Einer-Witze
Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.
Leon, 32, Erzieher.
Kurzer Witz: Kommt ein Mann zum Arzt.
Idee für W-Lan Namen:
- In einem Lan vor unserer Zeit -
Was macht ein Schalke-Spieler, nachdem er einen Punkt gemacht hat? Den nächsten Satz anfangen.
Wie nennt man eine Sängerin, die nebenberuflich Piratin ist?
Billie Eyelash.
Alle Kinder haben Sex, außer Anna, die ist ein Spanner.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mörder und einem Rollstuhlfahrer?
Sie sitzen lebenslänglich.
Alle Kinder schauen einen Horrorfilm, außer Mika, der guckt Kika.
"Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum", sagt sie wütend.
Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im gelben Anzug einen Hügel hochläuft, denken die Menschen, die Sonne geht auf.
Adenauer sieht ein Bild von Napoleon. Er wundert sich und fragt: „Warum hat Napoleon rote Hosen an?“ Man sagt ihm: „Damit man sein Blut nicht sieht!“ Darauf denkt er: „Jetzt ist klar, warum Herr Hitler braune Hosen an hatte...“
Rosen sind rot, Bienen sind gelb, ich habe eine Pizza bestellt, komm doch bitte mal her und lege dich, Frauchen, weil auf meiner Pizza fehlt der Lauch!
Treffen sich Zarah Leander und Josef Goebbels. Er fragt: „Sie haben ja einen jüdischen Namen?“ „Sie doch auch, Herr Goebbels!"
Geht ein Informatiker zum Zahnarzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Eine Vatikanische Variante.
Geht ein Informatiker zum Arzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen. Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: 'Er hat's tatsächlich gegessen'."
Winkt einer nach dem Essen dem Kellner. "Herr Ober, bitte einen Zahnstocher für Linkshänder!"
Ein richtig frecher Witz:
Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle!"
Alle Kinder laufen durch die Wüste, außer Magnus, der läuft gegen einen Kaktus.
Wenn deine Mutter springt, denkt jeder, dass ein Erdbeben ausgebrochen ist.