Einer-Witze

Drei Erwachsene, ein Kind und ein Aquarium mit einem Goldfisch drin sitzen am Tisch.

Sagt der eine: "Wir machen heute Lachs!"

Sagt der zweite: "Forelle schmeckt besser!"

Sagt der dritte: "Kabeljau ist zurzeit leckerer!"

Sagt das Kind: "Papa, Goldi ist ohnmächtig!"

Zwei Frösche saßen am Teich. Da sagt der eine zum anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"

Wenn die Verwirrung so verwirrt ist, weil die Verwirrung einen so verwirrt hat, dass Verwirrung verwirrt hat, hat Chuck Norris es verstanden.

Wenn Chuck Norris in eine Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.

Frage: Was macht ein Clown im Büro?

Antwort: Faxen.

Was ist ein Albaner ohne Bohrmaschine?

Arbeitslos!

Ich lebe in der Familie Morgana. Ich habe eine Schwester Morgana, einen Bruder Morgana, eine Mutter Morgana.

Das einzige, was ich nicht habe, ist ein Vater. Der ist ja eine Fata Morgana.

An der Grenze durchsucht der Zöllner das Gepäck eines Mannes und fragt ihn durch das offene Autofenster: "Alkohol, Zigaretten?"

Darauf der Mann: "Nein danke, ich hätte gern eine Tasse Kaffee!"

Deine Mutter beschwert sich bei Dunkin' Donuts, weil ihre Donuts ein Loch in der Mitte haben.

Sagt der eine Freund zum anderen: „Manchmal muss man auch ins kalte Wasser springen.“

Am nächsten Morgen liest er von einem Jungen, der in Eiswasser erfroren ist.

Ein Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, du hast mich angelogen. Du sagtest, meine Schwester wäre ein Engel. Sie konnte aber nicht fliegen, als ich sie aus dem Fenster schubste!"

Nichts ist schöner als das Lachen eines Kindes – es sei denn, es ist 1 Uhr morgens und man lebt allein.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Eine Milchpackung zur anderen: „Was ist denn los?“

„Lass mich, ich bin sauer!“

Fragt der eine: „Und, wie ist es so mit der Maske?“

Sagt der andere: „Es ist atemberaubend!"

Treffen sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: "Wo arbeitest du?"

Daraufhin antwortet er: "Am Band."

Sagt der andere: "Ich arbeite auch am Band, aber wir dürfen frei herumlaufen!"

Der Arzt gab mir nur noch ein einziges Jahr zum Leben.

Dann hab ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. So löst man Probleme!

Sitzen zwei Bomben im Keller.

Sagt die eine zur anderen: "Lass mal hochgehen!"

Was ist ein Spanner, der gestorben ist?

– Weg vom Fenster!

Heike gewinnt bei einem Wettbewerb einen tollen PKW.

Handgeschalteter Typ.

Als sie zur ersten Testfahrt losfahren will, mault sie:

„Ach du heilige Scheiße! 3 Pedale, aber ich habe nur 2 Füße!“