Einer-Witze

Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße? – Einen Second-Hand-Shop!

Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und einem Donut? – Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt, der Donut liegt in Zucker und Zimt.

Der Hotelgast lässt sich beim Frühstück die Tasse einschenken und wirft dabei einen Blick aus dem Fenster: "Sieht nach Regen aus." Ober: "Es ist aber Kaffee!"

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann." Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter.

Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!

Es gibt 10 Arten von Menschen in der Welt. Die einen verstehen das Binärsystem, und die anderen nicht!

Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren.

"Hasso!", ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"

Wofür braucht eine Blondine einen Strohballen? – Externe Festplatte!

Treffen sich zwei, kommt nur einer.

Ein Offenbacher hat einen Unfall und einige Dellen in seinem Auto. Kommt ein Frankfurter vorbei und sagt: "Du musst nur kräftig in den Auspuff blasen, das drückt die Dellen wieder raus." Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das könne er ja mal probieren.

Er bläst und bläst. Da kommen zwei Offenbacher Polizisten und fragen ihn, was er denn da macht. Er sagt: "Ein Frankfurter hat mir gesagt, ich solle in den Auspuff blasen, um die Dellen herauszubekommen." Die Polizisten fangen an zu lachen und sagen: "Du Idiot! Wenn das Schiebedach offen ist, kann das doch gar nicht funktionieren..."

Eine unendliche Anzahl Mathematiker geht in eine Bar. Der erste bestellt ein Bier, der zweite ein halbes Bier, der nächste 1/4, und so geht das eine ganze Weile weiter...

Der Barkeeper zapft 2 Bier, schüttelt mit dem Kopf und sagt: "Ihr Mathematiker solltet eure Grenzen kennen."

Rollstuhlfahrerwitze sind ein No-Go.

Essen zwei Kannibalen einen Kannibalen, dann haben sie einen Kannibalen gegessen.

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."

Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Der Bademeister beobachtet seit geraumer Zeit 3 Seniorinnen, alle so um die 80, wie sie ihre Bahnen ziehen. Die erste 5 Minuten am Stück. "Nicht schlecht", denkt er sich. Die zweite 10 Minuten – auch nicht übel. Aber die dritte übertrumpft die beiden: 10 Minuten, 15 Minuten.

Nach 30 Minuten kann sich der Bademeister nicht mehr zurückhalten und spricht die rüstige Seniorin an: "Donnerwetter, gnädige Frau, sie haben aber eine sehr gute Kondition für ihr Alter, wie kommt denn das?" Die Frau schmunzelt und zieht weiter ihre Bahnen. "Wissen Sie, guter Mann, ich war früher Nutte in Venedig."

Ein Behindertenwitz mal anders. Bei diesem Witz ist etwas Hirnschmalz gefragt. Ein Blinder und ein Sehender sind in einem dunklen Raum. Es sind keine Lichtquellen vorhanden. Da sagt der Blinde zum Sehenden: "Bitte lies mir etwas vor." An wen geht der Punkt und warum?

Warum kauft eine Blondine einen runden Raum? -- Damit der Hund nicht in die Ecken pinkelt.

Warum kippt eine Blondine Wasser über den Computer? – Damit sie besser surfen kann.

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin Serbe. Sehr beschäftigt." Sagt der andere: "Was machst du denn?" Sagt der erste: "Ich Bellgrad."

Woran sieht man, ob eine Schokolade männlich oder weiblich ist?

Antwort: An den Nüssen.