Einer-Witze
Treffen sich drei Ärzte.
Sagt der erste: "Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker."
Sagt der zweite: "Das ist ja gar nichts! Ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmaßen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen."
Sagt der dritte: "Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy, bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war, außer der Haut und der Mähne des Pferdes, alles wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
¿Cuál es la fruta más paciente? Es pera.
(Welche ist die geduldigste Frucht? Es pera = die Birne. Espera = warten)
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch 'nen Meter! 🤣
Warum schläft die Person, die schnarcht, eigentlich immer zuerst ein?
Wenn früher ein Soldat Corona hatte, dann gab es keine Kriege mehr für 14 Tage.
Man sollte Corona in Russland loslassen, dann würde Putin schon aufgeben.
Schwimmen zwei Igel im Meer.
Sagt der eine zum anderen: "Nie wieder Schlauchboot!"
Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wird es still, passiert gleich etwas Schlimmes.
Warum klettert ein Dummhausener über eine Glasmauer?
Weil er gucken will, was dahinter ist.
Deine Mutter setzte sich auf eine Stricknadel und ist geplatzt!
„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“ 😂
Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes?
Das ging ins Auge!
Wenn deine Mutter in einen Film ab 18 gehen will, bringt sie 17 Freunde mit.
Unnützes Wissen: An einer Supermarktkasse steht man in Deutschland im Schnitt sieben Minuten.
Dieser Moment, wenn...
... du bemerkst, dass du eine sehr private SMS an die falsche Person geschickt hast!
Was kann man niemals mit Worten ausdrücken?
Antwort: Einen nassen Schwamm!
Kommt ein Leprakranker in die Disco und sagt: "Mal sehen, was heute abgeht!"
Was ist ein anderes Wort für KFZ-Automechaniker?
- Autokorrektur.
Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine:
„Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“
„'Nen Mantel und 'ne Kette.“
„Oh, das wird aber teuer!“
„Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren!“
"Jetzt, wo wir verheiratet sind, können wir ja als Paar in einen Harry-Potter-Marathon starten!"
"Du hörst dich an wie meine Exfrau!"
"Ich wusste nicht, dass du schon verheiratet warst!"
"War ich auch nicht..."
Wohin geht ein Wal zum Essen? – Ins Wa(h)llokal.