Einer-Witze
Wollte neben dem Rathaus einen Defibrillator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt Krepieren“ kam nicht so gut an...
Ein Chef zum anderen: “Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?”
“Ganz einfach: Ich habe 30 Mitarbeiter und 20 Parkplätze!”
Wie nennt man einen Afrikaner im Rollstuhl?
Nicht Rider.
Geht eine Blondine zum Einkaufen, dann sah sie an der Türe stehen: "DRÜCKEN!"
Am Ende lag da dann ein kleiner Haufen.
Woran erkennt man, dass ein öffentlich-rechtlicher lügt? Wenn er die Lippen bewegt.
Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.
Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.
Ja, so hat er auch geguckt!
Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen!
Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?
"Darf es noch etwas auf die Pommes sein?"
"Kostet das extra?"
"Ja, 50 Cent!"
"Oh ... Ok ... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"
Fragt eine Frau ihren Mann: "Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich?"
Antwortet der Mann: "Die Zahl ist nicht auf der Skala."
Sagt die Frau: "Oh du bist sooo süß."
Antwortet der Mann: "Achso, ich meinte natürlich -1 von Zehn."
Haha der Woche.
Warum kann ein Polizist nicht mehr geschlechtskrank werden?
Weil er einen Gummiknüppel hat!
Deine Mutter guckt bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.
Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?
Meine Damen und Herren, wir fliegen jetzt über das beste Luftabwehrsystem!
Was hat mehr Löcher als Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
Ein Tschuktschen-Vertreter tritt vor den Kongress:
„Genossen! Vor der Großen Sozialistischen Oktoberrevolution kannten wir Tschuktschen zwei Gefühle: Hunger und Kälte. Erst jetzt spüren wir dreierlei: Hunger, Kälte und eine tiefe Zufriedenheit.“
Ein Witzewettbewerb politischer Scherze anlässlich Lenins Geburtstag:
3. Platz: drei Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins.
2. Platz: sieben Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins.
1. Platz: ein Treffen mit dem Mann selbst.
Ich und mein Freund sind zusammengezogen. Sagt mein Freund: "Liebling, wollen wir ein Mädchen haben?" Sag ich: "Ja, können wir." 9 Monate später sind wir wieder zuhause angekommen. 2 Wochen später sag ich: "Liebling, könntest du bitte die Windel wechseln?" Sagt mein Freund: "Ne, die sind doch eh leer, so wie du!" 🤣🤣🤣🤣
Zwei Hasen unterhalten sich miteinander.
Sagt der eine: "Ich bin ganz Ohr!"
Steht ein Bär im Wald und schreit: "Kugel, Kugel, Kugel!"
Kommt seine Mutter und fragt: "Wieso schreist du die ganze Zeit Kugel?"
Darauf der Bär: "Na, ich bin ein Kugel-schrei-Bär!"
Chuck Norris hat einmal ein Selfie ins Internet gestellt. Heute kennt man das Bild als den Gigachad.