Einer-Witze
Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: „Na, wie geht's?“
„Gar nicht gut. Ich leide furchtbar an Homo sapiens.“
„Ah...“, entgegnet der Fragende erleichtert, „...das kenne ich, das geht bald vorüber!“
Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt.
„Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“
„Mit Zucker?“
„Um Gottes willen, nein! Ich bin Diabetiker!“
In Alabama brennt ein Hochhaus. Im zehnten Stockwerk steht ein Afroamerikaner. Unten haben Feuerwehrleute ein Sprungtuch ausgebreitet, aber er zögert: „Wenn das Rassisten sind, ziehen sie bestimmt im letzten Moment das Tuch weg.“
Einer der Feuerwehrmänner ruft: „Hallo, Spanier, wann springst du endlich?“
Der Afroamerikaner denkt: „Wenn sie mich für einen Chicano halten, kann ich ja springen.“ Er springt. Die Feuerwehrleute ziehen das Tuch weg und rufen: „Olé!“
Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker. Da sagt der eine zum anderen: „Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?“
Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Habe davon so einiges mitgenommen!
"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."
"Echt? Welche denn?"
"Lieferando."
Wie nennt man eine senkrechte Quattro Formaggi? "Vierkäsehoch!"
Ein Mann will in einer Bank Geld einzahlen. Der Kassierer fragt ihn: "Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?"
Darauf flüstert der Mann: "Drei Millionen!"
"Sie können ruhig lauter sprechen", antwortet der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut wirklich keine Schande!"
Er: „Schatz, ich habe ein Problem.“
Sie: „Wir sind verheiratet, also haben WIR ein Problem.“
Er: „Ok, wir haben die Putzfrau geschwängert.“
Ich habe neulich bei einem Brötchen angerufen.
Es war aber belegt!
Eine Blondine lacht 3 mal über einen Witz:
1. Wenn alle anderen auch lachen.
2. Wenn sie glaubt, ihn zu verstehen.
3. Wenn ihr jemand ihn erklärt.
Treffen sich zwei Kühe.
Sagt die eine: "Muh!"
Sagt die andere: "Dasselbe wollte ich auch gerade sagen!"
Was ist grün und fliegt durch das All? Ein Salatelit! :)
Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"
Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."
Wie nennt man eine Laterne, an der ein AfD-Wahlplakat klebt?
"Vollpfosten!"
In einer noch nicht ganz fertiggestellten Studie wurde festgestellt, dass 7 von 10 Menschen.
Der Moment, wenn du in einer ernsten Situation einfach nicht ernst bleiben kannst und anfängst zu lachen.
Die Ausreden meiner Freunde in Brawl Stars: "Ich hatte WLAN-Probleme."
"Ich dachte, du hast ein richtig gutes Netz. Als ich bei dir war, hatte ich nicht einmal WLAN-Probleme!"
Der eine Freund hatte seine Ausreden in Brawl Stars:
"Da war 'ne Piper im Busch!"
Ein Freund hat mir erzählt, dass er auf TikTok 70 Follower durch Nichtstun bekommen hat. Ich glaube, er wird mal ein gutes SPD-Mitglied werden.