Einer-Witze
Der Lehrer sagt: "Thomas, sag mal die Zahlen bis zur sechs!"
"EINS, ZWEI, DREI, VIER, FÜNF, SEX!"
"Thomas, du solltest zu Hause die Zahl SECHS üben!"
Zu Hause: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"
"Nein, ich habe keine Zeit!"
"Papa, kannst du mit mir Sex üben?"
"Nein, ich muss arbeiten!"
"Schwester, kannst du mit mir Sex üben?"
"Ja, leg dich schon mal nackt aufs Bett!"
Am nächsten Morgen: "Thomas, hast du die Zahl SECHS geübt?"
"Ja, legen Sie sich schon mal nackt aufs Lehrerpult!"
Deine Mutter ist so fett, sie schafft es in einem 1vs1 gegen Ninja, ihn zu überrollen.
Treffen sich 2 Männer im Wald.
Fragt der eine: "Wieso hast du eine Banane im Ohr?"
Sagt der andere: "Ich kann dich nicht hören. Ich hab ne Banane im Ohr!"
Chuck-Norris-Witze:
1. Chuck Norris benutzt keine Augentropfen. Er benutzt Tabasco.
2. Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
3. Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei Tagen voller Schmerz starb die Schlange.
4. Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille. Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille.
5. Chuck Norris hat keine Pollen-Allergie. Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.
Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht fünf Euro neunzig."
"Ach, hätten Sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
Selfmade
Kommt ein Veganer zum Rechtsanwalt.
Der Veganer beschwert sich weinend: „Ich möchte eine Strafanzeige gegen den Metzger stellen.“
Der Anwalt fragt verblüfft: „Warum wollen Sie ihn anzeigen?“
Der Veganer antwortet: „Wegen schwerer Körperverletzung und wiederholtem Mord. Die armen Tiere werden gequält und sie werden auch noch getötet.“
Der Anwalt gibt dem Veganer einen Ratschlag und sagt: „Ich kann Ihre Vorwürfe überhaupt nicht nachvollziehen, denn Tiere sind keine Menschen. Stellen Sie sich mal vor, ein fremder Mensch würde Ihnen für die Menschenfleischproduktion anbieten, dann wüssten Sie ja, wie viel Leid und Empathielosigkeit wirklich dahintersteckt.“
**Klassengruppe be like:**
Wenn jemand in der Klassengruppe nach Hausaufgaben fragt, antwortet niemand. Wenn aber jemand beleidigt schreibt, auf einmal jeder.
Wo wart ihr vor 3 Stunden?
**Wie ist eure Klasse so?**
Meine Klasse:
Manchmal wie in einem Zoo 😂
"💫einzigartig 💫"
🤦♀️
🤡
Die Jungs, die die ganze Klasse zum Lachen bringen.
Welches Lied darf man nicht in einem Altersheim singen: "Last Christmas".
Essen zwei Kannibalen eine Domina.
Sagt der Eine zum Anderen: "Die schmeckt aber streng!"
Was ist der Unterschied zwischen dir und einer überfahrenen Katze?
Bei der Katze sind Bremsspuren.
Moin Matrosen!
Heute gab's mal wieder stinkige Ziegeneichelscheiße mit gelblichem Sperma und Hämorrhoidenpastete zu Mittag. Als Vorspeise gab es eine herrliche Urinsuppe mit Fotzenblut aus der herpesverseuchten Geisenpussy. Und zum Nachtisch gab es dann noch mit Eiter gefüllte Analwarzen-Pralinen, die vom verdrecksten Arschloch einer drei Monate alten Ziege abgeschnitten und zwei Tage lang in saure Wichse eingelegt wurden. Man konnte richtig den verwichsten Schweißgeruch vom parasitenumringten Drecksanus der zu Tode gefickten Pissziege riechen. Und das beste dabei war, dass man die leckere Alpenmilch direkt aus den jungen Geisentitten melken und die Ziege danach abschlachten konnte. Was für ein köstliches Essen, sag ich euch!
Muss dann auch leider gleich wieder los - die Ziegen ficken sich schließlich nicht von selbst.
Ich wünsch euch was!
Zwei Freunde treffen sich.
„Und, was hast du gestern noch so nach dem Metal-Konzert gemacht?“
„Ich war so gegen dreiundzwanzig Uhr im Wald spazieren. Mann, war das unheimlich...“
„Echt jetzt? Ich auch, und bei mir war es auch verdammt gruselig. Erzähl du zuerst.“
„Also, ich war etwas abseits des Weges, und dann höre ich auf einmal diese Schreie! Ganz nah, verzerrt und völlig unmenschlich, als würde da einer gefoltert werden... ich wusste nicht, was ich tun soll, bin dann aber langsam zurückgewichen, und plötzlich brechen die Schreie ab. Da dachte ich mir, wer auch immer da geschrien hat, ist jetzt tot, nichts wie weg von hier...“
„Oh Gott, das ist ja Horror! Dagegen kann ich mit meinem Erlebnis kaum anhalten. Mir war etwas mulmig im Dunkeln, wie man‘s kennt, so ganz allein nachts im Wald - zumindest dachte ich, ich wär‘ allein! Jedenfalls kennst du ja bestimmt den Trick, im Dunklen zu singen, wenn einem unheimlich zumute ist... naja, und da ich noch einen Ohrwurm vom Konzert hatte, sang ich dann eben ein bisschen, aber dann will ich kurz Luft holen, und in dem Moment höre ich, wie ganz nah an mir jemand wie von allen guten Geistern verlassen rennt!“
Der Meister sagt zum Lehrling: „Nimm weiße Farbe und streich‘ die Fenster!“
Der Lehrling nach einer halben Stunde zum Meister: „So, fertig! Soll ich jetzt die Rahmen auch noch streichen?“
Was steht auf dem Grabstein eines Zockers? Game Over!
Was ist gelb und schwarz und sitzt auf einem Baum? Eine Banane mit Sonnenbrille.
Wollte ein Fitnessstudio für Fuckboys aufmachen... Doch der Slogan "Schwitzen statt Spritzen" kam nicht gut an!
Fritzchen und seine Schwester sitzen in der Badewanne. Fragt Fritzchen: "Was hast du denn da unten?"
Schwester: "Einen zweiten Mund."
"Und was hast du da unten?" - "Einen dritten Daumen."
Kommt der Vater rein und fragt: "Was macht ihr gerade?"
Fritzchen: "Daumen lutschen!"
Die Asiaten haben einen Nachteil beim Wettstarren. Die blinzeln immer.
Was ist der Unterschied zwischen einem Uhu und einem Waldkauz?
Uhu klebt.
Voldemort geht zu Pinocchio und sagt: "Kannst du mir ein Teil von deiner Nase geben?" Am nächsten Tag ist die Nase ein Horkrux.