doch prima". "Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen".

Ein Schiff droht unterzugehen. Alle sind verzweifelt und rennen wild durcheinander. Besonders ein Mann jammert fürchterlich.

Tritt der Bankier Finkelstein auf ihn zu: "Was jammerst du so? Ist das vielleicht dein Schiff?"

Sitzen 3 andere Heringe auf dem Baum und kämmen sich.

Fliegt ein Vogel vorbei. Sagt der erste: "Ach, wäre ich nur ein Vogel, dann könnte ich auch fliegen!"

Meint der zweite: "Ich wollte, ich wäre 2 Vögel, dann könnte ich hinter mir herfliegen!"

Gähnt der dritte: "Bin ich viel zu faul für. Ich wär' lieber 3 Vögel, dann könnte ich hier sitzen bleiben und zugucken, wie ich hinter mir herfliege!"

Sagte einst Einstein: "Wenn die Relativitätstheorie richtig ist, dann bin ich für die Deutschen ein Deutscher, für die Franzosen ein Europäer. Ist sie falsch, bin ich für die Franzosen ein Deutscher und für die Deutschen ein....na was wohl?"

Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben."

Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?"

Harry: „?"

Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?"

Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."

Was sagt ein Hund, wenn er einen Knochen sieht?

Hund: "Wuff!"

Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Kürbis? Der Kürbis hat Angst!

Chuck Norris klaut deine Seele auch ohne ein Schattenduell!

Schreibt jemand an die "Bravo": "Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen."

Hansi, bin gestern 17 geworden.

Gegenüber einer Schule ist ein Bordell. Die Kinder haben Religionsunterricht bei einer älteren Nonne. Plötzlich sehen sie den Bürgermeister ins Bordell gehen. Allgemeines Gekicher. Die Nonne meint: "Auch unsere Politiker haben sündige Bedürfnisse."

Kurze Zeit später beobachten sie, wie der evangelische Pfarrer das Bordell betritt. Wieder lachen die Schüler. Die Nonne sagt: "Seht ihr, selbst die Geistlichkeit ist nicht vor fleischlichen Anfeindungen sicher."

Schließlich sehen die Kinder, wie der katholische Pfarrer das Bordell betritt. Allgemeine Heiterkeit in der Klasse. Die Nonne sagt erschrocken: "Da wird doch hoffentlich keiner die letzte Ölung brauchen?"

Wenn man als Indikator Moralinsäure wählt, bekommt man das eindeutige Ergebnis: Corona ist wieder eine Schweinegrippe.

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Hintern und ruft: "Ich bin Ariel!"

Ruft eine Frau per Handy ihren Mann an: "Schatz, ich glaube, im Vergaser ist Wasser!"

"Wo stehst du?"

"In unserem Gartenteich!"

Ein Diplomat wird nach Bonn versetzt. Er erkundigt sich bei seiner neuen Sekretärin: "Gibt es in Bonn eigentlich auch ein Nachtleben?" "Bis vor einer Woche", meint die Sekretärin, "dann ist die Dame nach Köln umgezogen."

Auf einer Stube in einer Bundeswehrkaserne jammert ein Soldat: "Mist, ich kann meine Socken nicht finden!". Bietet ihm sein Stubenkamerad an: "Kannst meine haben, stehen dort neben der Heizung."

In einer Bundeswehrkaserne ist der Besuch eines Generals angekündigt. Der Spieß befiehlt einem Soldaten, am Tor Wache zu halten und ihm sofort zu melden, wenn der General eintrifft. Alle 5 Minuten erkundigt er sich telefonisch am Tor, ob der General nicht endlich komme.

Nach dem dritten Anruf fährt eine Limousine mit Y-Kennzeichen vor. Der Soldat klopft ans Fenster, der General kurbelt die Scheibe runter. "Bist du der General?", fragt der Soldat. "Ja, bin ich, mein Sohn." "Dann beeil dich bloß, der Spieß hat schon 3-mal nach dir gefragt!"

"Treffen sich 2 Leute auf 'ner Brücke, der eine kommt nicht!"

Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? "Halogen."

Wie nennt man ein schwedisches Riesenkondom?

Pippilangstrumpf!

Fritzchen bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt.

Als er damit am Nachmittag eine Runde fährt, fragt ihn ein anderer Junge: "Darf ich auch mal eine Runde drehen?" Fritzchen zögert einen Moment und sagt dann: "Ok, aber nur eine!"

Der Junge steigt auf das Fahrrad und fährt auf und davon. Fritzchen fängt sofort an zu weinen und rennt zu seiner Mutter. Die fragt ihn: "Was ist denn passiert?" Fritzchen antwortet: "Ich habe gerade einen fahren lassen, und der kommt nie wieder!"